Retrospectiva

- Não sei se 2009 foi um bom ano...

- Porra, mas você casou em 2009.

- Ah, mas não é porque eu casei que o ano foi bom.

Tarefas

- Fiz um cartão de natal pra vovó. Ia fazer pra você e pro Pepê, mas não deu tempo.

- Ué, faz amanhã. Faltam dois dias pro natal.

- Mas amanhã não dá, Tio Gabriel.

- Não dá por que, Bibi? Você não vai fazer nada amanhã. Tá de férias.

- Mas eu vou ficar com a empregada.

- É a empregada que vai ficar com você. Você não tem nada pra fazer.

- Lógico que tenho. Eu tenho que brincar, ué? Dããã...

Sofrimentos

- Congelado, afogado ou queimado? O que seria pior?

- Congelado acho. Muito tenso, mais lento. Embora menos desesperador.

- Que isso...queimado é bem pior. Disparado.

- Não sei...

- Porra! Fala sério! O que você prefere jogar dentro da cueca? Uma pedra de gelo ou uma brasa de churrasqueira?

Feelings

- Nessa época do ano eu sempre entro no espírito natalino.

- ah...já eu odeio papai noel.

- Que papai noel? Papai Noel o cacete. Eu to falando de pegar um avião no dia 23 e vazar pro Rio Grande do Norte.

Eu?

- Ei, Dra. Marta! Você tá precisando de alguma coisa?

- To precisando mandar alguém tomar no cu. Que bom que você chegou.

Pipoca

- Bom demais, né? Você conhece alguém que não gosta de pipoca.

- Não que eu me lembre.

- E você sabe que o microondas foi inventado por causa da pipoca? Um gringo viu que o milho estourava quando submetido a ondas curtas. Começou a desenvolver e hoje nego não usa panela pra esquentar nada.

- Tenso. Mas, mandou mal: pipoca de microondas é uma merda. E nunca estoura direito, aquela porra.

Insultos

- Qual é? Tá puto comigo?

- Minha filha, você não vale o pau que você chupa.

Observações

- Engraçado, né?

- Diga.

- Ah, você olha pra essa praia...um monte de gente bonita, essas mulheres então, maravilhosas, bezuntando o corpo com esses óleos com cheiro escroto pra ficar bronzeadas. Aliás, não só elas, todo mundo.

- E?

- E, que essas mesmas pessoas que ficam aí estorricando a pele pra ficarem escuras são as mesmas que discriminam aqueles que já nascem com o bronze de fábrica. A galera acha que quanto mais escuro melhor, desde que não seja genuinamente preto. Puta sacanagem!
Eraldo! Você tá indo pegar cerveja? Pega uma pra mim.

Performances

- Não, porque eu não gosto disso.

- O quê?

- Ah! Tipo aquela puta que eu peguei, a Bruninha: eu lá bombando e ela gritando "Vai pedir tatame?! Vai pedir tatame?!" Eu lá todo suado, dei mais umas e acabei...pedindo tatame. Fiquei por baixo...Porra! Acho chato esse negócio da mulher te pressionando. Tem que deixar a sacanagem correr solta, ir evoluindo, até o bicho pegar e tal, dar tapa na cara, enfim...meu gosto, né?

Descobertas

- Mãããe!

- Que foi, meu filho?!

- Tem um buraco na minha bunda!

Cuidados

- Você tá bem? Toma aqui água...

- Brigado. Tô, tô melhorando. Pode ir lá pra cima que daqui a pouco eu vou pra lá...

- Beleza, mas você sabe que eu vou te horrorizar com a galera lá em cima, né?

- Sei, sei sim.

- Beleza então, fica bem aí!

Adereços

- E aê meu amor, qual vai ser do carnaval?

- Vou desfilar no Salgueiro e na Beija-flor.

- Que isso?! Vai aguentar como dois desfiles com aquelas fantasias pesadas?

- Uma fantasia é o saco de purpurina que pesa 80g e a outra é só óleo que não pesa nada porque a pele absorve.

Papai Noel

- Tio Gabriel, já sei o que eu quero de natal!

- O que, Bibi?

- Um estabilizador!

Formações

- Você é uma anta.

- Que isso? Fiz até faculdade.

- Faculdade é o caralho...se tivesse estudado não tava aqui. Era juiz, advogado, ganhando 20 mil por mês e mandando os outros tomarem no cu sem ninguém falar nada.

Ambições

- 35 milhões? Ah...eu aplicava, botava mais de 350.000 por mês na mão e ficava tranquilo pra sempre. Montava uma fundação pra ajudar as pessoas e fingir que eu trabalharia...

- Eu comprava um iate e saía por aí, na maior...e você, mãe?

- Hum...fazia uma reforma nessa cozinha....

Palas

- So...you know what's my favorite phrase in english?

- What?

- "Why not?"

Perspectivas

- Será? Essa festa ano passado foi meio caída.

- É, mas vai ter mulheres. E onde há mulheres...há fogo.

Atitudes

- Meu filho, achei um negócio estranho numa mochila no seu arto. Acho que é maconha...

- Faz o seguinte, mãe: me devolve pra eu achar o dono.

Mal entendido 2- Dentro do carro

- Hum...é chuva?

- Chupo.

Céus

- Já que você acha que sabe tudo, Bibi, me diz então: por que o céu é azul?

- Ah, tio Gabriel, porque Deus é homem. Se ele fosse menina, seria rosa.

Termos

- Você diz que não gosta dele, mas cumprimentou o cara.

- Deixa eu explicar, isso é "hipocrisia construtiva"

Mal entendido

- Gata...eu vou pra Copa.

- Ai, amor, pega uma água pra mim então...

Nada a perder

- Peguei uma gata ontem!

- Bombou.

- E o melhor: vai viajar pro Intercâmbio daqui a 4 dias. Ou seja, vou comer com certeza! heheheheh!

Favores

- Você não quer fazer um favor pra mim não?

- Depende...

- É...na verdade é um grande favor. Não só pra mim, como também pra toda a humanidade.

- Depende mais ainda...fala.

- Você não quer comer a Fabí não? Por favor!

Sacrifícios

- Ai, pai! Pega leve aí. Vai arrancar a cabeça da menina penteando ela desse jeito.

- Que nada! Ela aguenta. Até porque esses seres aprendem desde cedo que beleza é sofrimento.

Linhas Editoriais

- Ah, seu blognão tá dando não...tinha recomendado para minha mãe, mas "desrecomendei"

- Por quê?

- Tá muita putaria!

Higienes

- Eu tive duas experiências com isso de não usar sabão: a primeira em Guarapari, no Carnaval de 66. Dormimos na Kombi. E eu, depois de tomar banho na praia, percebi que se você esfregar o o corpo depois de entrar no mar assim ó...para tirar o excesso de sal...e ficar no vento, quando secar você vai se sentir limpo...limpo...em Caldas Novas, a mesma coisa. A água quente dispensa o uso do sabão. Aliás, o sabão tira as defesas da pele. E lá se vão 20 anos.

- Sério, Eduardo?

- É! Shampoo eu também não uso tem uns bons 15 anos. Nem condicionador, que é gordura artifical. Só lavo com água quente, vou massageando um bom tempo...gasta mais água? Gasta. No começo, você sente um pouco de falta. Mas depois...fica com textura de seda. Eu não tinha esse cabelo brilhante, sedoso...era quebradiço. Hoje, ele tá brilhante, macio. Mas tem que tomar dois banhos por dia.

- Que coisa...

- Ah! Minto: não que eu absolutamente não use sabão. Eu uso. Passou um pouco aqui embaixo do braço e no ânus. E só.

Incompatibilidades

- A Feiticeira virou crente?!

- Sim.

- É mesmo? Mas ela não era mulher do Vítor Belfort?

Gratidões

- Mas você precisava ter me batido?

- Você devia me agradecer por ter chutado seu peito em vez de bicar a sua cara.

Masturbações

- Cadê a Época?

- Tá no banheiro.

- Como assim "no banheiro", Rodrigo? Você levou pra lá pra ficar batendo curirica pra foto do Brad Pitt com a faca na mão, porra?!

Inversões

- Ai, Bibi...to com fome. Vamos comprar um Ruffles pra gente?

- Vovó! Eu não como essas besteiras! E você também não deveria comer, que você vai engordar!

Emergências

- Que isso?! Tá correndo por quê?

- Meu irmão, sai da frente que o urubu tá picando minha cueca!

Código Morse

- Olha! A gordinha gatinha tá de calcinha e bunda pra cima de novo!

- Que isso! Ela mora sozinha, com certeza mora sozinha...pra ficar de bunda pra cima a noite inteira, não tem pai nem mãe aí...esse binóculo justificou o preço.

- Mora sozinha, claro! O sofá dela é uma cama. Pra ficar assim o dia inteiro...ela com certeza é carente, doida pra dar. To pensando em fazer um investimento...comprar uma lanterna e mandar uns sinais aqui do prédio.

Conclusões

- Nossa, Carlos...você tá mudado...emagreceu, deixou o cabelo crescer...

- É...e eu também sempre te achei uma delícia.

Taras

- Caralho! Ele é muito, muito duzentão! Sabe aquele que cara que chega em tudo?

- Ele é sinistro mesmo.

- E tem mais, é igual Mick Jagger...duzenta homem, duzenta mulher...árvore, cachorro... o negócio é duzentar. O que ele quer é meter. Foda-se qual é a do buraco!

Estímulos

- Que isso! Que gostosa! Olha o biquinim...

- Demais! Me provocou até uma ereção residual...

- "Ereção residual"?

- É...sabe quando só rola uma rápida manifestação da cabecinha?

Preferências

- É o seguinte: se a mulher gosta mais de chupar o cara do que dar, ela tem tudo para virar lésbica.

- Não to entendendo, Charles. Você tá dizendo que se a mulher gosta de fazer a única coisa que ela não faz geralmente com uma pica de borracha...ela tem mais tendência a virar lésbica?! Como?!

- É, rapaz...se a mulher só gosta de chupar, acaba virando lésbica. Se ela gosta de dar pra homem, não vira lésbica. Aliás, você acha que toda lésbica tem um consolo guardado?

- Claro, porra! Toda mulher gosta de ser penetrada. Isso é instintivo, é a natureza. Não tem jeito. Não é Vítor?

- Rapaz...acho que o que Charles tá falando faz sentido...

Carnes

- Que isso! Que filé!

- Filé, porra nenhuma! Isso é carne de segunda!

- Carne de segunda?! Tá doido?! Uma gostosa dessas?

- Claro, carne de segunda! Durinha desse jeito...

Precauções

- Mas, você não tem medo de sair por aí com esse monte de joias?

- Ah, tranquilo. Até porque só ando a pé aqui na esteira mesmo.

Natureza

- Você gostou do Jardim Botânico também, Bibi?

- Claro! É que nem um zoológico de plantas!

Exorcismos

- Aí, eu comecei a ouvir uma voz "vi, vi, vi..." Fui olhando, ninguém em casa, não era o vento. Fui ficando preocupada. E a voz continuava "vi, viiii..." Aí eu fui pra cama, comecei a rezar ave maria e acabei dormindo.

- Nessas horas é a melhor solução.

Definições

- Pô, mas eu fico sem entender...você liga a gente sai. Daí, dá 2 dias, você some. Aí aparece..some de novo...que que tá rolando?

- Gata, sabe qual é? Nosso amor é como uma letra de música baiana...

Now or never

- Olha pra mim. Eu to falando com você.

- A gente vai ser sequestrado aqui.

- "Sequestrado" porra nenhuma...e quer saber...eu também não vou falar nada. Vou te deixar em casa. E você, que claramente adora cada sílaba que sai da minha boca, vai morrer de curiosidade pra saber que palavras eu usaria para realizar aquilo que eu mais desejei nos últimos 2357 dias.

Justificativas

- Ela alegou que tinha uma rotina: primeiro ela deixava a filha na escola e depois o neném na creche. Nesse dia ela inverteu a ordem e acabou não passando na creche e esquecendo o neném dentro do carro, na frente do trabalho dela e o menino morreu.

- Às vezes a pessoa tá numa situação de tanto stress que acaba acontecendo disso...

Semelhanças

- Então, ele fica 6 meses de férias, e 6 trabalhando como pedreiro. Mas, ele quebra pedra mesmo. Literalmente. Demolição é com ele.

- Ah, tipo a gente, né? A diferença é que enquanto ele quebra pedra, a gente quebra a cabeça.

Segredos

- Tudo que você escreve no seu blog você ouve?

- Não. Também tem coisa que eu invento.

- Mas a maioria é...?

Amores

- Eu realmente não sei se eu to gostando dele...sabe "amor", "amor" mesmo como o povo fala?!

- Ué, mas quem falou que o que você chama de "amor" é o que os outros sentem também?

- Como assim?

- Ah, isso que você tá me dizendo não precisa ser necessariamente o que nego fala...essa coisa de comercial de margarina. Nós, na nossa infinita imbecilidade, restringimos os sentimentos ao universo das palavras...mas, nem sempre o que eu chamo de amor, ou fúria, é necessariamente o que você vai achar. É só aprender uma outra língua que você começa a entender isso. Em inglês, por exemplo, existe a expressão "just chilling", que quer dizer algo como "to de bobeira, à toa", mas não é exatamente isso. O que você sente pode ser paixão, por exemplo...

- É verdade...até porque tem gente que ama, mas em vez de transar, gosta de comer o cocô da namorada!

Auto-estima

- Porra! Lívia, Marcelinha, Pity....todas aê.

- Sério?

- Claro! Vou te falar uma coisa, Leonardo: elas querem o Cabecinha.

Pentelhações

- Você tá pensando no quê, amor?

- Nada...

- Nada? Impossível! Fala, amor!

- Tá bom! Eu to pensando na mesma coisa que você estava antes de vir aqui me encher o saco!

Sabores

- Não tá bebendo não?

- To pensando em beber outra coisa...

- O que? Vodquinha?

- Não...suco de vulva.

Ressacas

- Porra...que ressaca....

- Eu também...e ainda acordei com gosto de gordinha na boca, da mulher que eu comi ontem.

Vestimentas

- Acho lindo esse shortinho...

- Fico doido também. É a bunda "algodoada". Só um pequeno pedaço de macio algodão por cima....

Beleza

- Me-menha! Que gostosa!

- Se essa mulher cagar num prato, eu peço talher.

Relacionamentos

- Você namoraria uma atriz pornô?

- Hum...dependendo...imagina: Sylvia Saint falando "Quero ser para sempre sua"

- É...agora imagina, ela chegando em casa, você doido pra bimbar e vem ela e fala "Ai, amor...hoje, não. Trabalhei demais. Tô cansada...você comprou o hipoglós?"

Desenhos

- Ah! Cobriu o nome da mulher com outra tatuagem?

- É...fiz ontem.

- Que isso? Parece um barco...

- É um tribal polonês.

Estratagemas

- Que isso, meu irmão?! Você tá passando esmalte?!

- É pra parar de roer de unha..

Caldinhos

- E por que você não comeu o feijão, Bibi?

- Ah, Tio Gabriel...é que o feijão ficou tão seco, tão seco, que quebrou e dava pra ver até o osso!

Depilações

- Você parece um lobo de tão peludo.

- E o que que tem?

- Que que tem que você precisa barbear o peito, Tio Gabriel.

- Um cachorro precisa barbear, Bibi?

- Não. Porque se não ele morre.

- Morre nada. Mas, se ele não precisa, e você não reclama, por que eu preciso?

- É...mas, o cachorro nasceu peludo. Você não.

Eufemismos

- Olha. Aqui tem 23 dedos, Tio Gabriel.

- Só tô vendo um, Bibi.

- Ah, 23 é modo de dizer.

Reviravoltas

- Então, tem tempo que a gente não se vê. Saudades de você, Carlinha.

- Ai...mas eu acho que eu não tenho uma notícia muito boa pra você: to namorando.

- Ah...que bom, Carlinha.

- Eu te avisei, "fica por aí, me deixando sozinha, vou arrumar um namorado.", heehee.

- Tá certa. Com mulher bonita a fila anda mais rápido.

- Você ficou triste?

- Ah...um pouquinho. Mas, eu não posso ser egoísta, ficar pensando só no que eu perdi. Fico feliz por você estar bem.

- É...e a gente pode ser amigo, né? Eu tenho muito carinho por você. E eu sei que você tem por mim também. Mulher sente essas coisas. Tá certo que rolava assim...um sexo casual, hehehe. Mas, eu sentia que você não tava me usando. Que rolava um carinho, né?...então, não vai sumir, hein.

- Claro, eu to ae qualquer coisa. Só você me ligar.

- E o mundo dá voltas, né? Hoje você virou meu amigo. Amanhã, pode ser meu marido.

Alcoolismo

- Tá de tênis, Hilton? Nunca te vi de tênis...

- Rapaz...é foda. Fui colocar o sapato hoje, não entrou.

Exames

- Ah! Chegou o homem! E ae, Marinho?! Como foi no exame de toque? Passou? Hahaahah!

- Ih...tranquilo! Dei logo uma cagada no dedão do baiano...ficou tudo certo! Cem por cento!

Silêncios

- Mas, você então não foi ao show?

- Não fui, mas no final achei até bom...

- Por que? Tava flando nisso a semana inteira, você perdeu dinheiro e tudo...

- Foda mesmo...o negócio é que encontrei o Matoso de tarde...e acabei sem vontade ouvir ninguém de noite.

Feelings

- Mas, isso não é pra quarta?

- Ai, meu filho...só eu mesma para achar emoção no inadiável!

Geriatrias

- O quê?! Aquela lá por exemplo...aquela que foi enganada pelo policial lá...

- Suzana Vieira.

- Pois é...rola fácil.

- Ela tem 70 anos!

- Que você tá falando? Já comeu uma mulher sem um peito!

- Melhor uma com um peito gostosinha que uma de 70 anos com os dois batendo no chão.

- Tá louco, rapaz! Tem um monte de mulher de 70 anos inteirona por aí!

Reprodução

- Mas, vovó...nem se os gays fizerem muito, muito sexo eles conseguem ter filho?

- Não, Bibi. Para ter filho, precisa ser um homem e uma mulher fazendo sexo.

- Acho que eu quero ser gay.

- Por que, menina?

- Porque eu não quero ter filho.

- Mas, Bibi...existem outros meios. Camisinha, a mulher pode tomar pílula anti-concepcional para nào engravidar...

- A pílula tem gosto ruim?

- Não, Bibi.

- E mesmo se fizer muito, muito sexo...não tem filho se tomar a pílula?

- Se tomar a pílula direitinho, como o médico manda...é muito, muito difícil.

- É, vovó...acho que é mais fácil ser gay.

Moldes

- Rapaz! Muito gostosa essa vizinha sua, hein!

- Porra! Nem fala! A cinturinha, o quadril largo, aquela bunda...

- Aquela anca larga é tudo! Moldada por Deus para a procriação!

Ciúmes

- Bibi, você viu que Tio Pepê chega sexta.

- Hunf...sexta ele vai ficar com a Paula, que eu sei.

- Ah, Bibi...você tem que entender, ela é a namorada dele, ele tá vendo ela pouco...

- Família é mais importante.

Signos

- Você é de touro, áries...?

- Eu sou do Piauí.

Prioridades

- Aí sua tia virou, falou que tava meio "broxada"pro natal, que não poderia vir pra cá...enfim, sua vó falou que o problema é grana. Então...

- Mas dinheiro pra ir pra Europa tem.

- Que isso, Bibi?! Respeita seu tio Roberto. E deixa sua avó falar. Fala, mãe.

- Ahha! Então, como ele, não vai poder vir, e eu ia gastar uma grana só pra irmos eu e Bibi pra lá...

- Vovó resolveu pegar esse dinheiro e ir pra um hotel chiquérrimo em janeiro.

- Bibi!

- Mas foi ela que falou, Tio Gabriel!

Canseira

- Mas o que você fica fazendo em casa até 4 da manhã?

- Ah...minhas coisas.

- Eu também, mas até 4 da manhã?

- Ai...é que às vezes eu chego eem casa, e dá uma preguiça de ir dormir...

Caôs

- Você vive contando mentira pra mulher, né?

- Ah...às vezes. Você pode inventar a desculpa mais bizarra, desde que arrume um detalhe que dê um mínimo de veracidade à história. A mais sinistra foi em Barcelona. Eu tava num bar com Felipe, que mora lá. Falei: "vou trocar seu nome para "Ronaldinho"no meu telefone. Quando eu levantar da mesa, você liga". Eu abordei duas mulheres que tavam sentadas na mesa, e falei que era jogador de futebol. Disse que estava lá com outro brasileiro (que ia chegar) para ser contratado pelo time e que conhecia Ronaldinho Gaúcho do Brasil. Mais: que me encontraria com ele no mesmo dia. Depois de dez minutos, fui ao banheiro e deixei meu celular lá. Ele ligou e ficou aparecendo Ronaldinho na tela do meu celular. Felipe falou que elas tomaram um tapa quando viram o nome. Na hora que eu voltei, pronto. Finji que não sabia, nem olhei para o celular, e elas não se aguentaram. Me avisaram. Liguei para o Felipe, que fingiu ser Ronaldinho cancelando. Depois ele chegou, falando que a gente ia assinar no outro dia e tinha que comemorar. Advinha com quem "comemoramos"?

Gases

- Porra! Que cheiro horroroso! Você comeu bolo de enxofre, caralho?!

- Rapaz...meu peido fede muito mesmo. Uma vez, eu acordei numa ressaca tensa. Entrei no banheiro, peidei, e não aguentei: acabei vomitando.

Crimes

- Pra mim, não existe crime mais bizarro que contrabando de órgãos. É descer demais o nível. No exterior, tá rolando muito. Aliciar menores é muita maldade, mas já pode ser patologia

- Patologia nada! No nordeste, vagabundo vende virgem igual vende mula. É de apavorar.

- É o contrabando de hímens! Mas, imagina, vender um rim como quem vende um carro. "Ah, vou ficar bem, toma aqui um rim. Tenho dois mesmo."

- Daqui a pouco vão fazer o mesmo com as córneas "Arranca fora. Pode arrancar. Vou botar um tapa-olho e ainda pegar mais mulher tirando onda de pirata na festa à fantasia"

Ideias

- Hahahahah! De onde você tirou essa ideia?

- Ah, tirei da minha nuca mesmo...

Humilhações

- Você sabe pular corda, tio?

- Vou aprender, né, Bibi. É assim?

- hahaahahahahah!

- Por que você tá rindo?

- Tá parecendo uma menininha, hahahaha!

- Vai tomar banho!

Baba-Ovo

- Rapaz! O cara arrebenta! O show é maneiro e digo mais: onde ele vai, as gatas vão atrás.

- Que isso, hein? Você é fã mesmo. Aliás, se esse cara levar um chute no saco, é capaz de você quebrar um dente.

Críticas

- Vocês ficam reparando nas globais, no pessoal da revista...quero ver reparar nas empregadas.

- "Reparar na empregada"?

- Isso mesmo. Ninguém chega pra empregada doméstica e fala "vai cuidar dessa barriga! Tá tão abandonada que tem um mendigo morando no seu umbigo!"

Sustentabilidade

- Ah! Que papo é esse?! Que papo é esse?!

- Ué, você não lê jornal, não? O único jeito de salvar o planeta é tomando uma atitude imediata contra o aquecimento global.

- Que "salvar o planeta" o quê...isso é a maior conversa! O planeta tá aí há um bilhão de anos, e vai continuar aí. Quem se vai se fuder somos nós! Aliás, nossos filhos e netos, que vão derreter igual manteiga na chapa quando saírem na rua! O planeta vai continuar aí. Pronto pra ser habitado pela galera que mora no subsolo de Júpiter, e que tá só esperando a gente virar meleca pra tomar conta da porra toda e mudar o nome da Terra para "Sbronguers", "Vale dos Manés" ou "Blue Júpiter"! Vai por mim!

Capacidades

- Eu não tenho a menor ideia de como fazer isso.

- Como assim "não tem a menor ideia"? Olha aqui, magrinho! Você tem em si a máquina mais poderosa jamais inventada pelo ser humano. Um engenho capaz de construir mundos, destituir governos, comandar revoluções e reinventar a roda. Um aparelho inventado há um milhão de anos, mas ainda hoje moderno e insuperável. A grande arma que nos ajudou a trucidar outros animais na corrida evolutiva...o cérebro, porra! Use essa merda e descubra um jeito de resolver essa porra pra mim!

Picasso

- Mas eu não acho que dar pra chamar ele de artista, Pablo...

- E o que você acredita que é um artista? Um imbecil que só tem olhos se for pintor, ouvidos se for músico, ou uma lira em todos os andares do coração se for poeta? Muito pelo contrário, ele é ao mesmo tempo um ser estético, constantemente em alerta diante dos dilacerantes, ardentes ou doces acontecimentos do mundo, refletindo-os na forma como realiza sua obra. Lógico, porra! Como seria possível desinteressar-se dos outros homens? Graças a qual indolência, dissociar-se de uma vida que eles lhe trazem de modo tão abundante? Não, a pintura não é feita para decorar apartamentos. É um instrumento de guerra ofensivo e defensivo contra o inimigo.

Políticas

- Eu não sei...

- Pois eu sei: essa maneira de combater o tráfico já era. Não adiantou, tem que se ver outra maneira. E mais, se os Estados Unidos até hoje não conseguiram acabar com essa porra, você acha que a PM, a PF, a PQP vai dar jeito? Duvido!

- Qual é sua sugestão?

- Libera logo essa porra toda! Pior do que tá não fica! E é pra escaralhar logo! Criar a Drogabrás e o escambau!

Ouvintes

- Nossa! Que gostosas essas mulheres...vontade de gozar na cara de todas, aaaauuuuu!

- Putaquepariu, Antônio. Olha a menina aqui do lado.

- Que coisa feia de dizer, menino!

- Pô, foi mal, Robertinha...

- Tá tranquilo...não fica sem graça não. Eu to acostumada. Sou psicóloga e tenho dois irmãos.

Gostosas

- Ai, não aguento isso! Homem é foda...se você resolve dar, ele acha que você é puta. Se você não dá, ele reclama também!

- Peraí. Olha só...você pode ter qualquer homem que você quiser. Basta apontar. Se você resolve escolher os babacas, a culpa é sua. Não venha incriminar a classe inteira.

Dietas

- To querendo emagrecer.

- Isso é tranquilo. Só fechar a boca, gata.

- Prefiro arrumar um homem que faça sexo todos os dias.

Gruppies

- Ae, me passa umas músicas de hiphop que estão na moda aí no Rio!

- Cara, segundo Scherrer eu sou alternativo. Não sei qual é o novo hip-hop mela-cueca que tá na moda...aliás, eu nem gosto de hip-hop.

- Porra, nem eu. É só pra botar no carro. As gatas se amarram.

Toma, distraído

- Hein? Você já segurou no pinto de um homem pra ele fazer xixi?

- Hum?!

- É...dar aquela segurada, gata. Você sente a água quetinha passando pelos canais, veias, posso te garantir que é uma sensação indescritível.

- Pode me garantir como? Você já segurou pra outro cara mijar?

Zé Mayer

- Tio Gabriel...aí, na novela, tem um cara que é casado com uma mulher. Aí, ela foi viajar, porque ela é modelo. Foi pra Jordânia.

- Sim...

- Aí, ele foi pra balada e conheceu uma menina, que ele achou bonita. Aí ela pediu pra ele pra andar de lancha. Aí, eu fiquei sabendo depois, que ele traiu a outra.

- Hum...e o que você acha disso, Bibi?

- Ah, a mulher mal viaja e ele já sai pegando outra?!

Ataques

- Que que você achou?

- Tá lindo! Lindo! Pode mandar pro cliente, que ele vai ter um orgasmo do miocárdio!

Moles

- Mal cheguei e já vi uma mulher dando mole pra mim.

- Cadê?

- Ali, ó...tá rindo agora.

- Porra, peraí, meu irmão!

- Que foi?

- Ela é deficiente!

Divertimentos

- Pulei de bungee jump ontem...Putaqueopariu! Muito foda!

- Sério?...o máximo de diversão que ando tendo é peidar na frente do ventilador. Parece que eu peidei na minha própria cara.

- Argh! Que nojo!

- O pior é que toda vez eu morro de rir.

Características

- Você conhece o Souza?

- Por um acaso sou eu.

- Hum...porque apareceram uns caras aqui, que diziam "As mulheres do Souza são como mutantes".

- Mutantes? Por quê?

- Porque elas têm personalidade.

Assuntos

- Você não foi na micareta por quê?

- Micareta é pra quem não sabe conversar.

Filhos

- Cara, você não sabe a merda: minha mulher engravidou!

- Ah, relaxa. Isso não é o fim do mundo...

- Eu fiz vasectomia, porra!

Bandeiras

- Eu não gosto desse negócio de bandeira. Antes de eu ser isso, eu já era filha do Osvaldo, irmã do Felipe, amiga do José...eu já era muita coisa antes de ser gay.

- É, você viu a parada gay? O que mais tinha era hétero! Mulher, homem, tdo casado. Uma amigo meu até pegou uma menina. Por isso que a gente não vai. Banalizou, virou bagunça...né, amor?

Intolerâncias

- Vem cá? Qual é dessa filha-da-puta me tirando?

- Que que ela falou com você?

- Ah, veio me tirando, fazendo ironia por causa de um negócio que eu falei só pra Antônio...é o que eu sempre digo: nada contra os gays, mas eu odeio bicha; nada contra as lésbicas, mas eu odeio sapatão!

Celibatos

- Eu falei com ele "Vem cá, meu irmão! Vai dar um jeito nessa situação não?!"

- Qual "situação"?

- A de ele não trepar, porra! Deve ter uns 2 anos que ele não trepa! Acho que é porque ele é intelectual, esses caras não são de trepar....se bem que Lucas é intelectual e fode igual um disnossauro.

Hábitos de Consumo

- Acho que vou de boné pro rock.

- Só por causa dessa espinha?

- Não só por causa disso...ninfetas, por exemplo, se amarram em caras de boné.

- Hahaha...daonde você tirou isso?

- Ué...só você olhar sits de relacionamento, fotos...

Degustadores

- Rapaz, meio ruim esse caroço.

- Meio ruim como?

- Sei lá...um gosto levemente mineralizado.

Degustadores

Soluções

- Eu fico impressionado com tanto preconceito, tanta hipocrisia.

- Olha, pra mim, sabe uma coisa que resolvia? Os ETs se revelarem, aperecerem na Terra mesmo, dizendo "tamo aê, qual é, tal..."

- Por que resolveria?

- Nego ia ver que o universo é muito maior do que isso aqui, essa merdinha, que nós somos poeira cósmica, ia parar com essas bobagens.

Moradias

- Você mora aonde?

- Ali, vai reto...é na avenida na frente da praia.

- Você é solteiro e mora na frente da praia? Você deve ser gay. Quanto é que você paga de aluguel?

Coerências

- Ah, mas esse negócio aí, em cima do bolo? Não sei não...

- É lógico! Tá em cima do bolo tem que ter a ver com o bolo. Então a gente já coloca a placa logo. Vai só dar parabéns? Vou botar uma mensagem que não tem nada a ver?!

Experiência

- Fica aqueles coroa otário pagando bebida pras piranha, não precisa disso não.

- É, mas as melhores mulheres ficam com eles, que pagam a bebida.

- É, mas aí é que entra o "salto triplo da onça pintada": eu fico lá no meu canto, de braço cruzado, na espreita. Aí vai lá o coroa paga um drink, paga outro, e nada de levar pro quarto. Quando o véio levanta pra mijar, eu chego e falo "quero conversar com você" e ela "Espera um poquinho". Aí o coroa volta, não come nada, lógico, porque ele quer ficar mais tempo ali, ver outras...eu colo junto, heheeh! Mas, isso é da experiência da vida, da noite bandida, do mundão...vocês sabem do que eu to falando.

Mundo Moderno

- Caralho, magrim, agora fiquei de bobeira!

- Que foi?

- Meu avô tá no orkut. Soube hoje.

Sem palavras

- Cara, to ficando muito puto com esses flanelinhas! Sério! Ontem um me ameaçou e quase fui pra cima com o extintor de incêndio do carro.

- Aonde rolou isso?

- Ali na Aleixo Neto. Sabe aquele mudo que guarda carro lá? Então. Foi aquele filho-da-puta que me ameaçou.

Segurança

- Você viu? Roubaram um posto policial no Rio. Levaram armas, coletes, tudo.

- Cabe a velha pergunta: quem vigia o vigia?

Hábitos de Leitura

- O que a gente pode fazer é dar uma adaptada naquele texto que eu fiz.

- Ah, mas com tanta imagem bonita pra gente colocar, vamos colocar um texto?

Manifestações

- Eu tava falando com o Henrique, que a indústria pornô americana tá em crise, e pediu 5 bilhões pro Obama, que ignorou, lógico.

- Rapaz! Eu fico puto! Não precisa nem ir muito longe! Ontem mesmo...rolando parada gay em Camburi. Que porra é essa? Dia do orgulho gay?! "Ah, eu dou o cu, que orgulho!" Porra! Que merda é essa?! Quero ver se o pai dessa galera tem orgulho desses baitolas!

Demoras

- Eu não aguento mais ver esse pessoal todo tentando concurso.

- Cara, e eu vou te falar: advocacia é igual dirigir. Quanto mais tempo você leva pra começar, pior você vai fazer para o resto da vida.

Folgas

- Mas, como é que tão os prazos?

- Exatamente...temo que ver isso. Tem muita coisa aí...e tem que lembrar que o Gustavo vai viajar sábado e domingo. Então, a gente tem que adiantar.

Apresentações

- Porra, eu vou embora...to toda descabelada, apanhei pra caramba, você não tem camisinha e...vem cá, como é o meu nome?

- Não sei.

- Ah, meu Deus!

- O meu, qual é?

- Hum...também não sei.

- Então, meu nome é Rodrigo. E você?

- Carla, prazer.

Assaltos

- Passa bolsa, porra!

- Deixa eu dar só o dinheiro, moço!

- Tá bom, tá bom! Passa logo essa porra! Anda!

- Aqui ó, calma...

- Só 20 reais! Que porra é essa, caralho?!

- Eu ganho muito pouco...

- Quem mandou num estudar, sua puta! Dá logo aqui essa merda!

Treinos

- Caralho, deixa de ser magro! Bota peso nessa porra!


- Meu irmão, eu tenho que ir devagar. Não adianta ficar enchendo de peso e malhar tudo errado.

- Porra! Mas, olha ali! Aquela menina tem 15 anos e tá pegando mais peso que você!

Climas

- Mas por que foi a "pior foda da sua vida"?

- Você já transou com a TV ligada no Shoptime?

Foras

- O pior fora que eu já levei? Hum...quando eu morava nos Estados Unidos conheci uma gata de Floripa. Ela toda cheia de sorrisos pra mim. Eu achando que ela tava me dando mole, só esperando a hora de chegar. Nisso, tamos dentro do ônibus, eu, ela, outra brasileira e uma portuguesa, conversando sobre a diferença entre o português de Portugal e do Brasil. A portuguêsa vira e fala que, em Portugal, homem bonito é...sei lá, "carrinho", vamos dizer. A gostosa, sem que eu perguntasse, vira e manda na lata pra mim "Pena que você não é "carrinho", né?" E as outras nem falaram nada! Fiquei mal, hehehe.

- Tu tá bem. Eu, quando tinha uns 19 anos, garotão cheio de vontade...cheguei numa gata numa festa. Ela era descolada, gente boa até. Quando eu dei o approach ela vira e manda, na lata "Olha eu vou ser sincera, eu nunca ficaria com um cara como tu. Mas pra não dizer que eu sou ruim vai pra casa e toca uma punheta pra mim".

Intimidades

- E aí? Você comeu a Carla ontem?

- Cara, não rolou. Ela brochou.

- Como "brochou"?

- Foda. eu entrei no mtel doido pra cagar. Sabe quando você sente os movimentos peristálticos?

- hahahaa! Sei.

- Então, na hora eu que entrei na suíte, o que eu vejo? Um banheiro, com parede transparente. O que eu eu podia fazer?

- Hahahah! Entendo ela.

Indústria Nacional

- É como dizia Vinícius, "o whiskey é melhor amigo do homem, o cachorro engarrafado!"

- É. Desde que esse cachorro não seja um fila brasileiro, né?!

Gostos

- Bruno, será que essas camisinhas que a prefeitura dá são boas mesmo?

- Acho que sim, são de uma fábrica boa, a mesma das outras.

- Pô você é um cara da vida mesmo.

- Só aquelas de menta não são muito boas não...

- ...

- É que deixam um gosto ruim na boca.

Ocasiões

- Que isso, Alex? Vai de terno?

- Roupa especial.

Disposição

- Cobra, das capas da playboy, qual você não comeria?

- Hortência é hors-concours. Não dá.

- E Elba Ramalho?

- Como rindo!

- Hortência porra nenhuma! Dá pra mandar ver! Quero ver traçar Martão!

- "Martão", Hilton?!

- Martão, do basquete. Ela era pivô naquele time da Paula, Hortência, Janete...

- Ah! Sei! Aquele caco de vidro pousou na playboy?

- Sim! E naquela época nem tinha photoshop.

- Caralho! Martão é teeeenso!

- Eu como.

- Come nada, Cone! Você é fresco pra caralho!

- Como, porra! Já comi pior pagando!

Truques

- Rapaz, fui na sex shop e olha o que eu comprei.

- Que isso?

- Feromônio.

- Feromônio?

- É, pra bombarcom a mulherada...é o hormónio que ativa a sexualidade.

- Hum...me empresta aqui pra eu borrifar um pouco em mim....aonde, aqui no pescoço?

- Pode ser.

- Pronto. Raquel!

- Oi!

- Chega aqui!

- Fala.

- Dá uma cheirada aqui no meu pescoço.

- Hum...cheiro forte.

- Pois é...tá sentindo alguma coisa?

- "Alguma coisa" o quê?

- Tipo...vontade de me dar.

Culpas

- Ai, essa merda travou de novo!

- Mãe! Também, olha só! Você fica baixando essas porcarias que tem mandam...aqui ó: power point, gif, até jotapeg! Pra que baixar jotapeg?!

- Ah...Gabriela também fica baixando aqueles joguinhos.

- Mãe, pelo amor de Deus, ela tem 6 anos e mal consegue entrar sozinha no site da Barbie.

Sortes

- Que isso, você é bárbara!

- Nossa! Como é que você advinhou meu nome?!

Novos Tempos

- E por que que agora você gosta de música sertaneja?

- É que a música sertaneja mudou. Antes, era só papo de corno "A mulher me largou", "Serei um bom perdedor", enfim. Hoje, não. As músicas já falam de encher a cara, de ir pro risca faca, de pedir pra mulher não ser ciumenta e tal...aí eu curto. O homem ganhou mais personalidade na temática sertaneja, com a chegada dos "universitários". É uma mudança...você tem que concordar.

Sinônimos

- O quê?! Ele tá namorando aquela biscate?!

- Isso.

- Que merda!

- Ah! Mas não é a primeira. Aliás, Augusto tem esse problema: quando quer namorar, só procura as perdidas.

Polícia Federal

- Ele ficou falando no telefone...a casa caiu.

- Pois é...vagabundo esquece que certas conversas privadas podem ser de interesse público.

Estratégias

- Pois é...vou encontrar esse monte de gente importante, não sei nem como agir.

- Uma dica: se você ficar calado, eles vão desconfiar que você é um idiota.

- E se eu falar alguma coisa?

- Aí eles vão ter certeza.

Pensamento Positivo

- Muito gata essa Megan Fox. Putaqueopariu!

- É. Pena que a chance de você comer ela um dia é de uma em um bilhão.

- Então eu tenho uma chance!

The Wonderful Blondie's World

- Isso. Eu tava no carro, o vidro fechado...o carro me largou ali, no meio da PRaia do Canto. Eu ia lá para Camburi, vi uma viauta parada, cheguei perto -cheia de baseado na mochila- e falei "vocês tão indo pra lá? To querendo uma carona". Aí um PM olhou pro outro sem entender nada e falou "ali tem um ponto de táxi".

- Você, toda marofada, pediu carona pra uma viatura?!

- Ah, na hora me pareceu a coisa mais natural do mundo...

Estilos

- Meu Deus! Que isso, morena?!

- Gostou do look?

- Lógico! Tá linda! Parece uma...aurora boreal!

Drinks

- Por favor! Por favor! Aeromoça!

- Sim, senhor?

- Aqui...eu pedi um Manhattan, mas isso aqui pode ser tudo, menos um Manhattan.

- Isso é um Manhattan, senhor.

- Ah! Se isso é um Manhattan, o que é esse negócio verde aqui em cima?

- O Central Park.

Paternidades

- É! A laranja é parente da tangerina!

- Como assim?

- A laranja, minha filha, é o resultado de uma dessas coisas maravilhosas, transcedentais, orgânicas e lúdicas que acontecem na minha, na sua, na nossa mãe natureza. A natureza de Gabeira, Marina, Al Gore....essa natureza, fofura, fez com que a tangerina, esse maravilhoso fruto de gomos suculentos, se misturasse com o pomelo, em uma história de amor e vitamina C. E dela, saiu quem?! Quem?! Quem?!

- A laranja.

- Exatamente! A laranja que, no final das contas, ficou muito mais famosa que sua mãe, a tangerina. Mas, disso você não sabia! E se sabia, é uma pessoa rara....rara people!

Papo em dia

- Nossa! Que bom te ver! Tá linda!

- Pois é...quanto tempo, né?

- Muito, muito...uns 8 anos, acho.

- Humrrum...

- E você...continua beijando gostoso daquele jeito?

Egoísmos

- Ficamos na praia conversando, falei "pô, vão pegar uma cerveja e levar lá pra casa e tal".

- Bombou.

- Aí, chegamo lá, o clima começou a esquentar, levei pro quarto. Cara, fiquei mais de uma hora só na preliminar, só brincando com ela, chupava a menina e tal...e descobri uma parada: ela nunca havia tido um orgasmo, cara. Já sei até o que deve rolar. Menina de 19 anos, pega esses caras, tudo garotão, vagabundo já quer chegar baixar as calças e meter a pica na mulher seca mermo! Não tá nem aí! Nessa, chego eu...porra! Eu sou gentil pra caralho! Sabe...fico lá...dei carinho e tal...a mulher gozou. E foi um negócio tão novo pra ela, que na hora, ela me empurrou! E foi de novo depois...me empurrou também. Aí tá. Só que eu não tinha gozado ainda...aliás, nem tinha metido.

- Sim...mas, é só partir pra cima.

- É, mas aí é que tá. Você acredita que a mulher, meu irmão...depois de eu ter proporcionado um negócio desses pra ela, que ela nunca teve antes...a maldita...cara, é muito egoísmo...a filha-da-puta botou a calcinha virou pro lado e dormiu!

- Hahahahah!

- Cara, vou te falar...eu sou muito gentil...mas também sei ser mau. Deu 7 horas da manhã ela acordou eu falei "Vamo embora, vamo embora..." e ela "Não...péra aí" e eu já mandei logo "Então chupa meu pau agora senão eu te levo embora!" Ela chupou, eu gozei e tal...mas, porra, já tinha até perdido a vontade. Cara, eu te falo, pra ficar com essas mulheres aí...com esse egoísmo, essa vaidade, prefiro até ficar sem trepar! Até ficar sem trepar!

Pretendentes

- E aí? E Porto Alegre? Gostou?

- Hum...na verdade, fiquei pouco em Porto Alegre. Acabei indo mais para Canela, Gramado...muito frio!

- Hum...e os pomeranos lá? Rendeu?

- Hehehe....não.

- Não rolaram uns alemão lá não? Uns pomeranos originais?

- Na verdade...policiais rodoviários federais.

Presentes

- Amooor...sabe o que eu to fazendo pra você?

- Um regime?

Veículos

- Mas nenhum táxi vai botar 5 no carro.

- A gente pede um táxi maior, Dobló, Meriva...

- Dobló cabe 5?

- Cabe até mais! Já fui várias vezes de Dobló pro motel.

Armas

- Não, parece que ele ficou com as duas: a Juliana e a Lívia. Uma depois da outra.

- Que isso?! Tá usando "Axe" ou "Avanço"?

Estrangeirismos

- O mais difícil vai ser entrar no rock...

- É, você vai ter que dar uma de "John No Arms"...

Funcionalidades

- Cara, num tem jeito, né?! Você não consegue fazer baliza.

- Pois é...to até pensando em comprar um GPS pra me ajudar...

Modas

- CQC é foda! Me amarro!

- Cara, também gosto...mas, vou te falar...esa moda de stand upp comedy...

- Não gosta?

- Não, nem é isso...é que esse negócio tá banalizando tanto, que....porra! Semana passada o mecânico não terminou o serviço no meu carro porque ia se apresentar no barzinho!

Canastrão

- Tu deviax largar essa porra de cigarro.

- Te fuder! Vai dizer que não tem nenhum vício.

- Só um: tirar sorriso de mulher.

Atletas

- Você nunca praticou esportes na vida!

- Você tá louco?! Eu comecei a fazer natação com 2 anos!

- Ah, claro! Inclusive você foi a primeira criança brasileira a ser parida na água! E já saiu nadando borboleta!

- É isso mesmo! Se hoje eu posso fumar 2 maços de cigarro por dia, é por causa disso!

Metáforas

- Mas, então, como o senhor está se sentindo?

- Nunca me senti tão bem, doutor! Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Não é fantástico?

- É. Com certeza...

- Que foi, doutor? O senhor quer dizer alguma coisa?

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu morto.

- Hahaha! Isto é impossível! Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Então...

Medos

- Rapaz, você tá louco?! Vai acabar morrendo fazendo essa merda!

- Quem não morre, não vê Deus, malandro! É pau no gato sem massagem!

Profissões

- Será que não dá pra me arrumar um emprego lá naquela agência onde você trabalha?

- Posso ver... mas de que? Secretária? Copeira?

- Ah, pode ser pra fazer essar merdas aí que você faz mesmo.

Descrições

- Linda, linda essa música! Essa aí você podia mandar pra gravar por aquele cara famoso...como é o nome dele? Um neguinho, magrinho...

- Dudu Nobre.

- Não, não...muito melhor. Aquele, tem um apartamento na Av. Atlântica, outro dia vi entrando com uma loura gostosona no prédio. Um neguinho magrinho que canta umas músicas assim...

- Paulinho da Viola?

- Não! Melhor, muito melhor...e mais novo. Um neguinho magrinho que roubou a mulher daquele outro cara...

- Roubou a mulher de um cara? Que cara, Zé Antônio?

- Um que também é cantor. A menina é atriz da Globo...aquela morena.

- Que morena, porra?!

- É...Marília...

- Marília Pêra?

- Não, é parecido...Glória, Glória...

- Glória Pires!

- Isso! Aquele neguinho magrinho que roubou a mulher daquele outro cara...

- Fábio Júnior?

- Isso!

- Djavan?!

- Esse! Djavan! Perfeito pra cantar essa música aí! Manda pra ele!

Viva voz

- Quem taí?

- Estamos eu, Rodrigo, Gilbran, Márcio...

- Edvarci?! Edvarci taí?!

- To aqui, Paulo.

- Então vai tomar no cuuuuuu...mas só se você quiser!Hahahaha!

Religiões

- Você é católico, Lucas?

- Sou não, pastor. Sou ateu que nem você.

- Eu, ateu?! Tá doido?! Eu sou pastor.

- É pastor, mas é ateu. Porque se acreditasse em Deus, se acreditasse no Inferno, não faria o que acabou de fazer naquele culto.

Velhice

- Vovô, como é ficar velho?

- Meu filho, envelhecer é passar da paixão à compaixão.

Inevitável ou Inaceitável?

- Eu preciso te falar uma coisa...to grávida.

- hummm...é meu?

Erros estratégicos

- Chegando a esta hora, Clark?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Clark?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Clark ? E o que aconteceu que você só chegou agora,
às sete?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu
só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Clark. Você só olhou. No que mais você quer que eu
acredite?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo
todo de Clark?
- Porque só o Clark Kent usa a cueca por fora da calça, seu filho da
puta!

Perfeitas

- e a gostosa, ontem?

- Demais! Gostosa demais! E não pediu segredo, não ficou de miséria pra chupar...do jeito que eu gosto!

Calmantes

- Cadê Murilo, aquele louco?

- Ah...acho que tá lá dentro com Guilherme fumando um cigarrinho de camomila.

Cardápios

- Nossa, amor! Você viu que tem churrasco.

- Vi! Aliás, isso sim é que é casamento de homem!

Clareza

- Quando é a festa?

- Dia 3 de outubro, gata.

- Ah...então mais perto você me fala.

- Ai, ai...neném, a parada é a seguinte: estou te chamando pruma festa bombada com tudo que você, biscate miserável, só bebe quando alguém oferece -e porque quer te comer: Vodka importada, Red Label, sakê, tequila , espumante, cocktails...essa porra toda vai estar liberada até de manhã pelo preço simbólico de 30 reles cruzeiros. E mais, essa festa é de 10 anos do P+U. Você já foi em alguma festa deles? Não? Então informe-se. Mas, que seja rápido, porque senão você vai ficar lá fora bebendo chup-chup do Gedão. E eu não vou querer nem saber. Ah! Não, não tenho troco pra ciquenta.

Multimídia

- Eu? Jornalista? E você? O que faz?

- Você tá com tempo?

Exigências

- Oi, tudo bem?

- Tudo.

- Vem cá: você é só linda, ou também é interessante?

Estados de espírito

- Amiga, tenho que te contar. Dormi com o Adelmo ontem.

- Com o Adelmo?! Sério?! Nossa, fiquei acrílica com essa notícia!

Diagnósticos

- Ai! O dia hoje no Adauto Botelho foi tenso.

- Que foi, mãe?

- Ah...a assistente social faltou, precisei ficar por conta da ala feminina. Putaquepariu! As mulheres são infernais: gritam, entram na sala, não deixam você atender...tá lá com uma paciente, e de repente entra outra, gorda, pelada, gritando "Tia, me dá um abraço!" Porra! Sai fora!...aí de repente vem outra babando "Me dá um cigarro?". Foda! Eu sou a única psicóloga lá, tive que ir. Mas, porra, eu digo... mulher, quanto mais louca, pior!

Mundanças

- Tio Gabriel, lembra daqueles desenhos pequenininhos que eu fazia no pré?

- Sei.

- Tchamram!

- Nossa, ficou menor, Bibi?


- Não. Ficou do mesmo tamanho.

Intuições

- O que você falou pra ela?

- Falei que já a conhecia de uma vida passada, onde a gente morava em Bauru. Não sei daonde tirei essa porra. Nunca fui a Bauru. Aliás, faz 10 anos que nem em São Paulo eu piso. Mas o fato é que no que falei "Bauru", ela disse que o pai dela era de lá, e tinha mudado para cá quando a mãe engravidou...dela. Junte-se a isso a queda dela por esoterismo e tal, e pronto.

- Pronto o que?

- Transei.

Achados e Perdidos

- É você que estava me procurando?

- Não.

- Então era eu que estava procurando você.

Adjetivos

- Rapaz, a praia ontem...

- Bombou?

- Porra! Muito! Tava esplenderese!

Disputas

- Ele é muito chato. Sabe aquele tipo que fica te cutucando, te tira de uma conversa e, quando você dá atenção a ele , solta "Cara, tenho que te contar o sonho que tive ontem!". Aaaargh!

- hahahaha! Esse é pesado. Mas, para mim, pior é aquele que te vê numa mesa de bar -com gente que ele não conhece- e vem de longe gritando "Esse é bom! Esse cara é bom! Esse cara manda bem!".

- Pois é...essa gente me dá vontade de andar armado.

Expressões

- Acho horrível esse pessoal que fica pegando sotaque de outros lugares. Porra, não mora lá! Deixa de ser provinciano.

- Também acho. Isso é coisa de Dalit.

Afastamentos

- Viu a música da abertura da novela?

- Não...ai, eu não gosto de novela. Aliás, essa eu não vou nem começar a ver, porque depois dá vontade de acompanhar...aí, já viu.

Canalhices

- O que é pior: bater na mãe ou comer a mulher do irmão?

- Não sei...e você?

- Cara, não sei...mas às vezes tenho vontade de fazer as duas coisas.

- Ao mesmo tempo?

Dúvidas

- Você me traiu, seu canalha! Eu estou morrendo, mas não sem antes te dar um castigo, que vai ser saber a verdade sobre as suas filhas.


- Do que você tá falando, mulher?!


- Uma das três....uma das três não é sua filha. Mas, você nunca saberá qual, seu verme. Você será pai de todas, e de nenhuma ao mesmo tempo.

- Fala, Juliana!...Juliana! Juliana! Juliana!


- Senhor! Senhor!...ela está morta.

Trajes

- To quase conseguindo o ingresso.

- Bombou!Só não sei ainda com que fantasia que eu vou.

- Quais as opções?

- Rapaz, não sei...tava querendo uma que me ajudasse a pegar todo mundo.

- Ah...vai de Zé Mayer.

Razões

- Por que vocês querem se separar?

- Meritíssimo...é constrangedor dizer isso aqui...mas, é que ele só tem uma ereção por ano e...

- E ela quer que eu desperdice com ela.

Ostentação

- Você viu? Acumulou de novo. 40 milhões.

- Nossa! Se ee ganhar, vou dar uma festa de uns 3 dias.

- Tá doido! Isso chama sequestro! Aprende: mulher bonita, dinheiro e hemorróida: se você tem, é melhor ficar quieto.

Sentidos

- Funk? Amo!

- Eu também...aquelas gostosas balançando a bunda de calça apertada...a expressão vertical de um desejo horizontal.

Características

- Você conhece um tal de Marquinho, que trabalhou na sua empresa?

- Sim.

- E aí?

- Chato, falso, hipócrita, egocêntrico, traíra, escroto e canalha.

- Porra! O cara não tem nada de positivo?

- Tem: HIV.

Resistências

- Eu to vacinado contra assalto. Tenho um taco de beisebol dentro do carro.

- Ah! Pra mim, nada melhor que spray de pimenta. Uma amiga minha quase matou um cara com spra y de pimenta. Não tem quem aguente.

- E se o cara for baiano?

Nomes

- E qual vai ser o nome?

- Não sei ainda...tamo escolhendo.

- Coloca Rui.

- Rui?...não.

- Luiz!

- Também não...aliás, eu prefiro dois nomes...João Paulo, Antônio Luiz, Carlos Henrique...

- Por quê?

- Ah...não sei...esse negócio de nome curto, pra mim só se for botar em americano ou em cachorro. Aí vale: John, Bob, Raí...

Linhas de conversação

- Eu não to falando isso. Você viu a nove...

- Gente! Gente! Olha essa conversa paralela cruzada aí! Vamo fazer silêncio.

Linguagem

- o que você acha do título?

- Gostei, mas...não poderia ser uma gíria mais formal?

Novato

– Oi, tudo bom? Eu sei que é o teu primeiro dia de aula aqui da Informática e você bem que parece meio confuso…então, precisa de alguma ajuda?

– Sim. Eu quero achar o enter. Cadê o enter?

Sorrisos

- Feliz, feliz mesmo eu num to não.

- Mas, tá aí rindo...

- To rindo, mas é agora. Porque pra mim é o seguinte: se o cara tá rindo de orelha à orelha, tem alguma coisa errada. Das duas, uma: ele acha que vai morrer ou ele vai matar alguém.

Ceticismo

- Faz 3 anos que eles não lançavam um disco.

- Mas, o que eles ficaram fazendo esse tempo todo?

- Sei lá...shows.

- Nego é à toa pra caralho, né? Por isso que cai pesado na droga.

- Acho que em breve as bandas vão fazer uma música a cada 2 semanas e colocar no my space pra galera comprar. Tá tudo mais rápido, né?

- Quem?! Esses caras da mamata?! Duvido que esses inertes consigam! Vai continuar tudo a merma merda, você vai ver...

Prazos

- Bibi! Vai catar suas coisas!

- Peraí, Vovó! Tá na hora da novela. Depois.

- Depois, Bibi? Você sempre fala "depois"...

- É, vovó. Você precisa entender que, tudo que você me pede, eu posso fazer depois.

A noiva

- Nada mais cruel que vingança de mulher.

- Com certeza. Eu tive um noivo uma vez...o Toni. Esse filho-da-puta esqueceu a carteira em casa e me ligou para pedir o numero do cartão de crédito dele. Ao abrir, percebi que um dos compartimentos estava abarrotado de papéis. Puxei um deles para ver o que era e descobri que ele trocava bilhetinhos de amor com uma prima minha, casada com o chefe dele. Fiquei louca! Mas não fiz nada na hora. A gente morava junto já.
Durante três meses, enquanto ele dormia, escaneei cada um deles. Fui em uma gráfica e pedi para imprimir um por um no tamanho de uma folha de sulfite. Foram 213 folhas! Coloquei cada uma em um envelope e postei todas no correio, aos cuidados do chefe de gabinete do Toni. O fim? O otário foi despedido e humilhado na frente de todos os colegas de trabalho.

- Se sentiu melhor com isso?

- Não curou o meu sofrimento, mas me rendeu ao menos um dia de sorrisos.

Champanhe

- Eu prefiro chamapanhe.

- Eu não sou muito chegado a champanhe. Mas, sabe o que eu acho maneiro, Scherrer? O champanhe é a bebida da felcidade. Você vê....o whiskey tá lá, com o cara na fossa, no bar sozinho; a cachaça vive causando confusão, morte....porra! Ninguém nunca esfaqueou ninguém porque bebeu uma garrafa de champanhe!

-Claro! Nego só aparece no pódio, em uma lancha cheia de gatas com champanhe na mão...é a bebida das verdadeiras comemorações, do revéillon...às vezes o que te falta é isso: motivo pra beber.

- Acho que é porque meu pai fala que é bebida de mulher. Cresci ouvindo isso.

Definições

- Ziraldo, pra você, o que é o humor?

- O Humor é uma arte, porra! A arte de descobrir a verdade, utilizando do homem sua capacidade de inventar. O Humor é essencialmente criativo. O Humor é uma forma não linear de se descer ao fundo das coisas, de buscar e entender sua essência e revelá-la de maneira não convencional. Filho, há mil maneiras de se descer ao fundo das coisas e revelá-las de maneira não convencional. Mas, isto será sempre uma descoberta. No Humor essa revelação é sempre criativa. Não há Humor sem invenção, Gabriel!
O Humor é uma ciência. Num estudo sobre o Riso feito numa época em que a Comunicação de Massa não tinha dado ao Humor a relevância que ele tem hoje, o filósofo francês – prêmio Nobel de literatura – Henri Bergson dizia que o Humor é a transposição do moral para o científico. “O Humor se realiza através dos termos concretos, dos detalhes técnicos e dos fatos precisos”. Quanto à Ironia – ele disse – ela não é uma ciência, mas contrapondo-a ao Humor, ainda nos permite entrever o aspecto científico do Humor: a ironia enuncia o que deveria ser fazendo crer que assim é na realidade. Já o Humor é uma descrição minuciosa do que é, fazendo crer que assim deveria ser. Complicado, né?
Assim: em síntese ele é a transposição do ideal para o real. Para outro francês, o Professor Robert Escarpit, da Universidade de Bordeaux, “o Humor coincide com as formas superiores do pensamento dialético, vindo a ser uma filosofia”. Gênio!
O humor é um estado de ser. É uma posição de espírito (e não uma disposição do espírito como se lerá em dicionários) que permite uma visão especial da vida. Ainda Bergson (ou será que fui eu mesmo que descobri?): “A filosofia vai ao coração da matéria através de uma pesquisa metodológica. O Humor chega lá por pura intuição”.
O verbete da Enciclopédia Britânica diz que é da natureza do humor um não-engajamento, um não-compromisso com o seu objeto. Em outras palavras, o Humor não pode se deixar envolver pelo seu tema, nem se apaixonar por ele, nem comprometer-se com ele. Entendeu, porra?!
O Bergson fala: “O Humor desce ao fundo do objeto de sua preocupação, anotando suas particularidades, mas com uma indiferença cada vez mais fria”. O Humor não admite ismos. É impossível ver o lado humorístico de um problema na medida em que você está envolvido por ele. A paixão transformará inevitavelmente o Humor em luta. Mas aí é outro papo...Flamengo joga quando?

Experiência

- Tem uma coisa que eu acho insuportável em casamento.

- O quê?

- Essa porra desse padre. Isso nunca comeu ninguém, nunca soube o que é uma mulher menstruada enchendo a paciência, e vem aqui arrotar um monte de verdade na maior cara dura! Porra! Sabe nem do que tá falando!

Espécies

- E aí?

- O camarão tá todo aí na bag freezer, mais cebola e pimentão.

- E o caroço?

- Em casa.

- Porra, magro! Trouxe o camarão errado!

Videogame

- Caralho! você vai perder outra?

- Vamo, Perrota! Entra no jogo!

O quê?

- Eu não quero nem pensar nisso.

- Why?

- O que sobraria de mim, depois de tanta humilhação, dor, ódio, fúria e desespero? Qual seria meu rosto? Isso se eu conseguisse me olhar no espelho...

Hippie

- Putaquepariu!

- Medeiros?!

- Você tá me traindo, sua filha-da-puta! Vadia do caralho! Porra!

- Que isso, irmão? Relaxa aí, vem participar...tá tranquilo.

Currículos

- Pati, to na merda!

- Como assim?! Você não tava felizona, namorado novo...

- Pois é...mas, você não sabe. Lembra daquela baladinha cara que a gente fez lá em Ilha Bela ano passado?

- Sim.

- Encontrei o cara que eu peguei naquela festa.

- Onde?

- No prédio do meu namorado.

- Vizinho?

- Não. Porteiro.

Pertences

- Mãe!

- Minha filha!

- Porra! Esse vibrador é meu!

Workaholic

- E isso? É um pen drive?

- É um 3G da vivo. Por que você não compra um pra você. Você pode usar a internet em qualquer lugar com ele e...

- Paraa, para de tentar me vender produto.

- Por que?

- Porra! Porque você tá de férias e a gente acabou de transar.

Preços

- 15 reais, senhor.

- Mas eu só bebi uma agua!

- Então são 17.

Situação

- E lá em Guarapari?

- Porra! Nem te conto! Fui lá...pra casa do avô de um cara que é amigo de um amigo meu...

- Nossa!

- ...que mora na rua da More, a boate.

- E aí?

- Aí, que chegamo lá e já começamos uma concentração sinistra, vodka, cachaça, cerveja...e eu distribui Desobesi pra todo mundo. e bebi mais na Boate. Cheguei na casa, pós-rock, doidarasso! Subi a escada, tinha um cara , tipo um caseiro - que eu conheci antes do rock, dormindo. Subi em cima da cama e comecei a bicar a perna do cara e gritar "cadê a cerveja, porra!". O cara acordou sem entender nada! Saí de cima da cama, achei a cerveja e bebo mais meia hora pra baixar a bola da anfetamina...

- Hahá!

- O pior foi de manhã. Dormi sem saber aonde, tipo num quarto que fica do lado de fora da casa. Acordei de boca seca, ressaca, de cueca...abri aporta do quarto, e devia ter umas 50 pessoas fazendo uma feijoada, incluindo o avô do cara. A festa inteira olhou pra mim, deu um berro "Aêêê!"e começaram a cantar parabéns pra mim.

- Era seu...

- Não.

Regulamentos

- A situação em que fiquei mais sem graça?

- Isso. O maior mico.

- Valem as que eu brochei?

Chatos

- Ele é chato, bobo...tem um senso de humor patético....

- Exemplo?

- O Tipo do cara que quando acende uma lâpada diz que teve uma ideia. Obviamente fazendo cara de imbecil - aliás, a única que ele tem.

Nomes

- Luciana, Jú...e você, você...Tamara, né?

- Não! Helena!

- Tá maravilhosa, gata...

Abordagem

- Seu nome?

- Scarlet.

- É você que tava me procurando?

A esperança é a...

- Porra! Sua avó tem 80 anos! Será que ela não vai mudar nunca?!

Produtos

- Olha, esse formato de anúncio eu não sei...

- É. Porque assim...a gente tá querendo vender inteligência.

Por cima

- Ai...sobe num banquinho pra eu poder te beijar?!

- Por que você não ajoelha?

Ciúmes

- Fala! Você tava com aquela piranha?!

- Calma, Cris!

- Não me chama de Cris!

- Fala! Fala, seu filho-da-puta!

- Calma amor...calma...

- Aquela piranha!

- Larga o X-Box, Cristiane! Larga, porra! Larga!

Pesadelo de Consumo

- Eu tava pensando em comprar um Olympikus.

- Você tá louco?! Marca nacional?! Nem fudendo!

Gestação

– Então, lembra da Clarissa, que tava grávida de gêmeos?

– Claro! Como ela tá?

– Então, nasceram!

– Ah?! Mas os dois?

Nacionalidades

– Meu pai é polonês.

– Polonês do Pólo Norte ou do Pólo Sul?

Ingredientes

– Esta torta grande é de quê?

– Queijo, palmito punheta e…

– Palmito pupunha

Utilidades

- Renato! Cuidado aí para não fazer xixi fora do vaso! Porra! A empregada só vem semana que vem.

- Ah! Qual é, amor?! Se você tivesse pau também faria isso.

- Se eu tivesse pau, a primeira coisa que eu faria seria enfiá-lo no seu cu, pra você ver como é bom! Idiota!

Motorista de ônibus

- Como faço pra chegar no Cermitério Jardim da PAz?

- Se joga na frente do ônibus, heheeheh!

Veredicto

- Acho que você daria uma boa promotora.

- Hum...eu quero ser juíza.

- Ah! Quer decidir a vda dos outros!

- Isso...

- E o que você decide sobre a gente?

Memória e intuição

- Tá! Então me fala uma coisa: qual é o meu nome?

- O seu nome? Você acha que eu esqueceria o seu nome?

- Acho sim. Eu sei o seu nome.

- Qual é?

- Kal-El. E o meu?

- Então, tá! Seu nome é Tati.

- Não. Começa com "L"...

- Lívia.

- Acertou!

- Agora, você me diz: será que eu sabia desde o começo ou, no meio de tantas possiblidades de nomes com "L"- Larissa, Liliane, Laura, Lorraine...- eu tive a sagacidade de advinhar o seu?

Flash Back

- Aê/a-ô! Aê/Aê/ai,ai,ai...Aê/a-ô! Aê/Aê/ai,ai,ai...nosssa! Conceição da Barra! Carnaval 95! Você tem quantos anos?

- 18.

- Conhece essa música?

- Conheco. Eu aprendi as vogais com ela.

Darwinismo

- Um gato é a mistura de um poodle com uma cobra.

- Como assim?

- Ele é sorrateiro, silencioso, elegante e chega se esfregando, como uma serpente. O poodle entra com o lado carente e fofinho. Mas sem a chatice e os latidos.

Problema

- E eu com esse pobema...aliás, to com uma dúvida: se fala "pobema" ou "pobrema"

- Ih, minha filha...não sei. Num estudei muito...

- Pois é...

- Eu acho que é assim: "pobema" é quando é da pessoa. E "pobrema" é quando é da cabeça.

Futuro

- Tá vendo aquele cara ali?

- Qual?

- O coroa careca com rabo de cavalo e camisa do Raul Seixas.

- O que é que tem ele?

- Se algum dia perdermos o contato e depois de 20 anos você me encontrar daquele jeito, pode me dar um soco na cara sem explicar nada. Eu vou entender.

Trabalho árduo

- Pô, mas essa camisa não ficou muito apertadinha não?

- Olha só, você se mata de malhar, regula a alimentação, corre na praia... o mínimo que você deve fazer é expor ao mundo o resultado da sua perseverança.

Famiglia

- Você tava assim na rua?

- Tava, por quê?

- Vai botar uma roupa decente! Você é meu primo, porra!

Preocupações

- Tá vendo aquele cara ali?

- O cabeludo com alargador de orelha?

- Morro de medo de você ficar assim um dia.

Contratações

- E ontem! Rapaz, liguei para um candidato a vaga de analista lá na empresa. O cara parece ser bom, tem ótimas referências, currículo...mas, eis que quase no final da conversa, ouço uma descarga!

- Hã?!

- O filho-da-puta tava cagando enquanto falava comigo!

Escolhas

- E aquela mulher dele, Charles? Você come?

- Que comer o que...não sei nem o que é aquilo! Te falo uma coisa, Renato: te como antes de comer ela! Se puder escolher...

Rehab

- O que salvou ele foi a maconha...se não ele seria um doidão nervoso!

Mulher dos outros

- Caralho, Charles! Olha a mina do mano de vestidinho amarelo! Gostosa demais!

- É, rapaz...a manga não tem caroço, mas é felpuda.

Meu tipo

- Não entendo você, Charles! Bota defeito em qualquer gata, mas é capaz de comer mulheres que ninguém come.

- Ah...é o seguinte: eu não tenho critérios, mas tenho um gosto distinto.

Listas

- Viu aquela lista do Tarantino, dos 20 melhores filmes desde 92, que fi quando ele começou a filmar.

- Não. Quais os filmes?

- To coom ela aqui na carteira, peraí... Battle Royale; Igual a Tudo na Vida; Audition; The Blade - A Lenda; Boogie Nights; Jovens, Loucos e Rebeldes; Dogville;
Clube da Luta; Sexta-Feira em Apuros; O Hospedeiro; O Informante; Zona de Risco Encontros e Desencontros; Matrix; Memórias de um Assassino; Todo Mundo Quase Morto;
Velocidade Máxima; Supercop, a Fúria do Relâmpago; Team America; e Corpo Fechado.

- Valorizo. Esse Battle Royale é o que?

- É um filme japonês. Eu só vi o trailer. A última cartela tem a seguinte frase "Você já matou seu melhor amigo?"

- Nossa.

- Deu vontade de ver.

Sabores

- Bibi, quer suco de melancia?

- Não gosto de suco de melancia.

- Você nunca tomou suco de melancia. Alías, você tem essa mania de dizer que não gosta de coisas que nunca provou. Por exemplo, você já tomou suco de guaiúba?

- Não.

- Suco de camandaroba? Suco de Nará? De Fitomino?

- Não.

- Tá vendo...você tem que experimentar.

Interrogações

- Tio, duende fala?

- Não sei, Bibi. Nunca vi um duende.

- Quando encontrar você pergunta?

Históricos

- Ai, é que você é muito baixinho.

- Eu já peguei várias mulheres mais altas que você.

Carreiras

- Fico impressionado: tava em casa numa festinha com a galera, meu irmão chegou do hospital e todas as mulheres começaram a olhar pra ele, que é bem mais feio que você. Só por causa da roupa. Mulher dá muito mole pra médico.

- Nem fala: toda mulher sonha em casar com um médico.

- E ter um caso com o fotógrafo?

- Eu ia falar surfista.

- Porra....hoje acordei vomitando, dor de cabeça, sinistro.

- Tenso

- Tomei 2 comprimidos e passou. Ainda tava meio bêbado da noite de ontem, animado lembrando da noite, resolvi tocar uma...a dor de cabeça voltou.

- Hahaha...que fase!

Bem informado

- Nossa...que gostosa. Olha essa foto!

- Sinistra. Uma das melhores que já vi.

- Deixa eu ver! Deixa eu ver! Ah...to ligado. Já li essa mulher antes...

Origens

- Caralho! Você vomitou?! Que nojo!

- "Que nojo" é o caralho! Nojo de vômito por quê?! É bom lembrar que, antes de tudo, você é o vômito do pau do seu pai, seu viadinho!

Diferenças

- Lá fora é que é foda. Na Inglaterra por exemplo, lá é outra mentalidade. O Brasil não investe em turismo, e ainda por cima toda hora dá merda com um turista aqui, repercute mal pra caralho.

- Tu sabe qual a diferença entre Brasil e Inglaterra, por exemplo?

- Fala.

- Aqui, qualquer desgraça que chega, seja daonde for, seja onde for, é "gringo". Todo mundo trata do mesmo jeito. É gringo. Agora experimenta enfiar essa sua cara imunda lá no interior da Inglaterra, pra ver. Lá, você é inimigo. Quer roubar os empregos dos filhos da puta. Aqui, vagabundo nem se liga nisso. Acha engraçado e o máximo que vai querer é levar a carteira do estrangeiro, ou enganar o cara na brincadeira do copo e da bolinha. E isso pra não dizer que lá o turismo sexual - que é o que nego quer mermo- é muito, muito mais caro.

Respostas

– Moça, me dá um trocado pra inteirar a passagem?

– Hoje não tenho.

– Goxtosa!

Comparações

- Usain Bolt é o Pelé das corridas?

- Não. É o Muhammad Ali.

Crenças

- To com um ódio de religião.

- Eu também não gosto. Mas, não confunda religião com fé. São coisas diferentes.

- Fé?! A fé pode ser definida em resumo como uma crença ilógica na ocorrência do improvável. Ela contém um sabor patológico; extrapola o processo intelectual normal e atravessa o viscoso domínio da metafísica transcendental. O homem de fé é aquele que simplesmente perdeu, ou nunca teve, a capacidade para um pensamento claro e realista. Não que ele seja uma mula; é, na realidade, um doente. Pior ainda, é incurável, porque o desapontamento, sendo essencialmente um fenômeno objetivo, não consegue afetar sua enfermidade subjetiva. Sua fé se apodera da virulência de uma infecção crônica. O que ele diz, em suma é:"Vamos confiar em Deus, Aquele que sempre nos tapeou no passado." Resumindo: é coisa de imbecil.

- Credo.

Piercing

- Tio, por que você não tem piercing no nariz?

- Porque eu não sou menina.

- E na língua?

- Porque eu não sou menina.

- Porque não tem piercing na barriga?

- Porque eu não sou menina.

- Por que você não tem piercing na boca?

- Porque eu não sou menina.

- E por que não tem piercing no pênis?

- Tá louca, menina?! Vai tomar banho!

Motivos

- Tio, por que as pessoas fumam?

- Sabe que eu não sei.

- Eu acho que eu sei.

- Por que?

- Porque elas são bobas.

Cosméticos

- Nossa, seu cabelo tá desgrenhado...

- Tá foda pra pentear.

- Por que você não usa um creme pra pentear?

- Porque é coisa de viado.

- Meu pai usa...

Álcool

- E ontem?

-Nem fala. Saí para beber com a Raquelzinha. Enchemos a cara e transamos no carro. Acabamos pegando no sono e quando acordamos, pelados ainda, havia um monte de gente olhando para nós dentro do carro.

Redes Sociais

- Mas, você não gostava dos amigos da sua namorada?

- Olha, não é nem que eu não gostasse. Mas, imagina que você fica quase um ano com uma pessoa, e ela não te apresenta ninguém que possa - em horas e horas acumuladas de conversa- te acrescentar alguma coisa.

Festa infantil

- Desculpa. É que eu tenho namorado.

- Aaaaah! Namorado?! Então deixa eu perguntar uma coisa: tá vendo essa mesa aqui, cheia de docinhos? Imagina que você chega aqui e come um brigadeiro. O brigadeiro não é Moça Fiesta. É caseiro, doce, molinho, gostoso...aí você olha para a mesa de novo. Lá estão cajuzinhos, beijinhos de coco, brigadeiros com granulado colorido, entre outras delícias. O que você faz? Come outro brigadeiro ou experimenta outro docinho que pode ser ainda mais gostoso do que ele?

Pra mim é ótimo

- Legal a festa ontem, né?

- Adorei também.

- Conversei com o João Carlos, marido da Brunella. Gente boa o cara...

- To ligado. Mas passei longe dele.

- Por que?

- To afim de comer a mulher dele. Se conhecer o cara, vou ficar com crise moral pra dar o approach.

Fábulas

- Neguinho fica falando que é gente boa, honesto e tals...e isso me lembra uma história.

- Qual?

- O lobo inventou de virar santo. Aí procurou os monges. Eles falaram assim "quer virar santo, malandro? Entào vai ter que abdicar das coisas que mais gosta, como lição de humildade". Porra, o lobo só gostava de uma parada: comer cabrito. Nada de errado. Cabrito é bom pracarái.

- Tá. Mas e aí?

- Bom, o lobo resolveu fazer jejum de cabrito. Aí, não deu outra. Em dois dias, ficou magro, churriado...e faminto. Mas eis que ele tava andando pelas montanhas, quando avista um belo, altivo e suculento...

- Cabrito.

- Exato. Aí ele pensou "Porra! Hoje é sexta. Vou fazer igual neguinho faz com academia. Vou deixar essa parada de virar santo pra segunda." E foi lobateiramente atrás do cabrito. Só que esse aí não era estúpido, e saiu vazado. O lobo, mal alimentado, fraco, quando viu que não ia dar pra alcançar a suposta janta, pensou "Pai, afasta de mim essa tentação e mantenha minha fé em virar santo" e virou as costas e foi nessa.

- Tá. E a moral da história?

- Muitas das virtudes da alma surgem da incompetência do corpo.

Workaholic

- Porra! Você veja, hoje a gente tá saindo do trabalho uma e meia da manhã. Agora, imagina isso todo dia.

- Pois é. São Paulo.

- Eu digo a você, o cara que trabalha asssim, pode até ser rico, mas não trepa. Vai trepar quando? De madrugada? Vai pedir pra mulher ficar esperando acordada? Ou vai acordar mais cedo, ou seja, dormir nada? Não dá. De que adianta ficar rico se só tem tempo para trepar no final de semana?

- Realmente, essa conta não tá batendo.

Patada

– Ó, tá tocando teu celular no bolso de trás?

– Não! É meu cu que aprendeu a assobiar.

Decadência

- Gerusa, sabe o Cléber, filho da Kátia?

- Sim.

- Vi esse menino hoje, aqui na rua, deu muita dó, ele estava em frente ao mercado. Acabado, magro, usando drogas. Você vê, né. Um menino que era tão lindo, agora tá parecendo o seu filho.

Descrição

- To com um negócio perto da virilha, parece uma mordida de mosquito. Vai e volta. Tem meses. Eu acho que deve ser alguma coisa. Mas eu não fui ver ainda. Dá uma coceirinha gostosa.

- Urgh.

Prazeres

- Nossa, arroz e feijão, que delícia...

- Hummm, que temperinho esse da carne, hein?

- Nossa, suculenta, né?

- Que baconzinho, sequinho, sequinho...

- Hummm, tem coisa melhor que arroz, feijão e farofa?

Animais

- Você é mais burro que um jegue!

- Você já viu um jegue, Bibi?

- Eu já vi u jegue.

- Onde você viu um jegue?

- Você é um jegue.

- Você nunca viu um jegue,sua doida.

- Eu já vi um pônei.

Paladar

- Tio! Ontem comi uma coisa mais gostosa que chopp!

- Tá doida, Bibi?! Você já tomou chopp?!

- Não...

- Então você não tem como comparar. Outra coisa: você não pode comparar bebida com comida.

- Tá bom. Eu comi uma coisa mais gostosa que caranguejo.

- O que?

- Coxa de frango com tomate e cebola.

Contas

- Tio, quanto é 1 + 1?

- 2.

- E 2 + 2?

- 4.

- E 3 X 1?

- 3.

- 5 X 1?

- 5.

- Hum...e 3 X cadeira?

Precauções

- Tio! Deixa a porta do banheiro aberta!

- Por que você quer fazer cocô de porta aberta?

- É porque falaram na escola que eu posso pegar gripe suína em ambientes fechados.

Perfil

- Preciso arrumar uma mulher. De preferência, que fale pouco e não encha o saco para abrir as pernas.

- Tem um site que eu conheço que vende umas em látex por 200 conto.

Pseudônimos

- Papai, quem é Mister Jones?

- Hum?

- Eu vi uma mensagem da mamãe no seu celular mandando beijos carinhosos no Mister Jones. Ele é seu amigo?

Parentes e colegas

- Essa empresa é uma família.

- Famílias não mandam ninguém embora quando falta comida.

Argumentos de venda

- Este óculos tá péssimo.

- A gata que vendeu falou que tava lindo.

Jeremias

- Porra, você estava horroroso.

- Beber, pra mim, não é uma constante. É um instante.

Assalto ou flerte?

- Aê, mina! Me passa o celular!

- 8-8-2-1-5...

Sempre ele

- Você viu o Felipe Massa?

- Vi. Que merda, né?

- Pois é, quem mandou o Rubinho pregar uma peça nele?!

Andrógena

- Ei, te vi saindo com um cara do supermercado ontem. É peguete?

- Supermercado, que horas?

- lá pelas 6.

- Era minha mãe.

- Então manda ela depilar o buço

Que Mário?

- E a velha?

- Que velha?

- A velha mania de cair nas piadas escrotas.

Keith Richards

- eu vejo esses caras e penso: sou muito mais rock n'roll do que eles.

- Mas ele é heavy metal.

- Mesmo assim.

- Será?

- Claro! Duvido que ele use drogas durante o expediente.

As aventuras de Bruce Wayne

- alô

- é Bruce?

- sim.

- vc é namorado de laisa?

- namoro varias, menos laisa.

- vc conhece brenda?

- sim, pq?

- Eu sou a sogra dela, ela e meu filho estao brigando por sua causa.

- meenha nossa!!

Cadastros

- Nome?

- Vitor Daher Coelho.

- Idade?

- 29 anos.

- Sexo?

- Sempre, hehehe.

- Masculino ou feminino?!

Inclusão digital

- Tá lindo. Aprovado. Só tem uma coisinha...

- Pode falar.

- Gostaria de colocar o telefone da empresa no e-mail marketing, porque nem todos que recebem acessam a internet.

No atraso

– Tô preocupado! A menstruação dela tá atrasada, cara.

– Mas vocês já transaram?

– Na verdade, não.

– Ih…

– Tomara que seja uma doença, então.

Mussum

- Seu Mané, o senhor tem um copis de leite de capivara de Barra do Piraísis?

- Ah, não tem, não.

- O senhor aí não tem leite de mulis manquis sem cabecis?

- Mula manca sem cabeça? Não, não tem, não!

- Pô, mas que massada. O senhor não tem nem leite de pererequis aí?

- Leite de perereca? Também não tem!

- Não tem leite de ganso manso?

- Ganso manso? Nem isso tem!

- Deus é testemunhis que eu queria tomar leite! Bota uma cachaça aí, hehehehe...!

alhos, bugalhos e caralhos

- ...no final, foi tudo um mal entendido, uma confusão danada à toa.

- É o que eu sempre digo: não confunda a obra prima do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras.

Sofisma

- Será que tem problema eu ter fumado maconha e ir no médico agora?

- Toma cuidado, né. Quando você fuma, fica meio desmiolado, fala umas besteiras.

- Então, pelo seu raciocínio, quando eu não fumo sou um poço de razoabilidade, dando opiniões sensatas e conscientes sobre qualquer assunto, esbarrando com frequência na sabedoria absoluta?

Teste Gay

- Estou com um convite sobrando de um show de strip que vai rolar amanhã. Valoriza?

Sonhos

- E vai casar assim tão nova? Acabamos de entrar na faculdade.

- Ah, vou confessar pra você: o que eu quero mesmo é casar, fritar ovo pro meu maridinho...

Timing

- Amor, por que você nunca avisa que quando vai ter um orgasmo?

- Porque você nunca tá em casa na hora.

Táticas

- Cara, to com um problema...

- Fala.

- Porra, saí com uma mulher, e no primeiro encontro ela me falou do quanto sofreu no pós-operatório de uma cirurgia de hemorróida.

- Hahahaha! Que bizarro! Mas, qual é o problema?

- O problema é que ela é deliciosa e tem uma bunda linda. Mas, depois dessa, não sei o que dizer pra comer o rabo dela.

Literato

- Cara, se o Matoso sair, isso aqui vai virar um inferno.

- Inferno? Já estamos no inferno. A terra é o inferno, a prisão construída por uma inteligência superior, de tal modo que não podemos dar um passo sem arranhar a felicidade dos demais, e esses não podem permanecer felizes sem nos fazer sofrer.

Crueldade

- Eu vou arrancar cada osso do seu corpo, um por um! Vou enfiar um arame na sua orelha, sapatear nas suas bolas! Dar choques na sua nuca! Mas, antes vou arrancar suas pálpebras, pra que você veja o prazer que vou sentir acabando com você!

Angelina Jolie

- E o que você faz?

- Gastronomia.

- Hum...

- Que foi?

- Definitivamente, você conquista os homens pela boca.

Gostosíssima

- Eu conheço você.

- Me conhece?

- Sim. Seu nome é Agemiro. Você mora no Ed. Prometade, apartamento 601.

- Hã?!

- Eu moro na frente da sua casa. Eu tinha 16 anos e era apaixonada por você, saindo de branco. Aí um dia, eu tomei coragem e abordei você. Só que eu era gorda. E você virou pra mim e falou "Eu não fico com gorda." Eu entrei na academia na semana seguinte. Em 2 meses eu perdi 8 kilos. Hoje eu sou assim. E agora, por causa disso, nem pensar.

- Putaqueopariu! Sabe o que é pior?

- Que?

- Eu sempre peguei gordas!

Sogra

- Achei essa calcinha manchada no banheiro. É sua?

Lua de mel

- Amor, você acha que eu falo muita besteira?

- Amor, eu adoro todos os sons que saem da sua boca, odores que exalam de tua pele, fluidos que saem de seu corpo.

Dicas

- Eu tenho uma dica para quem vai ser atropelado. Se a frente do carro for baixo, pule. Aí, em vez de levar uma porrada, você bate no vidro. Machuca menos.

- Você já foi atropelado?

- Duas vezes.

Otimista

- Ei. Você me chamou? Tá com dúvida no trabalho?

- Trabalho? Porra, eu tava pensando numa massagem...

Tolerância Zero

- Ai, perdi o AP que eu queria alugar.

- Perdeu? Como?

- Ai, deixei num lugar e esqueci! Deve ter sido isso!

Desconfiança

- Rapaz, você quer comprar carro? Procura o Waldemar.

- Waldemar? Nem fudendo. Aquilo é safado.

- Não é assim não. Ele mudou...

- Mudou...sei. Com aquele ali, até a sombra anda com um pe atrás.

Lula

- Yes, sir.


- I wanti tu ti tu tu tu tu.


- Sorry, sir. Could u repeat, please.


- I wanti a ti tchu tchu tchu tchu.


- Hã...I' sorry, but...


- Ô Gilberto! Dá pra dar uma ajuda aqui, porra!


- Hi. What President Lula wants is "two tea, to two two two - the room two two two. Ok? Thanks.

Sofisticação

- Ai, queria tanto tomar um Guaraviton...

- Ninguém fica rico tomando Guaraviton.

- Ah é?! E o dono do Guaraviton?

- Com certeza ele não bebe Guaraviton.

Romário

- De uma hora pra outra, me transformaram no vilão do país. Tenho meus problemas com a justiça, mas que uma hora vão se resolver, quando forem julgados definitvamente. Sou do bem. Quero dizer que não fui eu que matei Michael Jackson, nem trouxe a gripe suína pro Brasil.

Carnaval

- Cara, e meu tio, que foi preso ontem, em Prado?

- Briga?

- Quem dera...pegaram ele em cima de um poste, pelado. Atentado grave ao pudor. Passou a noite na cadeia.

- hahahah! Ele é garotão?

- Garotão? Ele é meu tio-avô! Tem 65 anos.

Paulo Coelho

- Oi, tudo bem?

- Tudo.

- Olha só: eu vim aqui dizer que você é muito interessante.

- Pô...brigada.

- Pois é. Você conhece a religião wika? Eu sou bruxo.

- Nossa.

- E eu te digo: você tem muito poder.

-...legal.

- Você fuma maconha?

- Hum?

- É...porque eu sou VIP aqui, e tem uma salinha lá em cima que é só pra isso. Se você quiser a gente pode ir lá.

Decoração

- E essa cama aqui que eu mandei fazer?! Na altura certinha? Aaaauuu!

- Altura certinha?

- É! Sem precisar abaixar, nem ficar na ponta no pé. Só botar a gata aqui na ponta, e já viu, né?! hehehehe!

Pra quê?!

- Vai passar pra outro redator revisar não?

- Ah, não! Ele vai acabar encontrando mais erros.

Dogmas

- Cara, vamo pra casa. Pelo amor de Deus. Pra que ir pra boite agora?

- Bicho, você não tá entendendo...

- Calma! Hoje é terça ainda.

- Meu irmão...eu nunca durmo sozinho.

Tendências

- E esse cabelo aí?

- Pois é...o cara foi cortando, depois falou que ia fazer um moicano discreto. Taí.

Consequências

- Rapaz, aí já pedi um monte de champagne, já veio um monte de mulher, todo mundo pirando...

- Isso aí. O riso corre fácil quando a grana rola solta.

Vale o quanto pesa

- Aqui, quanto é que você esta pesando?

- 73 kg.

- 73 kg? Que magro!

- Que isso, Big. As gatas acham que eu tenho 80 kg! Não é Capá?

Novo point

- Ae, hoje em dia tem uma galera que vai lá no motel de bobeira....

- de bobeira?

- É. Pra comer um quitute, beber uma gelada, curtir, bater uma saca...uma galera.

Segunda divisão

- O Vasco joga hoje?

- Joga! Vila Nova!

- Hum...

- Porra! O Vila Nova é a terceira força de Goiás. É que o Atlético Goianiense vem crescendo...

Eu heim!

- Então, agora que a gente comprou umas playboys novas, podíamos jogar fora umas velhas que tão lá.

- Oi?!

Socialismo

- Você viu que ela noivou?!

- Sério?!

- É! Fiquei super feliz pr ela, e por todas as mulheres.

- Por que?

- Se ela conseguiu noivar, qualquer mulher consegue.

Tipo

- Você é uma mulher perfeita para entrar na banheira de um motel.

- E que tipo de mulher não é para entrar na banheira de um motel?

- As chatas, que não entram em banheira de motel.

Gêneros literários

- Que que você quis dizer com isso?

- Nada, lindo. Foi só um eufemismo.

- Ah, direitos iguais pra mulher, né?

Na boite

- Ai, meu Deus!

- Que foi?

- A imprensa me encontrou.

- Cadê?

- Não tá vendo ali?

- Você tá falando daquele cara que tira foto pra site de festa?!

Doses Homeopáticas

- Porra, acabei de chegar do Rio, depois de um tempão, e você não me fala na festa?

- Já te encontrei quarta. Aliás, você é legal. Mas, só de 6 em 6 meses.

Teeeeempo!

- O segundo mais caro do mundo, é o dos comerciais do superbowl.

- E qual é o primeiro?

Pedido especial

- E aí, aprovado?

- O cliente gostou do anúncio, mas quer uma chamada mais chamativa.

Má impressão

- A gente tem que cortar custos de quaquer maneira. Essa crise tá braba.

- eu tenho uma sugestão: vamos utilizar cores variadas no fundo dos documentos impressos em nossas impressoras, pois estamos gastando muita tinta branca aqui no escritório. Que acham?

Antenado

- Flávio! Acabei de entrar no Facebook...e já tem um monte de gente atrás de mim aqui! Como?

- Eles pegaram seus contatos de e-mail.

- Como?! Eu não autorizei nada!

- Você deu o seu login e senha?

- Dei.

- Então.

- Mas isso é privativo!

- Privativo pra quem?

- Rapaz...tá vendo: é o Grande Irmão, já dizia George Orwell!

Patrão na cliente 2

- hum...que cheiro é esse?

- Hortelã

- Hum..incenso, né? Precisa levar um de maconha lá pra agência pra inspirar o pessoal da criação. Juliana qual o princípo ativo da maconha?

- Hum?! Num sei.

- Não sabe...sei. No meu tempo eu sabia!

Patrão com a cliente

- Pois é, vamos colocar ali uma foto bonita de Camburi.

- Ah, Camburi! O que Camburi tem de bom mesmo são aquelas meninas ali na avenida, de madrugada, hehehe.

Reality Show

- Eu já tive vermes uma vez. Aí, tomei um monte de leite quente e saiu tudo na privada.

- Já tive também ,mas o meu saiu pela boca.

Impensável

- Eu quero olhar o arquivo e já saber qual é.

- Mas, é só, antes de falar com o cliente ou o fornecedor, se certificar de qual é o arquivo certo.

- Não! Mas eu quero ser automática. Eu não quero pensar.

Truques

- Esse Pedro aí que você tá falando é aquele de cabeça raspada?

- Aquele careca! CARECA! Será que você não entende que esse é exatamente o plano dele? Raspar a cabeça para que pareça que é uma opção. Ele não tem a cabeça raspada, ele é careca!

Decepções

- Rapaz, eu sempre fui fã do Bruce Willis...

- Sério?

- O cara é macho pra cacete, mata tudo quanto é bandido e ainda é careca como eu.

- E qual é o problema então?

- Pô, em "O Chacal" o cara vai lá e me beija outro cara. Fiquei completamente desiludido..

Flash back fitness

- Vou começar a malhar hoje!

- Sério? Legal.

- Pois é, só tenho que ver um mp3 pra mim. Não guento aquelas músicas de academia "This the rythm of the night/ oh, night!/ oh, yeah..."

Ele finge

- Cara, de camisinha, quando eu bebo, principalmente, é foda de gozar.

- Ah, mas aí na hora é aquele negócio, fecha o olho e "Ahhhh!" já fala que gozou. A gata nem percebe que num rolou.

Gostinho

- Porra! Ela beijou o cara que eu tava pegando do meu lado, na cama!

- Hum...in loco é bem desagradável

- Nem fala! Senti na pele o gosto amargo da bolada.

Desculpa

- Mãe, você deixou pra terminar de arrumar a mala hoje de manhã?! Faltam 40 minutos pro avião decolar!

- Eu tive que lavar a louça, porque depois eu chego domingo e tem um monte de louça suja pra lavar...isso é culpa do seu irmão, que não faz nada!

Louco, chato ou os dois?

- Porra! Por que que nos contatos do e-mail que você mandou, aparece Tio zoca no nome do seu tio, e no meu, que sou seu pai, só aparece o endereço do e-mail?

- Hã?!

Hora de mandar...

- Eu quero entrar aqui nessa boate.

- Pô, Carla...aqui é 100 de consumação, e só tem adolescente.

- Eu vou lá conversar com o promoter

(...)

- Pronto, 40 de consumação. 30 pra você, Carla.

- Ah, mas agora eu não quero mais não.

Terceira idade

- Deolindo...comi uma putinha ontem, coisa linda!

- E o preço?

- Ah! Aquele, né? Mas, fazer o quê? Na nossa idade é assim mesmo: ou é cara ou é coroa.

Estratégia

- Te contei que tava tendo um chá de lingerie -aquelas porras de noiva- do lado da minha casa e eu consegui entrar?

- O que você fez.

- Bom, nessas merdas só entra mulher, né? Que eu que fiz? botei as roupas da minha irmã, com direito a enchimento e brinco de pressão, e toquei a campainha. A mulherada surtou.

- hahahaha!

- Depois elas me mandaram embora, dizendo que o negócio ia "esquentar" e que seriam só mulheres mesmo. Aí eu pensei...que que eu vou fazer pra entrar de novo?

- você entrou de novo?!

- Botei uma sunga preta, um óculos escuros, um blazer, uma gravata e um chinelo e toquei a campainha de novo, e go-go boy? Preciso dizer o que aconteceu?

Versões

- Caralho! Esse fumo é muito bom! Porra, às vezes eu penso: nunca vou parar de fumar.

- Com certeza....como canta Marcelo D2, "eu me desenvolvo e evoluo com meu fino/ eu me desenvolvo e evoluo com meu pipe..."

Querer não é poder

- Você pode ter dinheiro pra caralho, mas uma coisa você não compra: um dinossauro.

Criação Publicitária

- O que pede a campanha?

- É pra um projeto de música ao vivo.

- Hum...só vou dizer uma coisa pra você: microfone.

- Oi?

- Microfone.

Boa, garoto!

- E aí? Comeu?

- Comi.

- Na pele?

- Foi.

- Esse é o meu garoto! Só me dá orgulho!

Não sou eu que estou dizendo

- Então, ninguém vai conseguir ler isso. É humanamente impossível.

- Peraí, essa é a sua opinião. Todo mundo faz desse jeito.

- Claro que é a minha opinião. A sua é que não poderia ser.

Hoje, só amanhã

- Cara, acho melhor você procurar um psicólogo.

- Pois é...tem uns nove anos que to adiando isso.

Fase

- E você não ficou com ninguém ontem?!

- Menina, atualmente, se chover caralho, cai uma buceta na minha cabeça.

Conflito de classe

- Foi na praia ontem?

- Fui.

- Tava cheia?

- Tava, até demais. Eu, quando ouvi o primeiro "Kléverson! Não larga a mão da Shaiane!" peguei minhas coisas e fui embora.

Tá melhor agora

- Olha, não fica triste com essa bolada. Lembre-se: homem sem chifre é um animal indefeso.

Presente

- Diz que microondas emite uma radiação terrível.

- To sabendo.

- Se você colocar ua maçã um tempo do lado dele, ela fica horrorosa. Aumenta muito o risco de câncer. Eu já dei o meu pro pessoal aqui da empresa.

Mudo

- Meu Deus...diante de você eu fico sem palavras. Toma aqui esse cartão pra você saber meu telefone.

Choque de realidade

- Mããe! Já sei o que eu quero ser quando crescer: astronauta!

- Tá, meu filho. Vamos terminar a quimioterapia primeiro, depois a gente fala sobre isso.

Piadinha

- Viu o Michael Jackson?

- Porra! Nem fala! Todo mundo ficou branco com essa notícia.

Bigode

- aí, gostei!

- Valorizou a bigodeira?

- Claro! Uma afronta à sociedade! To contigo.

Tem culpa eu?

- Como assim fui eu?! Eu não fiz nada!

- Cala a boca! A culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser!

Utilidade

- ...e na terça, vamos na exposição do Andy Wahrol.

- Exposição do Andy Wahrol?! O que que nós vamos fazer lá?!

Dieta

- Vou parar de malhar.

- Por que?! Logo agora que você tá emagrecendo tanto? Tá tão bem...

- Descobri que sou soropositivo

Conselho

- Enfim, to aí com esse baita problema, sem saber o que fazer...

- Rapaz, é como bem disse Charles Chaplin naquele filme...

- Disse o que?

Seguindo carreira

- Eu não sou puta, eu to puta.

- Como assim?

- Eu estudo Ciências Políticas. Eu quero voltar para minha cidade no interior e ser vereadora.

Fêmeas

- Nossa! Agora que eu reparei!

- Hum?

- Aqui só tem eu de menina, e a Neilimar.

Diretamente do chuveiro

- Tio Pepê! Caso você não saiba, tem chocolate branco!

- Oi?!

- Chocolate branco! Na geladeira.

Probabilidades

- E na campanha, você pode ser o cara que vai pegar câncer.

- E eu posso ser a mulher que vai pegar câncer.

- Não, Dona Neusa. Num vem com esse papo não. Eu to falando de outra coisa. A senhora acabou de fazer uma cirurgia. Dá um descanso pra gente.

- Mas eu posso sim ser a mulher que vai pegar câncer. Minha irmã e minha mãe tiveram.

- As suas chances aumentam. Mas, isso não quer dizer que você vai pegar.

- É...papo besta, né?

Momento vascaíno

- Olha! Hoje tem Vasco e Flamengo no Showbol, com Edmundo em quadra!

- Hum...será que vai ser 2 a 0 igual da última vez?!

Aumento ou o combinado?

- Então. Quando a gente conversou pela primeira vez, você me disse que me daria parte dessa comissão. Que isso seria parte do seu salário.

- Há! Não acredito que eu estou ouvindo isso.

Sexo oral

- Amor?!

- O quê?

- Porra! Você peidou?!

Bolada

- Porra! Pelo amor de Deus! Tudo tem um limite. E você chegou no limite, no fundo do poço.

- Acho que eu preciso ativar o meu limite.

Quase famosos

- Aê, toma aqui. Baseado tá quase pronto.

- Fala pra Patrícia pilar.

Herança

- ...esse tio meu, que é muito rico, deixou no testamento que, quando ele morrer, meu pai decide o quê vai pra quem.

- Bem que seu pai então podia fazer uma graça pra você então, né? hehee...

- É mesmo, podia. Mas, com que o meu pai tem, se ele morrer eu já to mais que satisfeito.

Junguiana

- Eu sei...mas o que tá no subconsciente das pessoas não é isso.

- Olha, falar em subconsciente pra isso pra mim é papo de maluco.

Traição cafofônica

- Pô! Você mal casou e já comer outra?! Você não tava apaixonado?

- Rapaz...eu amo demais. Mas é que eu não guento, preciso variar.

- Pois eu não troco uma amada por uma gozada.

Apresentação ao cliente

- Porque o que eu digo é o seguinte: a comunicação tem que ser crível. Eu não posso transmitir uma mensagem que não seja verdadeira. Por exemplo, eu, Fernando, não posso chegar e dizer "Fernando é o cara mais bonito do Brasil" porque você vai olhar e ver que não é verdade...né? Hum? Vocês entenderam o que eu to falando?

No Sushi

- ..e eu quero um yakisoba. Mas, vem cá, Yuki: por que você tá olhando assim pro meu braço?

- O seu tatuagem.

- Que que tem minha tatuagem?

- Por que desenhou isso em japonês no braço?

- Porque esse símbolo significa paz, harmonia, tranquilidade...não?

- No, no. É "geladeira".

- Geladeira?!

- Isso, isso. Geladeira.

Gracejo

- Te falei que você é a mulher mais interessante que conheci depois de sair da prisão?

E os 4 cavaleiros do...

- Aqui, 3 ou 4 tópicos?

- Aí é aquela regra do 3: três patetas, três mosqueteiros, três tigres...tudo que é três é mais fácil de lembrar. Do quarto nunca ninguêm lembra.

Doenças

- então, vovô...o médico ainda não sabe se seu problema é Parkinson ou Alzheimer.

- Tomara que seja Parkinson.

- Por que?

- Prefiro deurrubar um copo de cerveja a esquecer o nome das putas.

winning eleven

- Porra!

- Que foi?

- Milan com Janlukowski cansado é foda...

Tecnologias

- Beleza, amanhã a gente almoça então.

- Você tem o arquivo com a logo?

- Acho que eu tenho um disquete.

- Beleza. Leva ele e um PC-XT amanhã.

Cachoeiro

- Porra! E o Rei?

- Roberto Carlos?! Olha, vou te falar...o Roberto Carlos deixou a perna aqui e nunca mais quis saber!

Que galera

- Vem cá, foi você que falou que aquele pessoal loiro amigo de Helena é do sexo grupal?

- Sei lá, talvez sim.

- Mas porque você falou isso, ficou sabendo de aluma coisa dela?

- É...alguém me contou que rolou umas surubas dela com o pessoal de uma banda.

- Alguém especificamente?

- Não! Sei lá...de qualquer maneira ela é da TV, do teatro...e esse pessoal via de regra está enfiado na suruba.

- É verdade! ehehehe! Esse pessoal adora!

Declarações

- Se eu fosse solteira, seria sua namorada.

- Se eu fosse casado, seria seu amante.

Je m'appelle

- Afrânio!

- É comigo?

- É sim, Afrânio!

- Meu nome não é Afrânio.

- Não? E é o quê?

- É Francis.

- Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?

Pouca merda não

- Meu Deus! Olha quem está aí!

- The man, the legend...

Pelo sim, pelo não

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

Approach

- Oi...é que você é tão linda. Eu tava te olhando dali...

- Então por que não volta pra lá e continua olhando?

Identifique-se

- Eu sou o cara que, quando pega uma coisa pra resolver, faz direito.

- Eu sou o cara que fica feliz quando não acorda com diarréia

Viu ex-namorado

- Olha quem tá ali...você viu?

- Sim. I see dead people.

Daltônico

- Caralho! Você viu?!

- O que?

- O cara furou o sinal verde!

Parecer

- E aí? Como é que tava a festa?

- Rapaz, foi a banalização da beijoca.

Interurbano

- E aê, Bromélia! Parabéns, muitos anos de vida!

- Scherrer, é você quem tá filmando o quarto aqui?

- Hein???

- É você mesmo, tô sabendo! Nego vai te dar porrada aqui!

- Tá bêbado???

- Tô ruim, mais tarde te ligo. Tchau

Temas

- Parece que o próximo congresso aqui vai ser de Direito.

- To sabendo. Ja to até armando de dar um workshop. Tema: a função social da gleba.

Lan house baiana

- E qual é a senha?

- É passiuord. P-a-s-s-i-u...

Time Sheet

- Porra, nada melhor do que cerveja liberada.

- É. O foda é que, a cada 5 minutos que eu gasto pra ir pegar uma cerveja, são duas mulheres a menos que eu deixo de pegar.

Sigilo

- Rapaz, você tá sabendo que ele roubou o tio, né?

- Que isso, André?! Não fica falando essas coisas não...

- Ah, Qual é?! Se eu não guardo dinheiro, você acha que eu vou ficar guardando segredo?!

Brazilian Style

- Name?

- Gomes, Raoni.

- Occupation?

- I'm a porno actor, professional player and brazilian gigolô.

Ocupação

- E você? O que faz?

- Eu trabalho com meu pai.

- E o que ele faz?

- É aposentado.

Air France

- Rapaz, você viu o avião?

- Cara, vi não. Tentei procurar no Google Earth, mas tá difícil

Espetáculo de Dança

- E como foi?

- Ah, sei lá...eu tenho uma certa resistência a esses espetáculos simiescos.

- Simiescos?

- É...essas coisas em que parece que o homem quer voltar a ser macaco. Porra! Evoluiu pra que?! Pra regredir? Ficar fazendo macaquice? Aliás, tudo aquilo um macaco faz melhor.

Diagnóstico

- E aí, amor? Que que o médico falou?

- O de sempre: que eu não posso ser contrariado.

Traição

- Seu marido comeu a Minhoca!

- Quem, mãe?! A Minhoca, sua amiga?! Ela deve ter mais de 60 anos!

- Comeu! Comeu sim!Falou que entrou em Diadema pra abastecer..ora, faça-me o favor!

- Mãe, você tá ficando doida.

- Comeu! Comeu! Você não quer enxergar! É uma burra, uma otária!

Filho-da-mãe

- Meu filho me pediu uma carona para São Paulo. Falei que levo por 200 paus.

- Como assim?! Ele é seu filho!

- Ah! Se ele fosse pagar a passagem, mais hotel, ia dar no mínimo 400. E eu ainda vou ter que conversar com ele durante a viagem.

Precaução

- Tá foda!

Se

- Porque eu vou te falar: se eu tivesse a habilidade do Alex, com a minha força, eu seria um craque.

- Se minha mãe tivesse bigodes, eu teria dois pais.

Líder de Estado

- O que o Sr. pensa da revolução francesa?

- Ainda é cedo para opinar sobre isso.

Espertos

- Rapaz...você tá achando o que? O mais bobo aqui conserta relógico com luva de boxe embaixo d'água!

Nada bobo

- Bom, aí eu larguei ela lá e fui pra casa da outra.

- Tá malandro, hein?!

Ética

- O foda é que ela é casada, né?

- Ah, meu irmão...eu não conheço o cara, ele não é meu amigo.

Aumentativo

- O cliente falou que não está claro que a palavra "ação" é referente à bolsa de valores.

- E ação seria o que então? Aço grande?

Poder

- Como assim "vou ficar em casa"?! Tá a galera aqui!

- Cara, não posso fazer nada. Xoxotas mandam.

Vida regrada

- Ela é gostosa pra cacete.

- Porra! Nem me fala. Ela é atleta profissional. Acabou de ganhar um campeonato de pole dance.

Momento

- O pior é que agora ela acha que a gente vai namorar.

- E no meio de uma crise dessas, de onde ela tira tanto otimismo?

Companhia aérea angolana

- E o senhor? O que vai querer? Carne ou paixe?

- Carne.

- Só tem Peixe.

Defeitos

- Você sabe qual é o seu problema?

- O quê?

- Você não ouve as pessoas.

- Mentira!

Estilo

- E esse casaco?!

- Foi meu TCC.

On fire

- E ela?

- Quente como um copo de café.

Batizado

- Putaqueopariu! Tenho um nome pro nosso bloco que vai bombar muito!

- Qual?

- Vovô vou vomitar! Olha o samba! Vovô!/Vovô!/Vovô vou vomitar... Há! Chora cavaco!