Mc Donald's

- Salada?!

-Algum problema?

- Entrar aqui e pedir uma salada é a mesma coisa que entrar num puteiro e pedir um abraço.

Encontros

- Mas vamos sair hoje.

- Com quem?

- Falei com Vitor...

- Ah, não....

- que foi?

- Não. nada contra o cara. Mas não vou fazer força pra encontra-lo. Se acontecer de a gente ir pro mesmo lugar....

Godfather

- então, aí eu fui até Porto de Galinhas buscar uma pílula do dia seguinte.
Eu andando pela praia de madrugada....voltei, vem ela: "eu não vou tomar não". E eu "Como é?"
Liguei pro meu pai e botei pra falar com ela. Ela voltou chorando e falou "Me dá que eu vou tomar."

- O que seu pai falou com ela?

- Não sei.

- Ele conhecia ela?

- Não.

Post its

- Vovô, você vai na minha apresentação de balé?

- Vou!

- ó! é sábado, heim! Se você esquecer, me liga que eu te lembro!

Enfermidades

- Menina, mas coitada daquela moça, viu...

- Por que?

- Tá sabeno não? O Gilsinho, filho dela, tem síndrome de baby doll.

Trocadilhos

- Mas o rock é onde?

- Nova Venérea.

- Oi?

- Nova Venécia, ehhee.

Responsabilidades

- Mas você não pode resolver isso pra mim?

- Infelizmente não, senhor. Isso não é da minha ossada.

Consagração

- Quem te elegeu um dos melhores partidos de Vitória?

- Voto popular.

Herbalife?

- Vamo lá, rapaz...você vai gostar.

- Mas eu to sem dinheiro aqui.

- A primeira é grátis.

Condenações

- Mas vocês já tinham assistido essa merda?! Velozes e Furiosos 5?!

- Sim...

- Hahahahahahahahhahahaahah!

Roteiros

- Mas você era muito pegador?

- Porra! Se os melhores momentos do Edson virou Pelé Eterno, imagine os meus!

Arte Marcial

- Mas você sofria muito bullyin naquela época?

- Não, mas porque eu era cool.

Cafetão

- Quando você pensou em entrar pra noite?

- Eu tive uma noite com uma garota de programa. Ela era maravilhosa...eu pensei, elas entram com o corpo, eles entram com o cheque. Se eu entrar com o lençol e o uísque, vira um bom negócio!

Profissionais

- Você faz o quê?

- Eu faço curadoria de inovação e inspiro pessoas numa consultoria.

Mitologias

- Rapaz, peguei uma sereia nesse final de semana...

- Gata assim? Loira? morena?

- Não...é que da cintura pra baixo cheirava a peixe.

Ao telefone

- Alô? Bruno? Bruno a prova de inglês foi hoje? Sobre aquele romance(...)era de consulta?! E você deixou o livro em casa?! Você fez o quê?...você colou?!...mas o menino sabe que você colou dele?!....então não conta não, porque se a professora sabe vai te dar zero. Como você se sentiu ao fazer isso?....Não, meu filho. Não fica se punindo assim não. Todo mundo erra. O importante é aprender com seus erros. Mamãe te ama, tá? Um beijo.

Novos destinos

- ô moço, me dá um gole dessa coca-cola.

- Tá osso.

- Então enfia no nariz.

Brechas

- O cara, caminhoneiro, atropelou um motociclista há um ano e meio. Pagou a fiança e foi liberado. Ontem, matou outro!

- E o pior é que é a lei...até o delegado falou que não tinha o que fazer...

- É igual aquele cara que quebrou o braço da mulher na boate. Vai se fuder por causa da Maria da Penha. Podia ter esperado ela fora do rock e atropelado ela. Não ia acontecer nada.

Soluções

- Tá mal assim?

- To, bicho...minha auto-estima tá...lá embaixo.

- Pô, que isso, Mocotó? Vai ali embaixo tomar um herbalife. Faz bem pra auto-estima também.

Em forma

- Mas você, apesar disso, tá bem.

- É, você vê que eu to com um corpo bem eclético...

É isso

- Nossa, amiga. Tá magra...

- É o que me resta.

Na parede

- Olha...a gente precisa conversar.

- Hum...olha, na boa, eu acho que esse negócio de monogamia num dá muito certo não.

Flash Back

- Poxa, Bibi! Achei que você ia chegar aqui no casamento, descer até o chão dançando, animar...

- É vovó, mas pelo menos eu conheço todas as músicas.

Pegada

- Eu era ousado...comigo tinha dessa não, eu chegava nas gata, queria nem saber.

- Tipo eu assim então...

- Hum...sei não, Careca...sua pegada é burocrática.

A queda

- Ei, Tião!

- Fala, mulher.

- Cê tá aonde?

- To no trânsito.

- Então buzina!

- Oi?!

Casamento

- Olha essa aí passando...

- Quem?

- Ei! Vamo transar no banheiro!

Razões

- Ele sentava do meu lado do cursinho. Não passei por causa dele.

- Como?

- Ele não usava desodorante. Levantava o braço, era impossível estudar! Não tinha como passar.

Enganos

- Alô.

- Quem tá falando?

- Gilber

- Tem ninguém com esse nome aqui não.

Termos Técnicos

- Gostou?

- É...assim fica difícil conter a salivação.

Luxos

- Eu to pensando em comprar um opala.

- Opala? Que ano?

- Acho que esse é 82, 81...

- Hum...mas você vai vender o Celta?

- Não! Tá doido! Ficar andando de opala por aí?! Nao tenho dinheiro pra isso!

- Ué, não to entendendo.

- o Opala é só pro final de semana.

Frilas

- Vem cá...o Angeli inda é vivo.

- É vivo sim. Que mal pergunte: o que você quer com o Angeli?

- eu quero ligar pro Angeli!

- Pra que?!

- Eu quero umas ilustrações dele...eu to usando uma no blog. Sem pedir, claro. Eu quero que ele faça outras!

Memória

- Ela tava flertando no msn...eu descobri...bicho, isso é foda!

- O que?

- Ah,...to mundo tem internet. E todo mundo tem passado!

Definições -a série

- Não vem com essa, não! Falta de tempo não é desculpa!

- Mas, peraí! Eu to cuidando de um recém-nascido!

- É...tá certo! Você tem essa licença poética aí...

Estéticas

- Faz uma coisa mais brasileira...

- Isso! Bota umas frutas!

Hábitos antigos

- Faz tempo que ele é gay?

- Desde menina.

Celebridades

- Celso Blues Boy me falou...

- Você tá doido?! Ele é estúpido, mas viado?! Só porque ele é gaúcho?!

- To falando...ele é muito amigo do Fagner, que todo mundo sabe que é gay. Aí um dia tava Celso Blues Boy, Fagner e ele e o Celso falou que ele deu uma desmunhecada sinistra!

- Peraí, Murilo! O cara é nosso Schwarszenegger!

- E viado! O Dunga é viado!

Negócios

- Cavalo é muito negócio de rico...porque valoriza, o cara revende, vende o semen...

- Com certeza! Vender porra deve ser o melhor negócio do mundo!

Tensão

- Porra, eu armei uma rede na varanda...fiquei olhando as estrelas e pensando se eu pulava lá embaixo ou me afogava na piscina.

- Que isso?! Relaxa...

- Rapaz, tomei um rivotril 2mg e ele só me derrubou 4 horas depois!

- Nesses casos é melhor beber um pouco pra baixar a onda.

- Mas eu tomei o Rivotril com uísque!

Ensaios

- Olha, a neném dele é das coisas mais lindas que eu vi nos últimos tempos!

- Bebê é uma coisa linda mesmo

- Demais! Semana que vem eu vou botar uma roupa bonita e vou lá tirar uma foto com ela! E assim sempre: primeiro mês, segundo mês...

Notícias

- Alô

- Alô. Oi, eu gostaria de falar com o Jusé.

- O Jusé não se encontra.

- Ah, ele não foi trabalhar hoje?

- Na verdade ele não trabalha mais aqui.

- Ah...aqui quem tá falando é a mãe dele...

Rocks

- Eu já mijei azul, e fiquei com 23 aftas na boca por beber muito curaçao blue

- Eu já rolei no cocô, fazendo sexo na praia.

- Eu já me caguei todo, e nem tava comendo ninguém.

Redes sociais

- Tio Gabriel, você sabe que no Club Penguim eu posso ser pinguim menino ou menina...

- é mesmo, Bibi?

- É...aí, um dos meus avatares é menino...e eu arrumei uma namorada lá.

- Hahaha!

- É sério...vovó até conheceu! Achou ela fofa.

Mudanças

- E 2011?

- Rapaz...eu to exatamente na mesma posição que eu tava no começo do ano passado. Só que agora eu to mais inquieto!

Motivos

- Ele é casado?

- Esse aí?! Hum! O estado civil desse aí num vai mudar nunca!

- Qual é?

- Safado!

Ressalvas

- O problema é que ele é louco...já chega falando pra menina "vamo fazer sexo?" Num dá!

- Mas tem muita mulher que não liga!

Talentosos

- Eraldo não é de nada mesmo...

- Que isso, Victor Hugo?! Esse menino é um talento!

- "Talento"?! Talento de quê? Avelã?! Ou chocolate branco com passas, que poucos gostam?!