Observações

- Engraçado, né?

- Diga.

- Ah, você olha pra essa praia...um monte de gente bonita, essas mulheres então, maravilhosas, bezuntando o corpo com esses óleos com cheiro escroto pra ficar bronzeadas. Aliás, não só elas, todo mundo.

- E?

- E, que essas mesmas pessoas que ficam aí estorricando a pele pra ficarem escuras são as mesmas que discriminam aqueles que já nascem com o bronze de fábrica. A galera acha que quanto mais escuro melhor, desde que não seja genuinamente preto. Puta sacanagem!
Eraldo! Você tá indo pegar cerveja? Pega uma pra mim.

Performances

- Não, porque eu não gosto disso.

- O quê?

- Ah! Tipo aquela puta que eu peguei, a Bruninha: eu lá bombando e ela gritando "Vai pedir tatame?! Vai pedir tatame?!" Eu lá todo suado, dei mais umas e acabei...pedindo tatame. Fiquei por baixo...Porra! Acho chato esse negócio da mulher te pressionando. Tem que deixar a sacanagem correr solta, ir evoluindo, até o bicho pegar e tal, dar tapa na cara, enfim...meu gosto, né?

Descobertas

- Mãããe!

- Que foi, meu filho?!

- Tem um buraco na minha bunda!

Cuidados

- Você tá bem? Toma aqui água...

- Brigado. Tô, tô melhorando. Pode ir lá pra cima que daqui a pouco eu vou pra lá...

- Beleza, mas você sabe que eu vou te horrorizar com a galera lá em cima, né?

- Sei, sei sim.

- Beleza então, fica bem aí!

Adereços

- E aê meu amor, qual vai ser do carnaval?

- Vou desfilar no Salgueiro e na Beija-flor.

- Que isso?! Vai aguentar como dois desfiles com aquelas fantasias pesadas?

- Uma fantasia é o saco de purpurina que pesa 80g e a outra é só óleo que não pesa nada porque a pele absorve.

Papai Noel

- Tio Gabriel, já sei o que eu quero de natal!

- O que, Bibi?

- Um estabilizador!

Formações

- Você é uma anta.

- Que isso? Fiz até faculdade.

- Faculdade é o caralho...se tivesse estudado não tava aqui. Era juiz, advogado, ganhando 20 mil por mês e mandando os outros tomarem no cu sem ninguém falar nada.

Ambições

- 35 milhões? Ah...eu aplicava, botava mais de 350.000 por mês na mão e ficava tranquilo pra sempre. Montava uma fundação pra ajudar as pessoas e fingir que eu trabalharia...

- Eu comprava um iate e saía por aí, na maior...e você, mãe?

- Hum...fazia uma reforma nessa cozinha....

Palas

- So...you know what's my favorite phrase in english?

- What?

- "Why not?"

Perspectivas

- Será? Essa festa ano passado foi meio caída.

- É, mas vai ter mulheres. E onde há mulheres...há fogo.

Atitudes

- Meu filho, achei um negócio estranho numa mochila no seu arto. Acho que é maconha...

- Faz o seguinte, mãe: me devolve pra eu achar o dono.

Mal entendido 2- Dentro do carro

- Hum...é chuva?

- Chupo.

Céus

- Já que você acha que sabe tudo, Bibi, me diz então: por que o céu é azul?

- Ah, tio Gabriel, porque Deus é homem. Se ele fosse menina, seria rosa.

Termos

- Você diz que não gosta dele, mas cumprimentou o cara.

- Deixa eu explicar, isso é "hipocrisia construtiva"

Mal entendido

- Gata...eu vou pra Copa.

- Ai, amor, pega uma água pra mim então...

Nada a perder

- Peguei uma gata ontem!

- Bombou.

- E o melhor: vai viajar pro Intercâmbio daqui a 4 dias. Ou seja, vou comer com certeza! heheheheh!

Favores

- Você não quer fazer um favor pra mim não?

- Depende...

- É...na verdade é um grande favor. Não só pra mim, como também pra toda a humanidade.

- Depende mais ainda...fala.

- Você não quer comer a Fabí não? Por favor!

Sacrifícios

- Ai, pai! Pega leve aí. Vai arrancar a cabeça da menina penteando ela desse jeito.

- Que nada! Ela aguenta. Até porque esses seres aprendem desde cedo que beleza é sofrimento.

Linhas Editoriais

- Ah, seu blognão tá dando não...tinha recomendado para minha mãe, mas "desrecomendei"

- Por quê?

- Tá muita putaria!

Higienes

- Eu tive duas experiências com isso de não usar sabão: a primeira em Guarapari, no Carnaval de 66. Dormimos na Kombi. E eu, depois de tomar banho na praia, percebi que se você esfregar o o corpo depois de entrar no mar assim ó...para tirar o excesso de sal...e ficar no vento, quando secar você vai se sentir limpo...limpo...em Caldas Novas, a mesma coisa. A água quente dispensa o uso do sabão. Aliás, o sabão tira as defesas da pele. E lá se vão 20 anos.

- Sério, Eduardo?

- É! Shampoo eu também não uso tem uns bons 15 anos. Nem condicionador, que é gordura artifical. Só lavo com água quente, vou massageando um bom tempo...gasta mais água? Gasta. No começo, você sente um pouco de falta. Mas depois...fica com textura de seda. Eu não tinha esse cabelo brilhante, sedoso...era quebradiço. Hoje, ele tá brilhante, macio. Mas tem que tomar dois banhos por dia.

- Que coisa...

- Ah! Minto: não que eu absolutamente não use sabão. Eu uso. Passou um pouco aqui embaixo do braço e no ânus. E só.

Incompatibilidades

- A Feiticeira virou crente?!

- Sim.

- É mesmo? Mas ela não era mulher do Vítor Belfort?

Gratidões

- Mas você precisava ter me batido?

- Você devia me agradecer por ter chutado seu peito em vez de bicar a sua cara.

Masturbações

- Cadê a Época?

- Tá no banheiro.

- Como assim "no banheiro", Rodrigo? Você levou pra lá pra ficar batendo curirica pra foto do Brad Pitt com a faca na mão, porra?!

Inversões

- Ai, Bibi...to com fome. Vamos comprar um Ruffles pra gente?

- Vovó! Eu não como essas besteiras! E você também não deveria comer, que você vai engordar!

Emergências

- Que isso?! Tá correndo por quê?

- Meu irmão, sai da frente que o urubu tá picando minha cueca!

Código Morse

- Olha! A gordinha gatinha tá de calcinha e bunda pra cima de novo!

- Que isso! Ela mora sozinha, com certeza mora sozinha...pra ficar de bunda pra cima a noite inteira, não tem pai nem mãe aí...esse binóculo justificou o preço.

- Mora sozinha, claro! O sofá dela é uma cama. Pra ficar assim o dia inteiro...ela com certeza é carente, doida pra dar. To pensando em fazer um investimento...comprar uma lanterna e mandar uns sinais aqui do prédio.

Conclusões

- Nossa, Carlos...você tá mudado...emagreceu, deixou o cabelo crescer...

- É...e eu também sempre te achei uma delícia.

Taras

- Caralho! Ele é muito, muito duzentão! Sabe aquele que cara que chega em tudo?

- Ele é sinistro mesmo.

- E tem mais, é igual Mick Jagger...duzenta homem, duzenta mulher...árvore, cachorro... o negócio é duzentar. O que ele quer é meter. Foda-se qual é a do buraco!

Estímulos

- Que isso! Que gostosa! Olha o biquinim...

- Demais! Me provocou até uma ereção residual...

- "Ereção residual"?

- É...sabe quando só rola uma rápida manifestação da cabecinha?

Preferências

- É o seguinte: se a mulher gosta mais de chupar o cara do que dar, ela tem tudo para virar lésbica.

- Não to entendendo, Charles. Você tá dizendo que se a mulher gosta de fazer a única coisa que ela não faz geralmente com uma pica de borracha...ela tem mais tendência a virar lésbica?! Como?!

- É, rapaz...se a mulher só gosta de chupar, acaba virando lésbica. Se ela gosta de dar pra homem, não vira lésbica. Aliás, você acha que toda lésbica tem um consolo guardado?

- Claro, porra! Toda mulher gosta de ser penetrada. Isso é instintivo, é a natureza. Não tem jeito. Não é Vítor?

- Rapaz...acho que o que Charles tá falando faz sentido...

Carnes

- Que isso! Que filé!

- Filé, porra nenhuma! Isso é carne de segunda!

- Carne de segunda?! Tá doido?! Uma gostosa dessas?

- Claro, carne de segunda! Durinha desse jeito...

Precauções

- Mas, você não tem medo de sair por aí com esse monte de joias?

- Ah, tranquilo. Até porque só ando a pé aqui na esteira mesmo.

Natureza

- Você gostou do Jardim Botânico também, Bibi?

- Claro! É que nem um zoológico de plantas!

Exorcismos

- Aí, eu comecei a ouvir uma voz "vi, vi, vi..." Fui olhando, ninguém em casa, não era o vento. Fui ficando preocupada. E a voz continuava "vi, viiii..." Aí eu fui pra cama, comecei a rezar ave maria e acabei dormindo.

- Nessas horas é a melhor solução.

Definições

- Pô, mas eu fico sem entender...você liga a gente sai. Daí, dá 2 dias, você some. Aí aparece..some de novo...que que tá rolando?

- Gata, sabe qual é? Nosso amor é como uma letra de música baiana...

Now or never

- Olha pra mim. Eu to falando com você.

- A gente vai ser sequestrado aqui.

- "Sequestrado" porra nenhuma...e quer saber...eu também não vou falar nada. Vou te deixar em casa. E você, que claramente adora cada sílaba que sai da minha boca, vai morrer de curiosidade pra saber que palavras eu usaria para realizar aquilo que eu mais desejei nos últimos 2357 dias.

Justificativas

- Ela alegou que tinha uma rotina: primeiro ela deixava a filha na escola e depois o neném na creche. Nesse dia ela inverteu a ordem e acabou não passando na creche e esquecendo o neném dentro do carro, na frente do trabalho dela e o menino morreu.

- Às vezes a pessoa tá numa situação de tanto stress que acaba acontecendo disso...

Semelhanças

- Então, ele fica 6 meses de férias, e 6 trabalhando como pedreiro. Mas, ele quebra pedra mesmo. Literalmente. Demolição é com ele.

- Ah, tipo a gente, né? A diferença é que enquanto ele quebra pedra, a gente quebra a cabeça.

Segredos

- Tudo que você escreve no seu blog você ouve?

- Não. Também tem coisa que eu invento.

- Mas a maioria é...?

Amores

- Eu realmente não sei se eu to gostando dele...sabe "amor", "amor" mesmo como o povo fala?!

- Ué, mas quem falou que o que você chama de "amor" é o que os outros sentem também?

- Como assim?

- Ah, isso que você tá me dizendo não precisa ser necessariamente o que nego fala...essa coisa de comercial de margarina. Nós, na nossa infinita imbecilidade, restringimos os sentimentos ao universo das palavras...mas, nem sempre o que eu chamo de amor, ou fúria, é necessariamente o que você vai achar. É só aprender uma outra língua que você começa a entender isso. Em inglês, por exemplo, existe a expressão "just chilling", que quer dizer algo como "to de bobeira, à toa", mas não é exatamente isso. O que você sente pode ser paixão, por exemplo...

- É verdade...até porque tem gente que ama, mas em vez de transar, gosta de comer o cocô da namorada!

Auto-estima

- Porra! Lívia, Marcelinha, Pity....todas aê.

- Sério?

- Claro! Vou te falar uma coisa, Leonardo: elas querem o Cabecinha.

Pentelhações

- Você tá pensando no quê, amor?

- Nada...

- Nada? Impossível! Fala, amor!

- Tá bom! Eu to pensando na mesma coisa que você estava antes de vir aqui me encher o saco!

Sabores

- Não tá bebendo não?

- To pensando em beber outra coisa...

- O que? Vodquinha?

- Não...suco de vulva.

Ressacas

- Porra...que ressaca....

- Eu também...e ainda acordei com gosto de gordinha na boca, da mulher que eu comi ontem.

Vestimentas

- Acho lindo esse shortinho...

- Fico doido também. É a bunda "algodoada". Só um pequeno pedaço de macio algodão por cima....

Beleza

- Me-menha! Que gostosa!

- Se essa mulher cagar num prato, eu peço talher.

Relacionamentos

- Você namoraria uma atriz pornô?

- Hum...dependendo...imagina: Sylvia Saint falando "Quero ser para sempre sua"

- É...agora imagina, ela chegando em casa, você doido pra bimbar e vem ela e fala "Ai, amor...hoje, não. Trabalhei demais. Tô cansada...você comprou o hipoglós?"

Desenhos

- Ah! Cobriu o nome da mulher com outra tatuagem?

- É...fiz ontem.

- Que isso? Parece um barco...

- É um tribal polonês.

Estratagemas

- Que isso, meu irmão?! Você tá passando esmalte?!

- É pra parar de roer de unha..

Caldinhos

- E por que você não comeu o feijão, Bibi?

- Ah, Tio Gabriel...é que o feijão ficou tão seco, tão seco, que quebrou e dava pra ver até o osso!