Gestação

– Então, lembra da Clarissa, que tava grávida de gêmeos?

– Claro! Como ela tá?

– Então, nasceram!

– Ah?! Mas os dois?

Nacionalidades

– Meu pai é polonês.

– Polonês do Pólo Norte ou do Pólo Sul?

Ingredientes

– Esta torta grande é de quê?

– Queijo, palmito punheta e…

– Palmito pupunha

Utilidades

- Renato! Cuidado aí para não fazer xixi fora do vaso! Porra! A empregada só vem semana que vem.

- Ah! Qual é, amor?! Se você tivesse pau também faria isso.

- Se eu tivesse pau, a primeira coisa que eu faria seria enfiá-lo no seu cu, pra você ver como é bom! Idiota!

Motorista de ônibus

- Como faço pra chegar no Cermitério Jardim da PAz?

- Se joga na frente do ônibus, heheeheh!

Veredicto

- Acho que você daria uma boa promotora.

- Hum...eu quero ser juíza.

- Ah! Quer decidir a vda dos outros!

- Isso...

- E o que você decide sobre a gente?

Memória e intuição

- Tá! Então me fala uma coisa: qual é o meu nome?

- O seu nome? Você acha que eu esqueceria o seu nome?

- Acho sim. Eu sei o seu nome.

- Qual é?

- Kal-El. E o meu?

- Então, tá! Seu nome é Tati.

- Não. Começa com "L"...

- Lívia.

- Acertou!

- Agora, você me diz: será que eu sabia desde o começo ou, no meio de tantas possiblidades de nomes com "L"- Larissa, Liliane, Laura, Lorraine...- eu tive a sagacidade de advinhar o seu?

Flash Back

- Aê/a-ô! Aê/Aê/ai,ai,ai...Aê/a-ô! Aê/Aê/ai,ai,ai...nosssa! Conceição da Barra! Carnaval 95! Você tem quantos anos?

- 18.

- Conhece essa música?

- Conheco. Eu aprendi as vogais com ela.

Darwinismo

- Um gato é a mistura de um poodle com uma cobra.

- Como assim?

- Ele é sorrateiro, silencioso, elegante e chega se esfregando, como uma serpente. O poodle entra com o lado carente e fofinho. Mas sem a chatice e os latidos.

Problema

- E eu com esse pobema...aliás, to com uma dúvida: se fala "pobema" ou "pobrema"

- Ih, minha filha...não sei. Num estudei muito...

- Pois é...

- Eu acho que é assim: "pobema" é quando é da pessoa. E "pobrema" é quando é da cabeça.

Futuro

- Tá vendo aquele cara ali?

- Qual?

- O coroa careca com rabo de cavalo e camisa do Raul Seixas.

- O que é que tem ele?

- Se algum dia perdermos o contato e depois de 20 anos você me encontrar daquele jeito, pode me dar um soco na cara sem explicar nada. Eu vou entender.

Trabalho árduo

- Pô, mas essa camisa não ficou muito apertadinha não?

- Olha só, você se mata de malhar, regula a alimentação, corre na praia... o mínimo que você deve fazer é expor ao mundo o resultado da sua perseverança.

Famiglia

- Você tava assim na rua?

- Tava, por quê?

- Vai botar uma roupa decente! Você é meu primo, porra!

Preocupações

- Tá vendo aquele cara ali?

- O cabeludo com alargador de orelha?

- Morro de medo de você ficar assim um dia.

Contratações

- E ontem! Rapaz, liguei para um candidato a vaga de analista lá na empresa. O cara parece ser bom, tem ótimas referências, currículo...mas, eis que quase no final da conversa, ouço uma descarga!

- Hã?!

- O filho-da-puta tava cagando enquanto falava comigo!

Escolhas

- E aquela mulher dele, Charles? Você come?

- Que comer o que...não sei nem o que é aquilo! Te falo uma coisa, Renato: te como antes de comer ela! Se puder escolher...

Rehab

- O que salvou ele foi a maconha...se não ele seria um doidão nervoso!

Mulher dos outros

- Caralho, Charles! Olha a mina do mano de vestidinho amarelo! Gostosa demais!

- É, rapaz...a manga não tem caroço, mas é felpuda.

Meu tipo

- Não entendo você, Charles! Bota defeito em qualquer gata, mas é capaz de comer mulheres que ninguém come.

- Ah...é o seguinte: eu não tenho critérios, mas tenho um gosto distinto.

Listas

- Viu aquela lista do Tarantino, dos 20 melhores filmes desde 92, que fi quando ele começou a filmar.

- Não. Quais os filmes?

- To coom ela aqui na carteira, peraí... Battle Royale; Igual a Tudo na Vida; Audition; The Blade - A Lenda; Boogie Nights; Jovens, Loucos e Rebeldes; Dogville;
Clube da Luta; Sexta-Feira em Apuros; O Hospedeiro; O Informante; Zona de Risco Encontros e Desencontros; Matrix; Memórias de um Assassino; Todo Mundo Quase Morto;
Velocidade Máxima; Supercop, a Fúria do Relâmpago; Team America; e Corpo Fechado.

- Valorizo. Esse Battle Royale é o que?

- É um filme japonês. Eu só vi o trailer. A última cartela tem a seguinte frase "Você já matou seu melhor amigo?"

- Nossa.

- Deu vontade de ver.

Sabores

- Bibi, quer suco de melancia?

- Não gosto de suco de melancia.

- Você nunca tomou suco de melancia. Alías, você tem essa mania de dizer que não gosta de coisas que nunca provou. Por exemplo, você já tomou suco de guaiúba?

- Não.

- Suco de camandaroba? Suco de Nará? De Fitomino?

- Não.

- Tá vendo...você tem que experimentar.

Interrogações

- Tio, duende fala?

- Não sei, Bibi. Nunca vi um duende.

- Quando encontrar você pergunta?

Históricos

- Ai, é que você é muito baixinho.

- Eu já peguei várias mulheres mais altas que você.

Carreiras

- Fico impressionado: tava em casa numa festinha com a galera, meu irmão chegou do hospital e todas as mulheres começaram a olhar pra ele, que é bem mais feio que você. Só por causa da roupa. Mulher dá muito mole pra médico.

- Nem fala: toda mulher sonha em casar com um médico.

- E ter um caso com o fotógrafo?

- Eu ia falar surfista.

- Porra....hoje acordei vomitando, dor de cabeça, sinistro.

- Tenso

- Tomei 2 comprimidos e passou. Ainda tava meio bêbado da noite de ontem, animado lembrando da noite, resolvi tocar uma...a dor de cabeça voltou.

- Hahaha...que fase!

Bem informado

- Nossa...que gostosa. Olha essa foto!

- Sinistra. Uma das melhores que já vi.

- Deixa eu ver! Deixa eu ver! Ah...to ligado. Já li essa mulher antes...

Origens

- Caralho! Você vomitou?! Que nojo!

- "Que nojo" é o caralho! Nojo de vômito por quê?! É bom lembrar que, antes de tudo, você é o vômito do pau do seu pai, seu viadinho!

Diferenças

- Lá fora é que é foda. Na Inglaterra por exemplo, lá é outra mentalidade. O Brasil não investe em turismo, e ainda por cima toda hora dá merda com um turista aqui, repercute mal pra caralho.

- Tu sabe qual a diferença entre Brasil e Inglaterra, por exemplo?

- Fala.

- Aqui, qualquer desgraça que chega, seja daonde for, seja onde for, é "gringo". Todo mundo trata do mesmo jeito. É gringo. Agora experimenta enfiar essa sua cara imunda lá no interior da Inglaterra, pra ver. Lá, você é inimigo. Quer roubar os empregos dos filhos da puta. Aqui, vagabundo nem se liga nisso. Acha engraçado e o máximo que vai querer é levar a carteira do estrangeiro, ou enganar o cara na brincadeira do copo e da bolinha. E isso pra não dizer que lá o turismo sexual - que é o que nego quer mermo- é muito, muito mais caro.

Respostas

– Moça, me dá um trocado pra inteirar a passagem?

– Hoje não tenho.

– Goxtosa!

Comparações

- Usain Bolt é o Pelé das corridas?

- Não. É o Muhammad Ali.

Crenças

- To com um ódio de religião.

- Eu também não gosto. Mas, não confunda religião com fé. São coisas diferentes.

- Fé?! A fé pode ser definida em resumo como uma crença ilógica na ocorrência do improvável. Ela contém um sabor patológico; extrapola o processo intelectual normal e atravessa o viscoso domínio da metafísica transcendental. O homem de fé é aquele que simplesmente perdeu, ou nunca teve, a capacidade para um pensamento claro e realista. Não que ele seja uma mula; é, na realidade, um doente. Pior ainda, é incurável, porque o desapontamento, sendo essencialmente um fenômeno objetivo, não consegue afetar sua enfermidade subjetiva. Sua fé se apodera da virulência de uma infecção crônica. O que ele diz, em suma é:"Vamos confiar em Deus, Aquele que sempre nos tapeou no passado." Resumindo: é coisa de imbecil.

- Credo.

Piercing

- Tio, por que você não tem piercing no nariz?

- Porque eu não sou menina.

- E na língua?

- Porque eu não sou menina.

- Porque não tem piercing na barriga?

- Porque eu não sou menina.

- Por que você não tem piercing na boca?

- Porque eu não sou menina.

- E por que não tem piercing no pênis?

- Tá louca, menina?! Vai tomar banho!

Motivos

- Tio, por que as pessoas fumam?

- Sabe que eu não sei.

- Eu acho que eu sei.

- Por que?

- Porque elas são bobas.

Cosméticos

- Nossa, seu cabelo tá desgrenhado...

- Tá foda pra pentear.

- Por que você não usa um creme pra pentear?

- Porque é coisa de viado.

- Meu pai usa...

Álcool

- E ontem?

-Nem fala. Saí para beber com a Raquelzinha. Enchemos a cara e transamos no carro. Acabamos pegando no sono e quando acordamos, pelados ainda, havia um monte de gente olhando para nós dentro do carro.

Redes Sociais

- Mas, você não gostava dos amigos da sua namorada?

- Olha, não é nem que eu não gostasse. Mas, imagina que você fica quase um ano com uma pessoa, e ela não te apresenta ninguém que possa - em horas e horas acumuladas de conversa- te acrescentar alguma coisa.

Festa infantil

- Desculpa. É que eu tenho namorado.

- Aaaaah! Namorado?! Então deixa eu perguntar uma coisa: tá vendo essa mesa aqui, cheia de docinhos? Imagina que você chega aqui e come um brigadeiro. O brigadeiro não é Moça Fiesta. É caseiro, doce, molinho, gostoso...aí você olha para a mesa de novo. Lá estão cajuzinhos, beijinhos de coco, brigadeiros com granulado colorido, entre outras delícias. O que você faz? Come outro brigadeiro ou experimenta outro docinho que pode ser ainda mais gostoso do que ele?

Pra mim é ótimo

- Legal a festa ontem, né?

- Adorei também.

- Conversei com o João Carlos, marido da Brunella. Gente boa o cara...

- To ligado. Mas passei longe dele.

- Por que?

- To afim de comer a mulher dele. Se conhecer o cara, vou ficar com crise moral pra dar o approach.

Fábulas

- Neguinho fica falando que é gente boa, honesto e tals...e isso me lembra uma história.

- Qual?

- O lobo inventou de virar santo. Aí procurou os monges. Eles falaram assim "quer virar santo, malandro? Entào vai ter que abdicar das coisas que mais gosta, como lição de humildade". Porra, o lobo só gostava de uma parada: comer cabrito. Nada de errado. Cabrito é bom pracarái.

- Tá. Mas e aí?

- Bom, o lobo resolveu fazer jejum de cabrito. Aí, não deu outra. Em dois dias, ficou magro, churriado...e faminto. Mas eis que ele tava andando pelas montanhas, quando avista um belo, altivo e suculento...

- Cabrito.

- Exato. Aí ele pensou "Porra! Hoje é sexta. Vou fazer igual neguinho faz com academia. Vou deixar essa parada de virar santo pra segunda." E foi lobateiramente atrás do cabrito. Só que esse aí não era estúpido, e saiu vazado. O lobo, mal alimentado, fraco, quando viu que não ia dar pra alcançar a suposta janta, pensou "Pai, afasta de mim essa tentação e mantenha minha fé em virar santo" e virou as costas e foi nessa.

- Tá. E a moral da história?

- Muitas das virtudes da alma surgem da incompetência do corpo.

Workaholic

- Porra! Você veja, hoje a gente tá saindo do trabalho uma e meia da manhã. Agora, imagina isso todo dia.

- Pois é. São Paulo.

- Eu digo a você, o cara que trabalha asssim, pode até ser rico, mas não trepa. Vai trepar quando? De madrugada? Vai pedir pra mulher ficar esperando acordada? Ou vai acordar mais cedo, ou seja, dormir nada? Não dá. De que adianta ficar rico se só tem tempo para trepar no final de semana?

- Realmente, essa conta não tá batendo.

Patada

– Ó, tá tocando teu celular no bolso de trás?

– Não! É meu cu que aprendeu a assobiar.

Decadência

- Gerusa, sabe o Cléber, filho da Kátia?

- Sim.

- Vi esse menino hoje, aqui na rua, deu muita dó, ele estava em frente ao mercado. Acabado, magro, usando drogas. Você vê, né. Um menino que era tão lindo, agora tá parecendo o seu filho.

Descrição

- To com um negócio perto da virilha, parece uma mordida de mosquito. Vai e volta. Tem meses. Eu acho que deve ser alguma coisa. Mas eu não fui ver ainda. Dá uma coceirinha gostosa.

- Urgh.

Prazeres

- Nossa, arroz e feijão, que delícia...

- Hummm, que temperinho esse da carne, hein?

- Nossa, suculenta, né?

- Que baconzinho, sequinho, sequinho...

- Hummm, tem coisa melhor que arroz, feijão e farofa?

Animais

- Você é mais burro que um jegue!

- Você já viu um jegue, Bibi?

- Eu já vi u jegue.

- Onde você viu um jegue?

- Você é um jegue.

- Você nunca viu um jegue,sua doida.

- Eu já vi um pônei.

Paladar

- Tio! Ontem comi uma coisa mais gostosa que chopp!

- Tá doida, Bibi?! Você já tomou chopp?!

- Não...

- Então você não tem como comparar. Outra coisa: você não pode comparar bebida com comida.

- Tá bom. Eu comi uma coisa mais gostosa que caranguejo.

- O que?

- Coxa de frango com tomate e cebola.

Contas

- Tio, quanto é 1 + 1?

- 2.

- E 2 + 2?

- 4.

- E 3 X 1?

- 3.

- 5 X 1?

- 5.

- Hum...e 3 X cadeira?

Precauções

- Tio! Deixa a porta do banheiro aberta!

- Por que você quer fazer cocô de porta aberta?

- É porque falaram na escola que eu posso pegar gripe suína em ambientes fechados.

Perfil

- Preciso arrumar uma mulher. De preferência, que fale pouco e não encha o saco para abrir as pernas.

- Tem um site que eu conheço que vende umas em látex por 200 conto.

Pseudônimos

- Papai, quem é Mister Jones?

- Hum?

- Eu vi uma mensagem da mamãe no seu celular mandando beijos carinhosos no Mister Jones. Ele é seu amigo?

Parentes e colegas

- Essa empresa é uma família.

- Famílias não mandam ninguém embora quando falta comida.

Argumentos de venda

- Este óculos tá péssimo.

- A gata que vendeu falou que tava lindo.

Jeremias

- Porra, você estava horroroso.

- Beber, pra mim, não é uma constante. É um instante.