Canseira

- Mas o que você fica fazendo em casa até 4 da manhã?

- Ah...minhas coisas.

- Eu também, mas até 4 da manhã?

- Ai...é que às vezes eu chego eem casa, e dá uma preguiça de ir dormir...

Caôs

- Você vive contando mentira pra mulher, né?

- Ah...às vezes. Você pode inventar a desculpa mais bizarra, desde que arrume um detalhe que dê um mínimo de veracidade à história. A mais sinistra foi em Barcelona. Eu tava num bar com Felipe, que mora lá. Falei: "vou trocar seu nome para "Ronaldinho"no meu telefone. Quando eu levantar da mesa, você liga". Eu abordei duas mulheres que tavam sentadas na mesa, e falei que era jogador de futebol. Disse que estava lá com outro brasileiro (que ia chegar) para ser contratado pelo time e que conhecia Ronaldinho Gaúcho do Brasil. Mais: que me encontraria com ele no mesmo dia. Depois de dez minutos, fui ao banheiro e deixei meu celular lá. Ele ligou e ficou aparecendo Ronaldinho na tela do meu celular. Felipe falou que elas tomaram um tapa quando viram o nome. Na hora que eu voltei, pronto. Finji que não sabia, nem olhei para o celular, e elas não se aguentaram. Me avisaram. Liguei para o Felipe, que fingiu ser Ronaldinho cancelando. Depois ele chegou, falando que a gente ia assinar no outro dia e tinha que comemorar. Advinha com quem "comemoramos"?

Gases

- Porra! Que cheiro horroroso! Você comeu bolo de enxofre, caralho?!

- Rapaz...meu peido fede muito mesmo. Uma vez, eu acordei numa ressaca tensa. Entrei no banheiro, peidei, e não aguentei: acabei vomitando.

Crimes

- Pra mim, não existe crime mais bizarro que contrabando de órgãos. É descer demais o nível. No exterior, tá rolando muito. Aliciar menores é muita maldade, mas já pode ser patologia

- Patologia nada! No nordeste, vagabundo vende virgem igual vende mula. É de apavorar.

- É o contrabando de hímens! Mas, imagina, vender um rim como quem vende um carro. "Ah, vou ficar bem, toma aqui um rim. Tenho dois mesmo."

- Daqui a pouco vão fazer o mesmo com as córneas "Arranca fora. Pode arrancar. Vou botar um tapa-olho e ainda pegar mais mulher tirando onda de pirata na festa à fantasia"

Ideias

- Hahahahah! De onde você tirou essa ideia?

- Ah, tirei da minha nuca mesmo...

Humilhações

- Você sabe pular corda, tio?

- Vou aprender, né, Bibi. É assim?

- hahaahahahahah!

- Por que você tá rindo?

- Tá parecendo uma menininha, hahahaha!

- Vai tomar banho!

Baba-Ovo

- Rapaz! O cara arrebenta! O show é maneiro e digo mais: onde ele vai, as gatas vão atrás.

- Que isso, hein? Você é fã mesmo. Aliás, se esse cara levar um chute no saco, é capaz de você quebrar um dente.

Críticas

- Vocês ficam reparando nas globais, no pessoal da revista...quero ver reparar nas empregadas.

- "Reparar na empregada"?

- Isso mesmo. Ninguém chega pra empregada doméstica e fala "vai cuidar dessa barriga! Tá tão abandonada que tem um mendigo morando no seu umbigo!"

Sustentabilidade

- Ah! Que papo é esse?! Que papo é esse?!

- Ué, você não lê jornal, não? O único jeito de salvar o planeta é tomando uma atitude imediata contra o aquecimento global.

- Que "salvar o planeta" o quê...isso é a maior conversa! O planeta tá aí há um bilhão de anos, e vai continuar aí. Quem se vai se fuder somos nós! Aliás, nossos filhos e netos, que vão derreter igual manteiga na chapa quando saírem na rua! O planeta vai continuar aí. Pronto pra ser habitado pela galera que mora no subsolo de Júpiter, e que tá só esperando a gente virar meleca pra tomar conta da porra toda e mudar o nome da Terra para "Sbronguers", "Vale dos Manés" ou "Blue Júpiter"! Vai por mim!

Capacidades

- Eu não tenho a menor ideia de como fazer isso.

- Como assim "não tem a menor ideia"? Olha aqui, magrinho! Você tem em si a máquina mais poderosa jamais inventada pelo ser humano. Um engenho capaz de construir mundos, destituir governos, comandar revoluções e reinventar a roda. Um aparelho inventado há um milhão de anos, mas ainda hoje moderno e insuperável. A grande arma que nos ajudou a trucidar outros animais na corrida evolutiva...o cérebro, porra! Use essa merda e descubra um jeito de resolver essa porra pra mim!

Picasso

- Mas eu não acho que dar pra chamar ele de artista, Pablo...

- E o que você acredita que é um artista? Um imbecil que só tem olhos se for pintor, ouvidos se for músico, ou uma lira em todos os andares do coração se for poeta? Muito pelo contrário, ele é ao mesmo tempo um ser estético, constantemente em alerta diante dos dilacerantes, ardentes ou doces acontecimentos do mundo, refletindo-os na forma como realiza sua obra. Lógico, porra! Como seria possível desinteressar-se dos outros homens? Graças a qual indolência, dissociar-se de uma vida que eles lhe trazem de modo tão abundante? Não, a pintura não é feita para decorar apartamentos. É um instrumento de guerra ofensivo e defensivo contra o inimigo.

Políticas

- Eu não sei...

- Pois eu sei: essa maneira de combater o tráfico já era. Não adiantou, tem que se ver outra maneira. E mais, se os Estados Unidos até hoje não conseguiram acabar com essa porra, você acha que a PM, a PF, a PQP vai dar jeito? Duvido!

- Qual é sua sugestão?

- Libera logo essa porra toda! Pior do que tá não fica! E é pra escaralhar logo! Criar a Drogabrás e o escambau!

Ouvintes

- Nossa! Que gostosas essas mulheres...vontade de gozar na cara de todas, aaaauuuuu!

- Putaquepariu, Antônio. Olha a menina aqui do lado.

- Que coisa feia de dizer, menino!

- Pô, foi mal, Robertinha...

- Tá tranquilo...não fica sem graça não. Eu to acostumada. Sou psicóloga e tenho dois irmãos.

Gostosas

- Ai, não aguento isso! Homem é foda...se você resolve dar, ele acha que você é puta. Se você não dá, ele reclama também!

- Peraí. Olha só...você pode ter qualquer homem que você quiser. Basta apontar. Se você resolve escolher os babacas, a culpa é sua. Não venha incriminar a classe inteira.

Dietas

- To querendo emagrecer.

- Isso é tranquilo. Só fechar a boca, gata.

- Prefiro arrumar um homem que faça sexo todos os dias.

Gruppies

- Ae, me passa umas músicas de hiphop que estão na moda aí no Rio!

- Cara, segundo Scherrer eu sou alternativo. Não sei qual é o novo hip-hop mela-cueca que tá na moda...aliás, eu nem gosto de hip-hop.

- Porra, nem eu. É só pra botar no carro. As gatas se amarram.

Toma, distraído

- Hein? Você já segurou no pinto de um homem pra ele fazer xixi?

- Hum?!

- É...dar aquela segurada, gata. Você sente a água quetinha passando pelos canais, veias, posso te garantir que é uma sensação indescritível.

- Pode me garantir como? Você já segurou pra outro cara mijar?

Zé Mayer

- Tio Gabriel...aí, na novela, tem um cara que é casado com uma mulher. Aí, ela foi viajar, porque ela é modelo. Foi pra Jordânia.

- Sim...

- Aí, ele foi pra balada e conheceu uma menina, que ele achou bonita. Aí ela pediu pra ele pra andar de lancha. Aí, eu fiquei sabendo depois, que ele traiu a outra.

- Hum...e o que você acha disso, Bibi?

- Ah, a mulher mal viaja e ele já sai pegando outra?!

Ataques

- Que que você achou?

- Tá lindo! Lindo! Pode mandar pro cliente, que ele vai ter um orgasmo do miocárdio!

Moles

- Mal cheguei e já vi uma mulher dando mole pra mim.

- Cadê?

- Ali, ó...tá rindo agora.

- Porra, peraí, meu irmão!

- Que foi?

- Ela é deficiente!

Divertimentos

- Pulei de bungee jump ontem...Putaqueopariu! Muito foda!

- Sério?...o máximo de diversão que ando tendo é peidar na frente do ventilador. Parece que eu peidei na minha própria cara.

- Argh! Que nojo!

- O pior é que toda vez eu morro de rir.

Características

- Você conhece o Souza?

- Por um acaso sou eu.

- Hum...porque apareceram uns caras aqui, que diziam "As mulheres do Souza são como mutantes".

- Mutantes? Por quê?

- Porque elas têm personalidade.

Assuntos

- Você não foi na micareta por quê?

- Micareta é pra quem não sabe conversar.

Filhos

- Cara, você não sabe a merda: minha mulher engravidou!

- Ah, relaxa. Isso não é o fim do mundo...

- Eu fiz vasectomia, porra!

Bandeiras

- Eu não gosto desse negócio de bandeira. Antes de eu ser isso, eu já era filha do Osvaldo, irmã do Felipe, amiga do José...eu já era muita coisa antes de ser gay.

- É, você viu a parada gay? O que mais tinha era hétero! Mulher, homem, tdo casado. Uma amigo meu até pegou uma menina. Por isso que a gente não vai. Banalizou, virou bagunça...né, amor?

Intolerâncias

- Vem cá? Qual é dessa filha-da-puta me tirando?

- Que que ela falou com você?

- Ah, veio me tirando, fazendo ironia por causa de um negócio que eu falei só pra Antônio...é o que eu sempre digo: nada contra os gays, mas eu odeio bicha; nada contra as lésbicas, mas eu odeio sapatão!

Celibatos

- Eu falei com ele "Vem cá, meu irmão! Vai dar um jeito nessa situação não?!"

- Qual "situação"?

- A de ele não trepar, porra! Deve ter uns 2 anos que ele não trepa! Acho que é porque ele é intelectual, esses caras não são de trepar....se bem que Lucas é intelectual e fode igual um disnossauro.

Hábitos de Consumo

- Acho que vou de boné pro rock.

- Só por causa dessa espinha?

- Não só por causa disso...ninfetas, por exemplo, se amarram em caras de boné.

- Hahaha...daonde você tirou isso?

- Ué...só você olhar sits de relacionamento, fotos...

Degustadores

- Rapaz, meio ruim esse caroço.

- Meio ruim como?

- Sei lá...um gosto levemente mineralizado.

Degustadores

Soluções

- Eu fico impressionado com tanto preconceito, tanta hipocrisia.

- Olha, pra mim, sabe uma coisa que resolvia? Os ETs se revelarem, aperecerem na Terra mesmo, dizendo "tamo aê, qual é, tal..."

- Por que resolveria?

- Nego ia ver que o universo é muito maior do que isso aqui, essa merdinha, que nós somos poeira cósmica, ia parar com essas bobagens.

Moradias

- Você mora aonde?

- Ali, vai reto...é na avenida na frente da praia.

- Você é solteiro e mora na frente da praia? Você deve ser gay. Quanto é que você paga de aluguel?

Coerências

- Ah, mas esse negócio aí, em cima do bolo? Não sei não...

- É lógico! Tá em cima do bolo tem que ter a ver com o bolo. Então a gente já coloca a placa logo. Vai só dar parabéns? Vou botar uma mensagem que não tem nada a ver?!

Experiência

- Fica aqueles coroa otário pagando bebida pras piranha, não precisa disso não.

- É, mas as melhores mulheres ficam com eles, que pagam a bebida.

- É, mas aí é que entra o "salto triplo da onça pintada": eu fico lá no meu canto, de braço cruzado, na espreita. Aí vai lá o coroa paga um drink, paga outro, e nada de levar pro quarto. Quando o véio levanta pra mijar, eu chego e falo "quero conversar com você" e ela "Espera um poquinho". Aí o coroa volta, não come nada, lógico, porque ele quer ficar mais tempo ali, ver outras...eu colo junto, heheeh! Mas, isso é da experiência da vida, da noite bandida, do mundão...vocês sabem do que eu to falando.

Mundo Moderno

- Caralho, magrim, agora fiquei de bobeira!

- Que foi?

- Meu avô tá no orkut. Soube hoje.

Sem palavras

- Cara, to ficando muito puto com esses flanelinhas! Sério! Ontem um me ameaçou e quase fui pra cima com o extintor de incêndio do carro.

- Aonde rolou isso?

- Ali na Aleixo Neto. Sabe aquele mudo que guarda carro lá? Então. Foi aquele filho-da-puta que me ameaçou.

Segurança

- Você viu? Roubaram um posto policial no Rio. Levaram armas, coletes, tudo.

- Cabe a velha pergunta: quem vigia o vigia?

Hábitos de Leitura

- O que a gente pode fazer é dar uma adaptada naquele texto que eu fiz.

- Ah, mas com tanta imagem bonita pra gente colocar, vamos colocar um texto?

Manifestações

- Eu tava falando com o Henrique, que a indústria pornô americana tá em crise, e pediu 5 bilhões pro Obama, que ignorou, lógico.

- Rapaz! Eu fico puto! Não precisa nem ir muito longe! Ontem mesmo...rolando parada gay em Camburi. Que porra é essa? Dia do orgulho gay?! "Ah, eu dou o cu, que orgulho!" Porra! Que merda é essa?! Quero ver se o pai dessa galera tem orgulho desses baitolas!

Demoras

- Eu não aguento mais ver esse pessoal todo tentando concurso.

- Cara, e eu vou te falar: advocacia é igual dirigir. Quanto mais tempo você leva pra começar, pior você vai fazer para o resto da vida.

Folgas

- Mas, como é que tão os prazos?

- Exatamente...temo que ver isso. Tem muita coisa aí...e tem que lembrar que o Gustavo vai viajar sábado e domingo. Então, a gente tem que adiantar.

Apresentações

- Porra, eu vou embora...to toda descabelada, apanhei pra caramba, você não tem camisinha e...vem cá, como é o meu nome?

- Não sei.

- Ah, meu Deus!

- O meu, qual é?

- Hum...também não sei.

- Então, meu nome é Rodrigo. E você?

- Carla, prazer.

Assaltos

- Passa bolsa, porra!

- Deixa eu dar só o dinheiro, moço!

- Tá bom, tá bom! Passa logo essa porra! Anda!

- Aqui ó, calma...

- Só 20 reais! Que porra é essa, caralho?!

- Eu ganho muito pouco...

- Quem mandou num estudar, sua puta! Dá logo aqui essa merda!

Treinos

- Caralho, deixa de ser magro! Bota peso nessa porra!


- Meu irmão, eu tenho que ir devagar. Não adianta ficar enchendo de peso e malhar tudo errado.

- Porra! Mas, olha ali! Aquela menina tem 15 anos e tá pegando mais peso que você!

Climas

- Mas por que foi a "pior foda da sua vida"?

- Você já transou com a TV ligada no Shoptime?

Foras

- O pior fora que eu já levei? Hum...quando eu morava nos Estados Unidos conheci uma gata de Floripa. Ela toda cheia de sorrisos pra mim. Eu achando que ela tava me dando mole, só esperando a hora de chegar. Nisso, tamos dentro do ônibus, eu, ela, outra brasileira e uma portuguesa, conversando sobre a diferença entre o português de Portugal e do Brasil. A portuguêsa vira e fala que, em Portugal, homem bonito é...sei lá, "carrinho", vamos dizer. A gostosa, sem que eu perguntasse, vira e manda na lata pra mim "Pena que você não é "carrinho", né?" E as outras nem falaram nada! Fiquei mal, hehehe.

- Tu tá bem. Eu, quando tinha uns 19 anos, garotão cheio de vontade...cheguei numa gata numa festa. Ela era descolada, gente boa até. Quando eu dei o approach ela vira e manda, na lata "Olha eu vou ser sincera, eu nunca ficaria com um cara como tu. Mas pra não dizer que eu sou ruim vai pra casa e toca uma punheta pra mim".

Intimidades

- E aí? Você comeu a Carla ontem?

- Cara, não rolou. Ela brochou.

- Como "brochou"?

- Foda. eu entrei no mtel doido pra cagar. Sabe quando você sente os movimentos peristálticos?

- hahahaa! Sei.

- Então, na hora eu que entrei na suíte, o que eu vejo? Um banheiro, com parede transparente. O que eu eu podia fazer?

- Hahahah! Entendo ela.

Indústria Nacional

- É como dizia Vinícius, "o whiskey é melhor amigo do homem, o cachorro engarrafado!"

- É. Desde que esse cachorro não seja um fila brasileiro, né?!

Gostos

- Bruno, será que essas camisinhas que a prefeitura dá são boas mesmo?

- Acho que sim, são de uma fábrica boa, a mesma das outras.

- Pô você é um cara da vida mesmo.

- Só aquelas de menta não são muito boas não...

- ...

- É que deixam um gosto ruim na boca.

Ocasiões

- Que isso, Alex? Vai de terno?

- Roupa especial.

Disposição

- Cobra, das capas da playboy, qual você não comeria?

- Hortência é hors-concours. Não dá.

- E Elba Ramalho?

- Como rindo!

- Hortência porra nenhuma! Dá pra mandar ver! Quero ver traçar Martão!

- "Martão", Hilton?!

- Martão, do basquete. Ela era pivô naquele time da Paula, Hortência, Janete...

- Ah! Sei! Aquele caco de vidro pousou na playboy?

- Sim! E naquela época nem tinha photoshop.

- Caralho! Martão é teeeenso!

- Eu como.

- Come nada, Cone! Você é fresco pra caralho!

- Como, porra! Já comi pior pagando!

Truques

- Rapaz, fui na sex shop e olha o que eu comprei.

- Que isso?

- Feromônio.

- Feromônio?

- É, pra bombarcom a mulherada...é o hormónio que ativa a sexualidade.

- Hum...me empresta aqui pra eu borrifar um pouco em mim....aonde, aqui no pescoço?

- Pode ser.

- Pronto. Raquel!

- Oi!

- Chega aqui!

- Fala.

- Dá uma cheirada aqui no meu pescoço.

- Hum...cheiro forte.

- Pois é...tá sentindo alguma coisa?

- "Alguma coisa" o quê?

- Tipo...vontade de me dar.

Culpas

- Ai, essa merda travou de novo!

- Mãe! Também, olha só! Você fica baixando essas porcarias que tem mandam...aqui ó: power point, gif, até jotapeg! Pra que baixar jotapeg?!

- Ah...Gabriela também fica baixando aqueles joguinhos.

- Mãe, pelo amor de Deus, ela tem 6 anos e mal consegue entrar sozinha no site da Barbie.

Sortes

- Que isso, você é bárbara!

- Nossa! Como é que você advinhou meu nome?!

Novos Tempos

- E por que que agora você gosta de música sertaneja?

- É que a música sertaneja mudou. Antes, era só papo de corno "A mulher me largou", "Serei um bom perdedor", enfim. Hoje, não. As músicas já falam de encher a cara, de ir pro risca faca, de pedir pra mulher não ser ciumenta e tal...aí eu curto. O homem ganhou mais personalidade na temática sertaneja, com a chegada dos "universitários". É uma mudança...você tem que concordar.

Sinônimos

- O quê?! Ele tá namorando aquela biscate?!

- Isso.

- Que merda!

- Ah! Mas não é a primeira. Aliás, Augusto tem esse problema: quando quer namorar, só procura as perdidas.

Polícia Federal

- Ele ficou falando no telefone...a casa caiu.

- Pois é...vagabundo esquece que certas conversas privadas podem ser de interesse público.

Estratégias

- Pois é...vou encontrar esse monte de gente importante, não sei nem como agir.

- Uma dica: se você ficar calado, eles vão desconfiar que você é um idiota.

- E se eu falar alguma coisa?

- Aí eles vão ter certeza.

Pensamento Positivo

- Muito gata essa Megan Fox. Putaqueopariu!

- É. Pena que a chance de você comer ela um dia é de uma em um bilhão.

- Então eu tenho uma chance!

The Wonderful Blondie's World

- Isso. Eu tava no carro, o vidro fechado...o carro me largou ali, no meio da PRaia do Canto. Eu ia lá para Camburi, vi uma viauta parada, cheguei perto -cheia de baseado na mochila- e falei "vocês tão indo pra lá? To querendo uma carona". Aí um PM olhou pro outro sem entender nada e falou "ali tem um ponto de táxi".

- Você, toda marofada, pediu carona pra uma viatura?!

- Ah, na hora me pareceu a coisa mais natural do mundo...

Estilos

- Meu Deus! Que isso, morena?!

- Gostou do look?

- Lógico! Tá linda! Parece uma...aurora boreal!

Drinks

- Por favor! Por favor! Aeromoça!

- Sim, senhor?

- Aqui...eu pedi um Manhattan, mas isso aqui pode ser tudo, menos um Manhattan.

- Isso é um Manhattan, senhor.

- Ah! Se isso é um Manhattan, o que é esse negócio verde aqui em cima?

- O Central Park.

Paternidades

- É! A laranja é parente da tangerina!

- Como assim?

- A laranja, minha filha, é o resultado de uma dessas coisas maravilhosas, transcedentais, orgânicas e lúdicas que acontecem na minha, na sua, na nossa mãe natureza. A natureza de Gabeira, Marina, Al Gore....essa natureza, fofura, fez com que a tangerina, esse maravilhoso fruto de gomos suculentos, se misturasse com o pomelo, em uma história de amor e vitamina C. E dela, saiu quem?! Quem?! Quem?!

- A laranja.

- Exatamente! A laranja que, no final das contas, ficou muito mais famosa que sua mãe, a tangerina. Mas, disso você não sabia! E se sabia, é uma pessoa rara....rara people!

Papo em dia

- Nossa! Que bom te ver! Tá linda!

- Pois é...quanto tempo, né?

- Muito, muito...uns 8 anos, acho.

- Humrrum...

- E você...continua beijando gostoso daquele jeito?

Egoísmos

- Ficamos na praia conversando, falei "pô, vão pegar uma cerveja e levar lá pra casa e tal".

- Bombou.

- Aí, chegamo lá, o clima começou a esquentar, levei pro quarto. Cara, fiquei mais de uma hora só na preliminar, só brincando com ela, chupava a menina e tal...e descobri uma parada: ela nunca havia tido um orgasmo, cara. Já sei até o que deve rolar. Menina de 19 anos, pega esses caras, tudo garotão, vagabundo já quer chegar baixar as calças e meter a pica na mulher seca mermo! Não tá nem aí! Nessa, chego eu...porra! Eu sou gentil pra caralho! Sabe...fico lá...dei carinho e tal...a mulher gozou. E foi um negócio tão novo pra ela, que na hora, ela me empurrou! E foi de novo depois...me empurrou também. Aí tá. Só que eu não tinha gozado ainda...aliás, nem tinha metido.

- Sim...mas, é só partir pra cima.

- É, mas aí é que tá. Você acredita que a mulher, meu irmão...depois de eu ter proporcionado um negócio desses pra ela, que ela nunca teve antes...a maldita...cara, é muito egoísmo...a filha-da-puta botou a calcinha virou pro lado e dormiu!

- Hahahahah!

- Cara, vou te falar...eu sou muito gentil...mas também sei ser mau. Deu 7 horas da manhã ela acordou eu falei "Vamo embora, vamo embora..." e ela "Não...péra aí" e eu já mandei logo "Então chupa meu pau agora senão eu te levo embora!" Ela chupou, eu gozei e tal...mas, porra, já tinha até perdido a vontade. Cara, eu te falo, pra ficar com essas mulheres aí...com esse egoísmo, essa vaidade, prefiro até ficar sem trepar! Até ficar sem trepar!

Pretendentes

- E aí? E Porto Alegre? Gostou?

- Hum...na verdade, fiquei pouco em Porto Alegre. Acabei indo mais para Canela, Gramado...muito frio!

- Hum...e os pomeranos lá? Rendeu?

- Hehehe....não.

- Não rolaram uns alemão lá não? Uns pomeranos originais?

- Na verdade...policiais rodoviários federais.

Presentes

- Amooor...sabe o que eu to fazendo pra você?

- Um regime?

Veículos

- Mas nenhum táxi vai botar 5 no carro.

- A gente pede um táxi maior, Dobló, Meriva...

- Dobló cabe 5?

- Cabe até mais! Já fui várias vezes de Dobló pro motel.

Armas

- Não, parece que ele ficou com as duas: a Juliana e a Lívia. Uma depois da outra.

- Que isso?! Tá usando "Axe" ou "Avanço"?

Estrangeirismos

- O mais difícil vai ser entrar no rock...

- É, você vai ter que dar uma de "John No Arms"...

Funcionalidades

- Cara, num tem jeito, né?! Você não consegue fazer baliza.

- Pois é...to até pensando em comprar um GPS pra me ajudar...

Modas

- CQC é foda! Me amarro!

- Cara, também gosto...mas, vou te falar...esa moda de stand upp comedy...

- Não gosta?

- Não, nem é isso...é que esse negócio tá banalizando tanto, que....porra! Semana passada o mecânico não terminou o serviço no meu carro porque ia se apresentar no barzinho!

Canastrão

- Tu deviax largar essa porra de cigarro.

- Te fuder! Vai dizer que não tem nenhum vício.

- Só um: tirar sorriso de mulher.