- Então, ninguém vai conseguir ler isso. É humanamente impossível.
- Peraí, essa é a sua opinião. Todo mundo faz desse jeito.
- Claro que é a minha opinião. A sua é que não poderia ser.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Hoje, só amanhã
- Cara, acho melhor você procurar um psicólogo.
- Pois é...tem uns nove anos que to adiando isso.
- Pois é...tem uns nove anos que to adiando isso.
Fase
- E você não ficou com ninguém ontem?!
- Menina, atualmente, se chover caralho, cai uma buceta na minha cabeça.
- Menina, atualmente, se chover caralho, cai uma buceta na minha cabeça.
Conflito de classe
- Foi na praia ontem?
- Fui.
- Tava cheia?
- Tava, até demais. Eu, quando ouvi o primeiro "Kléverson! Não larga a mão da Shaiane!" peguei minhas coisas e fui embora.
- Fui.
- Tava cheia?
- Tava, até demais. Eu, quando ouvi o primeiro "Kléverson! Não larga a mão da Shaiane!" peguei minhas coisas e fui embora.
Tá melhor agora
- Olha, não fica triste com essa bolada. Lembre-se: homem sem chifre é um animal indefeso.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Presente
- Diz que microondas emite uma radiação terrível.
- To sabendo.
- Se você colocar ua maçã um tempo do lado dele, ela fica horrorosa. Aumenta muito o risco de câncer. Eu já dei o meu pro pessoal aqui da empresa.
- To sabendo.
- Se você colocar ua maçã um tempo do lado dele, ela fica horrorosa. Aumenta muito o risco de câncer. Eu já dei o meu pro pessoal aqui da empresa.
Mudo
- Meu Deus...diante de você eu fico sem palavras. Toma aqui esse cartão pra você saber meu telefone.
Choque de realidade
- Mããe! Já sei o que eu quero ser quando crescer: astronauta!
- Tá, meu filho. Vamos terminar a quimioterapia primeiro, depois a gente fala sobre isso.
- Tá, meu filho. Vamos terminar a quimioterapia primeiro, depois a gente fala sobre isso.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Tem culpa eu?
- Como assim fui eu?! Eu não fiz nada!
- Cala a boca! A culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser!
- Cala a boca! A culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser!
Utilidade
- ...e na terça, vamos na exposição do Andy Wahrol.
- Exposição do Andy Wahrol?! O que que nós vamos fazer lá?!
- Exposição do Andy Wahrol?! O que que nós vamos fazer lá?!
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Dieta
- Vou parar de malhar.
- Por que?! Logo agora que você tá emagrecendo tanto? Tá tão bem...
- Descobri que sou soropositivo
- Por que?! Logo agora que você tá emagrecendo tanto? Tá tão bem...
- Descobri que sou soropositivo
Conselho
- Enfim, to aí com esse baita problema, sem saber o que fazer...
- Rapaz, é como bem disse Charles Chaplin naquele filme...
- Disse o que?
- Rapaz, é como bem disse Charles Chaplin naquele filme...
- Disse o que?
Seguindo carreira
- Eu não sou puta, eu to puta.
- Como assim?
- Eu estudo Ciências Políticas. Eu quero voltar para minha cidade no interior e ser vereadora.
- Como assim?
- Eu estudo Ciências Políticas. Eu quero voltar para minha cidade no interior e ser vereadora.
terça-feira, 23 de junho de 2009
Diretamente do chuveiro
- Tio Pepê! Caso você não saiba, tem chocolate branco!
- Oi?!
- Chocolate branco! Na geladeira.
- Oi?!
- Chocolate branco! Na geladeira.
Probabilidades
- E na campanha, você pode ser o cara que vai pegar câncer.
- E eu posso ser a mulher que vai pegar câncer.
- Não, Dona Neusa. Num vem com esse papo não. Eu to falando de outra coisa. A senhora acabou de fazer uma cirurgia. Dá um descanso pra gente.
- Mas eu posso sim ser a mulher que vai pegar câncer. Minha irmã e minha mãe tiveram.
- As suas chances aumentam. Mas, isso não quer dizer que você vai pegar.
- É...papo besta, né?
- E eu posso ser a mulher que vai pegar câncer.
- Não, Dona Neusa. Num vem com esse papo não. Eu to falando de outra coisa. A senhora acabou de fazer uma cirurgia. Dá um descanso pra gente.
- Mas eu posso sim ser a mulher que vai pegar câncer. Minha irmã e minha mãe tiveram.
- As suas chances aumentam. Mas, isso não quer dizer que você vai pegar.
- É...papo besta, né?
Momento vascaíno
- Olha! Hoje tem Vasco e Flamengo no Showbol, com Edmundo em quadra!
- Hum...será que vai ser 2 a 0 igual da última vez?!
- Hum...será que vai ser 2 a 0 igual da última vez?!
Aumento ou o combinado?
- Então. Quando a gente conversou pela primeira vez, você me disse que me daria parte dessa comissão. Que isso seria parte do seu salário.
- Há! Não acredito que eu estou ouvindo isso.
- Há! Não acredito que eu estou ouvindo isso.
Bolada
- Porra! Pelo amor de Deus! Tudo tem um limite. E você chegou no limite, no fundo do poço.
- Acho que eu preciso ativar o meu limite.
- Acho que eu preciso ativar o meu limite.
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Herança
- ...esse tio meu, que é muito rico, deixou no testamento que, quando ele morrer, meu pai decide o quê vai pra quem.
- Bem que seu pai então podia fazer uma graça pra você então, né? hehee...
- É mesmo, podia. Mas, com que o meu pai tem, se ele morrer eu já to mais que satisfeito.
- Bem que seu pai então podia fazer uma graça pra você então, né? hehee...
- É mesmo, podia. Mas, com que o meu pai tem, se ele morrer eu já to mais que satisfeito.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Junguiana
- Eu sei...mas o que tá no subconsciente das pessoas não é isso.
- Olha, falar em subconsciente pra isso pra mim é papo de maluco.
- Olha, falar em subconsciente pra isso pra mim é papo de maluco.
Traição cafofônica
- Pô! Você mal casou e já comer outra?! Você não tava apaixonado?
- Rapaz...eu amo demais. Mas é que eu não guento, preciso variar.
- Pois eu não troco uma amada por uma gozada.
- Rapaz...eu amo demais. Mas é que eu não guento, preciso variar.
- Pois eu não troco uma amada por uma gozada.
Apresentação ao cliente
- Porque o que eu digo é o seguinte: a comunicação tem que ser crível. Eu não posso transmitir uma mensagem que não seja verdadeira. Por exemplo, eu, Fernando, não posso chegar e dizer "Fernando é o cara mais bonito do Brasil" porque você vai olhar e ver que não é verdade...né? Hum? Vocês entenderam o que eu to falando?
No Sushi
- ..e eu quero um yakisoba. Mas, vem cá, Yuki: por que você tá olhando assim pro meu braço?
- O seu tatuagem.
- Que que tem minha tatuagem?
- Por que desenhou isso em japonês no braço?
- Porque esse símbolo significa paz, harmonia, tranquilidade...não?
- No, no. É "geladeira".
- Geladeira?!
- Isso, isso. Geladeira.
- O seu tatuagem.
- Que que tem minha tatuagem?
- Por que desenhou isso em japonês no braço?
- Porque esse símbolo significa paz, harmonia, tranquilidade...não?
- No, no. É "geladeira".
- Geladeira?!
- Isso, isso. Geladeira.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
E os 4 cavaleiros do...
- Aqui, 3 ou 4 tópicos?
- Aí é aquela regra do 3: três patetas, três mosqueteiros, três tigres...tudo que é três é mais fácil de lembrar. Do quarto nunca ninguêm lembra.
- Aí é aquela regra do 3: três patetas, três mosqueteiros, três tigres...tudo que é três é mais fácil de lembrar. Do quarto nunca ninguêm lembra.
Doenças
- então, vovô...o médico ainda não sabe se seu problema é Parkinson ou Alzheimer.
- Tomara que seja Parkinson.
- Por que?
- Prefiro deurrubar um copo de cerveja a esquecer o nome das putas.
- Tomara que seja Parkinson.
- Por que?
- Prefiro deurrubar um copo de cerveja a esquecer o nome das putas.
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Tecnologias
- Beleza, amanhã a gente almoça então.
- Você tem o arquivo com a logo?
- Acho que eu tenho um disquete.
- Beleza. Leva ele e um PC-XT amanhã.
- Você tem o arquivo com a logo?
- Acho que eu tenho um disquete.
- Beleza. Leva ele e um PC-XT amanhã.
Cachoeiro
- Porra! E o Rei?
- Roberto Carlos?! Olha, vou te falar...o Roberto Carlos deixou a perna aqui e nunca mais quis saber!
- Roberto Carlos?! Olha, vou te falar...o Roberto Carlos deixou a perna aqui e nunca mais quis saber!
Que galera
- Vem cá, foi você que falou que aquele pessoal loiro amigo de Helena é do sexo grupal?
- Sei lá, talvez sim.
- Mas porque você falou isso, ficou sabendo de aluma coisa dela?
- É...alguém me contou que rolou umas surubas dela com o pessoal de uma banda.
- Alguém especificamente?
- Não! Sei lá...de qualquer maneira ela é da TV, do teatro...e esse pessoal via de regra está enfiado na suruba.
- É verdade! ehehehe! Esse pessoal adora!
- Sei lá, talvez sim.
- Mas porque você falou isso, ficou sabendo de aluma coisa dela?
- É...alguém me contou que rolou umas surubas dela com o pessoal de uma banda.
- Alguém especificamente?
- Não! Sei lá...de qualquer maneira ela é da TV, do teatro...e esse pessoal via de regra está enfiado na suruba.
- É verdade! ehehehe! Esse pessoal adora!
terça-feira, 16 de junho de 2009
Je m'appelle
- Afrânio!
- É comigo?
- É sim, Afrânio!
- Meu nome não é Afrânio.
- Não? E é o quê?
- É Francis.
- Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?
- É comigo?
- É sim, Afrânio!
- Meu nome não é Afrânio.
- Não? E é o quê?
- É Francis.
- Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?
Pelo sim, pelo não
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
Approach
- Oi...é que você é tão linda. Eu tava te olhando dali...
- Então por que não volta pra lá e continua olhando?
- Então por que não volta pra lá e continua olhando?
Identifique-se
- Eu sou o cara que, quando pega uma coisa pra resolver, faz direito.
- Eu sou o cara que fica feliz quando não acorda com diarréia
- Eu sou o cara que fica feliz quando não acorda com diarréia
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Interurbano
- E aê, Bromélia! Parabéns, muitos anos de vida!
- Scherrer, é você quem tá filmando o quarto aqui?
- Hein???
- É você mesmo, tô sabendo! Nego vai te dar porrada aqui!
- Tá bêbado???
- Tô ruim, mais tarde te ligo. Tchau
- Scherrer, é você quem tá filmando o quarto aqui?
- Hein???
- É você mesmo, tô sabendo! Nego vai te dar porrada aqui!
- Tá bêbado???
- Tô ruim, mais tarde te ligo. Tchau
Temas
- Parece que o próximo congresso aqui vai ser de Direito.
- To sabendo. Ja to até armando de dar um workshop. Tema: a função social da gleba.
- To sabendo. Ja to até armando de dar um workshop. Tema: a função social da gleba.
Time Sheet
- Porra, nada melhor do que cerveja liberada.
- É. O foda é que, a cada 5 minutos que eu gasto pra ir pegar uma cerveja, são duas mulheres a menos que eu deixo de pegar.
- É. O foda é que, a cada 5 minutos que eu gasto pra ir pegar uma cerveja, são duas mulheres a menos que eu deixo de pegar.
Sigilo
- Rapaz, você tá sabendo que ele roubou o tio, né?
- Que isso, André?! Não fica falando essas coisas não...
- Ah, Qual é?! Se eu não guardo dinheiro, você acha que eu vou ficar guardando segredo?!
- Que isso, André?! Não fica falando essas coisas não...
- Ah, Qual é?! Se eu não guardo dinheiro, você acha que eu vou ficar guardando segredo?!
Brazilian Style
- Name?
- Gomes, Raoni.
- Occupation?
- I'm a porno actor, professional player and brazilian gigolô.
- Gomes, Raoni.
- Occupation?
- I'm a porno actor, professional player and brazilian gigolô.
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Air France
- Rapaz, você viu o avião?
- Cara, vi não. Tentei procurar no Google Earth, mas tá difícil
- Cara, vi não. Tentei procurar no Google Earth, mas tá difícil
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Espetáculo de Dança
- E como foi?
- Ah, sei lá...eu tenho uma certa resistência a esses espetáculos simiescos.
- Simiescos?
- É...essas coisas em que parece que o homem quer voltar a ser macaco. Porra! Evoluiu pra que?! Pra regredir? Ficar fazendo macaquice? Aliás, tudo aquilo um macaco faz melhor.
- Ah, sei lá...eu tenho uma certa resistência a esses espetáculos simiescos.
- Simiescos?
- É...essas coisas em que parece que o homem quer voltar a ser macaco. Porra! Evoluiu pra que?! Pra regredir? Ficar fazendo macaquice? Aliás, tudo aquilo um macaco faz melhor.
Traição
- Seu marido comeu a Minhoca!
- Quem, mãe?! A Minhoca, sua amiga?! Ela deve ter mais de 60 anos!
- Comeu! Comeu sim!Falou que entrou em Diadema pra abastecer..ora, faça-me o favor!
- Mãe, você tá ficando doida.
- Comeu! Comeu! Você não quer enxergar! É uma burra, uma otária!
- Quem, mãe?! A Minhoca, sua amiga?! Ela deve ter mais de 60 anos!
- Comeu! Comeu sim!Falou que entrou em Diadema pra abastecer..ora, faça-me o favor!
- Mãe, você tá ficando doida.
- Comeu! Comeu! Você não quer enxergar! É uma burra, uma otária!
Filho-da-mãe
- Meu filho me pediu uma carona para São Paulo. Falei que levo por 200 paus.
- Como assim?! Ele é seu filho!
- Ah! Se ele fosse pagar a passagem, mais hotel, ia dar no mínimo 400. E eu ainda vou ter que conversar com ele durante a viagem.
- Como assim?! Ele é seu filho!
- Ah! Se ele fosse pagar a passagem, mais hotel, ia dar no mínimo 400. E eu ainda vou ter que conversar com ele durante a viagem.
sábado, 6 de junho de 2009
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Se
- Porque eu vou te falar: se eu tivesse a habilidade do Alex, com a minha força, eu seria um craque.
- Se minha mãe tivesse bigodes, eu teria dois pais.
- Se minha mãe tivesse bigodes, eu teria dois pais.
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Espertos
- Rapaz...você tá achando o que? O mais bobo aqui conserta relógico com luva de boxe embaixo d'água!
Aumentativo
- O cliente falou que não está claro que a palavra "ação" é referente à bolsa de valores.
- E ação seria o que então? Aço grande?
- E ação seria o que então? Aço grande?
Poder
- Como assim "vou ficar em casa"?! Tá a galera aqui!
- Cara, não posso fazer nada. Xoxotas mandam.
- Cara, não posso fazer nada. Xoxotas mandam.
Vida regrada
- Ela é gostosa pra cacete.
- Porra! Nem me fala. Ela é atleta profissional. Acabou de ganhar um campeonato de pole dance.
- Porra! Nem me fala. Ela é atleta profissional. Acabou de ganhar um campeonato de pole dance.
Momento
- O pior é que agora ela acha que a gente vai namorar.
- E no meio de uma crise dessas, de onde ela tira tanto otimismo?
- E no meio de uma crise dessas, de onde ela tira tanto otimismo?
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Batizado
- Putaqueopariu! Tenho um nome pro nosso bloco que vai bombar muito!
- Qual?
- Vovô vou vomitar! Olha o samba! Vovô!/Vovô!/Vovô vou vomitar... Há! Chora cavaco!
- Qual?
- Vovô vou vomitar! Olha o samba! Vovô!/Vovô!/Vovô vou vomitar... Há! Chora cavaco!
Cacófato
- Vamo beber hoje?
- Não posso. Vou jogar bola hoje.
- Deixa pra amanhã. Faz como Rodrigo. Ele não corre hoje. Só caminha amanhã.
- Não posso. Vou jogar bola hoje.
- Deixa pra amanhã. Faz como Rodrigo. Ele não corre hoje. Só caminha amanhã.
Prioridades
- O que me falta mesmo é tempo para uma pós.
- Pra mim também. Pós pra mim, só o shake...pós treino!
- Pra mim também. Pós pra mim, só o shake...pós treino!
Denorex
- Te falei que tem uma amiga minha querendo ficar com você?
- Não. Como é que ela é?
- Linda. Parece uma modelo.
- Não. Como é que ela é?
- Linda. Parece uma modelo.
Mulheres
- Você é a Carla?
- Sou.
- Ah! Acho que você conhece a minha irmã, a Juliana.
- Claro! Sou louca pra pegar sua irmã!
- Sou.
- Ah! Acho que você conhece a minha irmã, a Juliana.
- Claro! Sou louca pra pegar sua irmã!
terça-feira, 2 de junho de 2009
Pedido
- Caramba! Você é maravilhosa!
- Obrigada!
- Me faz um favor?
- Depende...
- Quando eu morrer, você vai no meu velório e chora dizendo que era apaixonada por mim?
- Obrigada!
- Me faz um favor?
- Depende...
- Quando eu morrer, você vai no meu velório e chora dizendo que era apaixonada por mim?
Matrix
- Mas, esse negócio de facebook...será que ela tá falando a verdade? Será que esse papao todo dela aí, no twitter, não é tudo uma grande mentira? Tá entendendo o que eu quero dizer?
- Alguém dá uma pílula azul pra ela.
- Alguém dá uma pílula azul pra ela.
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Big Brother
- Você é todo cheio de historinha, segredinhos...
- Que isso?! Minha vida é um scrapbook aberto.
- Que isso?! Minha vida é um scrapbook aberto.
Segredo
- Cara, To com medo de alguém descobrir que peguei um travesti.
- Fica tranquilo. Meu pai é discreto.
- Fica tranquilo. Meu pai é discreto.
Seca
- Meu irmão, pelo amor de Deus, você não tem um pra me arrumar não?
- Rapaz...do jeito que a coisa tá, só Jesus salva.
- Rapaz...do jeito que a coisa tá, só Jesus salva.
Diagnóstico
- Eu nasci em Pernambuco, mas me criei em São Paulo. Tenho atitudes tipicamente paulistanas.
- E isso tem cura?
- E isso tem cura?
A Fazenda
- O que você faz mesmo?
- Sou consultor de etiqueta e comportamento.
- hum...
- Que foi?
- Nada. Tranquilo. Eu respeito todas as opções sexuais.
- Sou consultor de etiqueta e comportamento.
- hum...
- Que foi?
- Nada. Tranquilo. Eu respeito todas as opções sexuais.
Bronzeado na Bahia
- ôxi, meu rei, quanto é essa camiseta?
- Olhe, meu nêgo, pódi parar. Porque aqui tu num é nem preto, nem baiano.
- Olhe, meu nêgo, pódi parar. Porque aqui tu num é nem preto, nem baiano.
Plantão
- Quer cerveja?
- Não, brigada.
- Você é professora de português?
- Sou.
- Qual é a diferença do predicativo do sujeito pro adjunto abdominal?
- Não, brigada.
- Você é professora de português?
- Sou.
- Qual é a diferença do predicativo do sujeito pro adjunto abdominal?
Pleonasmo
- É um serviço importante.
- Sim. Esse elo de ligação entre o consulado e a família é um plus a mais que a empresa oferece.
- Sim. Esse elo de ligação entre o consulado e a família é um plus a mais que a empresa oferece.
Chegando de surpresa
- Ô seus filho-da-puta! Há! Olha, to arrumando a bermuda aqui mas a gente não tava trepando não, heim!
Clone
- Você conhece o Mário?
- O da piada ou o que te sodomizou com estocadas regulares atrás do armário?
- O da piada ou o que te sodomizou com estocadas regulares atrás do armário?
Mãe
- Seu irmão queria ver o jogo, mas a namorada o obrigou a ir na festa de não si quantos anos do primo.
- Pô, mãe, mas por que ele não falou com ela?
- Falar com ela? Quem? Pedro, "o Submisso"?!
- Pô, mãe, mas por que ele não falou com ela?
- Falar com ela? Quem? Pedro, "o Submisso"?!
Advogado
- Cara, larguei o emprego.
- E vai fazer o que?
- Enquanto não sai aquela parada que te falei, vou ficar ligado pra ver se rola de processar umas pessoas.
- E vai fazer o que?
- Enquanto não sai aquela parada que te falei, vou ficar ligado pra ver se rola de processar umas pessoas.
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