Não sou eu que estou dizendo

- Então, ninguém vai conseguir ler isso. É humanamente impossível.

- Peraí, essa é a sua opinião. Todo mundo faz desse jeito.

- Claro que é a minha opinião. A sua é que não poderia ser.

Hoje, só amanhã

- Cara, acho melhor você procurar um psicólogo.

- Pois é...tem uns nove anos que to adiando isso.

Fase

- E você não ficou com ninguém ontem?!

- Menina, atualmente, se chover caralho, cai uma buceta na minha cabeça.

Conflito de classe

- Foi na praia ontem?

- Fui.

- Tava cheia?

- Tava, até demais. Eu, quando ouvi o primeiro "Kléverson! Não larga a mão da Shaiane!" peguei minhas coisas e fui embora.

Tá melhor agora

- Olha, não fica triste com essa bolada. Lembre-se: homem sem chifre é um animal indefeso.

Presente

- Diz que microondas emite uma radiação terrível.

- To sabendo.

- Se você colocar ua maçã um tempo do lado dele, ela fica horrorosa. Aumenta muito o risco de câncer. Eu já dei o meu pro pessoal aqui da empresa.

Mudo

- Meu Deus...diante de você eu fico sem palavras. Toma aqui esse cartão pra você saber meu telefone.

Choque de realidade

- Mããe! Já sei o que eu quero ser quando crescer: astronauta!

- Tá, meu filho. Vamos terminar a quimioterapia primeiro, depois a gente fala sobre isso.

Piadinha

- Viu o Michael Jackson?

- Porra! Nem fala! Todo mundo ficou branco com essa notícia.

Bigode

- aí, gostei!

- Valorizou a bigodeira?

- Claro! Uma afronta à sociedade! To contigo.

Tem culpa eu?

- Como assim fui eu?! Eu não fiz nada!

- Cala a boca! A culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser!

Utilidade

- ...e na terça, vamos na exposição do Andy Wahrol.

- Exposição do Andy Wahrol?! O que que nós vamos fazer lá?!

Dieta

- Vou parar de malhar.

- Por que?! Logo agora que você tá emagrecendo tanto? Tá tão bem...

- Descobri que sou soropositivo

Conselho

- Enfim, to aí com esse baita problema, sem saber o que fazer...

- Rapaz, é como bem disse Charles Chaplin naquele filme...

- Disse o que?

Seguindo carreira

- Eu não sou puta, eu to puta.

- Como assim?

- Eu estudo Ciências Políticas. Eu quero voltar para minha cidade no interior e ser vereadora.

Fêmeas

- Nossa! Agora que eu reparei!

- Hum?

- Aqui só tem eu de menina, e a Neilimar.

Diretamente do chuveiro

- Tio Pepê! Caso você não saiba, tem chocolate branco!

- Oi?!

- Chocolate branco! Na geladeira.

Probabilidades

- E na campanha, você pode ser o cara que vai pegar câncer.

- E eu posso ser a mulher que vai pegar câncer.

- Não, Dona Neusa. Num vem com esse papo não. Eu to falando de outra coisa. A senhora acabou de fazer uma cirurgia. Dá um descanso pra gente.

- Mas eu posso sim ser a mulher que vai pegar câncer. Minha irmã e minha mãe tiveram.

- As suas chances aumentam. Mas, isso não quer dizer que você vai pegar.

- É...papo besta, né?

Momento vascaíno

- Olha! Hoje tem Vasco e Flamengo no Showbol, com Edmundo em quadra!

- Hum...será que vai ser 2 a 0 igual da última vez?!

Aumento ou o combinado?

- Então. Quando a gente conversou pela primeira vez, você me disse que me daria parte dessa comissão. Que isso seria parte do seu salário.

- Há! Não acredito que eu estou ouvindo isso.

Sexo oral

- Amor?!

- O quê?

- Porra! Você peidou?!

Bolada

- Porra! Pelo amor de Deus! Tudo tem um limite. E você chegou no limite, no fundo do poço.

- Acho que eu preciso ativar o meu limite.

Quase famosos

- Aê, toma aqui. Baseado tá quase pronto.

- Fala pra Patrícia pilar.

Herança

- ...esse tio meu, que é muito rico, deixou no testamento que, quando ele morrer, meu pai decide o quê vai pra quem.

- Bem que seu pai então podia fazer uma graça pra você então, né? hehee...

- É mesmo, podia. Mas, com que o meu pai tem, se ele morrer eu já to mais que satisfeito.

Junguiana

- Eu sei...mas o que tá no subconsciente das pessoas não é isso.

- Olha, falar em subconsciente pra isso pra mim é papo de maluco.

Traição cafofônica

- Pô! Você mal casou e já comer outra?! Você não tava apaixonado?

- Rapaz...eu amo demais. Mas é que eu não guento, preciso variar.

- Pois eu não troco uma amada por uma gozada.

Apresentação ao cliente

- Porque o que eu digo é o seguinte: a comunicação tem que ser crível. Eu não posso transmitir uma mensagem que não seja verdadeira. Por exemplo, eu, Fernando, não posso chegar e dizer "Fernando é o cara mais bonito do Brasil" porque você vai olhar e ver que não é verdade...né? Hum? Vocês entenderam o que eu to falando?

No Sushi

- ..e eu quero um yakisoba. Mas, vem cá, Yuki: por que você tá olhando assim pro meu braço?

- O seu tatuagem.

- Que que tem minha tatuagem?

- Por que desenhou isso em japonês no braço?

- Porque esse símbolo significa paz, harmonia, tranquilidade...não?

- No, no. É "geladeira".

- Geladeira?!

- Isso, isso. Geladeira.

Gracejo

- Te falei que você é a mulher mais interessante que conheci depois de sair da prisão?

E os 4 cavaleiros do...

- Aqui, 3 ou 4 tópicos?

- Aí é aquela regra do 3: três patetas, três mosqueteiros, três tigres...tudo que é três é mais fácil de lembrar. Do quarto nunca ninguêm lembra.

Doenças

- então, vovô...o médico ainda não sabe se seu problema é Parkinson ou Alzheimer.

- Tomara que seja Parkinson.

- Por que?

- Prefiro deurrubar um copo de cerveja a esquecer o nome das putas.

winning eleven

- Porra!

- Que foi?

- Milan com Janlukowski cansado é foda...

Tecnologias

- Beleza, amanhã a gente almoça então.

- Você tem o arquivo com a logo?

- Acho que eu tenho um disquete.

- Beleza. Leva ele e um PC-XT amanhã.

Cachoeiro

- Porra! E o Rei?

- Roberto Carlos?! Olha, vou te falar...o Roberto Carlos deixou a perna aqui e nunca mais quis saber!

Que galera

- Vem cá, foi você que falou que aquele pessoal loiro amigo de Helena é do sexo grupal?

- Sei lá, talvez sim.

- Mas porque você falou isso, ficou sabendo de aluma coisa dela?

- É...alguém me contou que rolou umas surubas dela com o pessoal de uma banda.

- Alguém especificamente?

- Não! Sei lá...de qualquer maneira ela é da TV, do teatro...e esse pessoal via de regra está enfiado na suruba.

- É verdade! ehehehe! Esse pessoal adora!

Declarações

- Se eu fosse solteira, seria sua namorada.

- Se eu fosse casado, seria seu amante.

Je m'appelle

- Afrânio!

- É comigo?

- É sim, Afrânio!

- Meu nome não é Afrânio.

- Não? E é o quê?

- É Francis.

- Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?

Pouca merda não

- Meu Deus! Olha quem está aí!

- The man, the legend...

Pelo sim, pelo não

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

Approach

- Oi...é que você é tão linda. Eu tava te olhando dali...

- Então por que não volta pra lá e continua olhando?

Identifique-se

- Eu sou o cara que, quando pega uma coisa pra resolver, faz direito.

- Eu sou o cara que fica feliz quando não acorda com diarréia

Viu ex-namorado

- Olha quem tá ali...você viu?

- Sim. I see dead people.

Daltônico

- Caralho! Você viu?!

- O que?

- O cara furou o sinal verde!

Parecer

- E aí? Como é que tava a festa?

- Rapaz, foi a banalização da beijoca.

Interurbano

- E aê, Bromélia! Parabéns, muitos anos de vida!

- Scherrer, é você quem tá filmando o quarto aqui?

- Hein???

- É você mesmo, tô sabendo! Nego vai te dar porrada aqui!

- Tá bêbado???

- Tô ruim, mais tarde te ligo. Tchau

Temas

- Parece que o próximo congresso aqui vai ser de Direito.

- To sabendo. Ja to até armando de dar um workshop. Tema: a função social da gleba.

Lan house baiana

- E qual é a senha?

- É passiuord. P-a-s-s-i-u...

Time Sheet

- Porra, nada melhor do que cerveja liberada.

- É. O foda é que, a cada 5 minutos que eu gasto pra ir pegar uma cerveja, são duas mulheres a menos que eu deixo de pegar.

Sigilo

- Rapaz, você tá sabendo que ele roubou o tio, né?

- Que isso, André?! Não fica falando essas coisas não...

- Ah, Qual é?! Se eu não guardo dinheiro, você acha que eu vou ficar guardando segredo?!

Brazilian Style

- Name?

- Gomes, Raoni.

- Occupation?

- I'm a porno actor, professional player and brazilian gigolô.

Ocupação

- E você? O que faz?

- Eu trabalho com meu pai.

- E o que ele faz?

- É aposentado.

Air France

- Rapaz, você viu o avião?

- Cara, vi não. Tentei procurar no Google Earth, mas tá difícil

Espetáculo de Dança

- E como foi?

- Ah, sei lá...eu tenho uma certa resistência a esses espetáculos simiescos.

- Simiescos?

- É...essas coisas em que parece que o homem quer voltar a ser macaco. Porra! Evoluiu pra que?! Pra regredir? Ficar fazendo macaquice? Aliás, tudo aquilo um macaco faz melhor.

Diagnóstico

- E aí, amor? Que que o médico falou?

- O de sempre: que eu não posso ser contrariado.

Traição

- Seu marido comeu a Minhoca!

- Quem, mãe?! A Minhoca, sua amiga?! Ela deve ter mais de 60 anos!

- Comeu! Comeu sim!Falou que entrou em Diadema pra abastecer..ora, faça-me o favor!

- Mãe, você tá ficando doida.

- Comeu! Comeu! Você não quer enxergar! É uma burra, uma otária!

Filho-da-mãe

- Meu filho me pediu uma carona para São Paulo. Falei que levo por 200 paus.

- Como assim?! Ele é seu filho!

- Ah! Se ele fosse pagar a passagem, mais hotel, ia dar no mínimo 400. E eu ainda vou ter que conversar com ele durante a viagem.

Precaução

- Tá foda!

Se

- Porque eu vou te falar: se eu tivesse a habilidade do Alex, com a minha força, eu seria um craque.

- Se minha mãe tivesse bigodes, eu teria dois pais.

Líder de Estado

- O que o Sr. pensa da revolução francesa?

- Ainda é cedo para opinar sobre isso.

Espertos

- Rapaz...você tá achando o que? O mais bobo aqui conserta relógico com luva de boxe embaixo d'água!

Nada bobo

- Bom, aí eu larguei ela lá e fui pra casa da outra.

- Tá malandro, hein?!

Ética

- O foda é que ela é casada, né?

- Ah, meu irmão...eu não conheço o cara, ele não é meu amigo.

Aumentativo

- O cliente falou que não está claro que a palavra "ação" é referente à bolsa de valores.

- E ação seria o que então? Aço grande?

Poder

- Como assim "vou ficar em casa"?! Tá a galera aqui!

- Cara, não posso fazer nada. Xoxotas mandam.

Vida regrada

- Ela é gostosa pra cacete.

- Porra! Nem me fala. Ela é atleta profissional. Acabou de ganhar um campeonato de pole dance.

Momento

- O pior é que agora ela acha que a gente vai namorar.

- E no meio de uma crise dessas, de onde ela tira tanto otimismo?

Companhia aérea angolana

- E o senhor? O que vai querer? Carne ou paixe?

- Carne.

- Só tem Peixe.

Defeitos

- Você sabe qual é o seu problema?

- O quê?

- Você não ouve as pessoas.

- Mentira!

Estilo

- E esse casaco?!

- Foi meu TCC.

On fire

- E ela?

- Quente como um copo de café.

Batizado

- Putaqueopariu! Tenho um nome pro nosso bloco que vai bombar muito!

- Qual?

- Vovô vou vomitar! Olha o samba! Vovô!/Vovô!/Vovô vou vomitar... Há! Chora cavaco!

Cacófato

- Vamo beber hoje?

- Não posso. Vou jogar bola hoje.

- Deixa pra amanhã. Faz como Rodrigo. Ele não corre hoje. Só caminha amanhã.

Prioridades

- O que me falta mesmo é tempo para uma pós.

- Pra mim também. Pós pra mim, só o shake...pós treino!

Denorex

- Te falei que tem uma amiga minha querendo ficar com você?

- Não. Como é que ela é?

- Linda. Parece uma modelo.

Mulheres

- Você é a Carla?

- Sou.

- Ah! Acho que você conhece a minha irmã, a Juliana.

- Claro! Sou louca pra pegar sua irmã!

Um saco e uma saca

- Me vê um saquinho de pipoca.

- Você quer pipoca ou por pica?

Pedido

- Caramba! Você é maravilhosa!

- Obrigada!

- Me faz um favor?

- Depende...

- Quando eu morrer, você vai no meu velório e chora dizendo que era apaixonada por mim?

No Japão

- Porra! País rico é outra coisa. Olha: só tem carro importado na rua.

Tadinho

- Ah, não fala assim dele...tadinho.

- Tadinho é o caralho. Meu nome é Zé Pequeno, porra!

Matrix

- Mas, esse negócio de facebook...será que ela tá falando a verdade? Será que esse papao todo dela aí, no twitter, não é tudo uma grande mentira? Tá entendendo o que eu quero dizer?

- Alguém dá uma pílula azul pra ela.

Patrão na reunião

- Nossa, lili! Você tá quente! Até a cadeira tá pelando!

Tudo posso

- Caralho! Que bigode ridículo.

- Não enche meu saco. Eu sou músico.

Bordão

- Olha só ele...the man who sold the world!

- Tô Aê.

Big Brother

- Você é todo cheio de historinha, segredinhos...

- Que isso?! Minha vida é um scrapbook aberto.

Segredo

- Cara, To com medo de alguém descobrir que peguei um travesti.

- Fica tranquilo. Meu pai é discreto.

Seca

- Meu irmão, pelo amor de Deus, você não tem um pra me arrumar não?

- Rapaz...do jeito que a coisa tá, só Jesus salva.

Diagnóstico

- Eu nasci em Pernambuco, mas me criei em São Paulo. Tenho atitudes tipicamente paulistanas.
- E isso tem cura?

A Fazenda

- O que você faz mesmo?

- Sou consultor de etiqueta e comportamento.

- hum...

- Que foi?

- Nada. Tranquilo. Eu respeito todas as opções sexuais.

Bronzeado na Bahia

- ôxi, meu rei, quanto é essa camiseta?

- Olhe, meu nêgo, pódi parar. Porque aqui tu num é nem preto, nem baiano.

Plantão

- Quer cerveja?

- Não, brigada.

- Você é professora de português?

- Sou.

- Qual é a diferença do predicativo do sujeito pro adjunto abdominal?

Pleonasmo

- É um serviço importante.

- Sim. Esse elo de ligação entre o consulado e a família é um plus a mais que a empresa oferece.

Chic

- Ai, queria tanto morrer assim...

- Assim como?

- Sumindo num avião, a caminho de Paris.

Opinião Sincera

- caralho, que merda esse comercial.

- ...

- que foi cara?

- fui eu que fiz.

Rambo

- Você tem disposição pra pegar ela?!

- Meu querido, onde urubu vai de bota, eu vou descalço.

Chegando de surpresa

- Ô seus filho-da-puta! Há! Olha, to arrumando a bermuda aqui mas a gente não tava trepando não, heim!

Justificável

- Você vai na festa?

- Porra. Não rola. Minha vó vai trocar de faixa no ninjutsu.

Clone

- Você conhece o Mário?

- O da piada ou o que te sodomizou com estocadas regulares atrás do armário?

Onde?

- Você conhece esse lugar aqui?

- Lógico! Eu sempre venho lá!

Mãe

- Seu irmão queria ver o jogo, mas a namorada o obrigou a ir na festa de não si quantos anos do primo.

- Pô, mãe, mas por que ele não falou com ela?

- Falar com ela? Quem? Pedro, "o Submisso"?!

Advogado

- Cara, larguei o emprego.

- E vai fazer o que?

- Enquanto não sai aquela parada que te falei, vou ficar ligado pra ver se rola de processar umas pessoas.

Mais

- Mas a gente se dá tão bem...

- Eu gosto muito de você. Mas, isso não é o suficiente.