Informações

- Mas você tem 29 anos?!

- Claro, amor. Você sabe que eu tenho 29.

- Tá velha, hein?!

- Hã! E você com 31?!

- Eu tenho 31?

Assuntos

- E aí? Não vai falar nada não?

- Falar o que, Dudu?

- Do meu bronze.

Nova Ordem Mundial

- Que isso, Rafael?! Tá forte hein!

- To me adptando ao mercado

Verão

- Porra! clima de férias e tal...valorizo!

- Claro! Vou até alugar um caiaque!

Promessas

- Não! Vamo acertar um negócio aqui!

- O que?

- Se a gente ganhar na Mega Sena....seu filho vai se chamar Marcio Vitor!

- Igual o vocalista do Psirico? Fechou!

- E tem que levar pra nascer em Teixeira! Vai ser baiano!

- "Vaaaaaaaaai! Bora Marcio Vítor!/ Bora Márcio Vítor!..."

Penas alternativas

- Mas aí minha esposa falou pra mim "Minha mãe perdeu o dinheiro!"

- hahahah!

- Num guentei! Cheguei em casa e falei "Será que sua mãe realmente perdeu esse dinheiro?"

- Acusou a sogra de roubar?

- Quase isso...mas no final deu na mesma: 2 meses sem sexo

Relativismo

- Aqui! Esse é um sofista, Leo!

- Mas eu sou publicitário! Compro pão com sofisma!

- Não, tá tranquilo aí...mas outro dia, veio um aluno pra mim "Professor, tudo é relativo". Respondi "Menos suas contas no final do mês..."

- E as pregas dele!

Armas

- Porque eu tava pensando em comprar uma arma. Mas aquelas de mentira...tipo uma beretta de bolinha.

- Aí eu te digo que é melhor comprar uma de verdade. Sabe por quê? Se você aparece com uma de mentira com alguém armado de verdade, você acaba levando um monte de tiro.

- É verdade...

- Olha, se você quer ter uma arma assim, sem ser pra dar merda, eu te indico uma zarabatana...

Critérios

- Scheila Carvalho! Olha que grávida linda, auditório! Nossa! Que barriga linda, né, doutor?

- Com certeza, Luciana. Uma das barrigas mais bonitas que já vi.

Reality Show

- Se tiver ânsia de vômito, pode vomitar dentro do copo e continuar bebendo. Se vomitar fora, está eliminado!

- Glubrur Glenda....

- Olha! ainda tem um pouquinho! Tem que beber até o final!

Parâmetros

- Clério! O dinheiro acabou!

- Rapá! Se tá ruim pro Sílvio Santos, imagina pra classe média!

Ortografias

- Mas você consegue resolver, Jair?

- Olha, eu não quero me gambá não. Mas...

Genialidades

- Era a Patrícia Poeta que fazia o programa, né?

- Isso...mas você vê esses caras...eu fico pensando "o que fazer pras pessoas te acharem genial?" Eu fiz mestrado, falo uma porrada de línguas, conquistei um monte de coisas...e eles não fizeram nada! E eu to lá, morando num caminhão.

Sinônimos

- Eu já te disse pra não encostar aí.

- Eu ouvi.

- Então por que não obedece?

- Eu ouvi mas não escutei.

Aferições

- Como é que você sabe que ela tá morta?

- Eu perguntei.

Razões

- Eu não sei...que você acha?

- Rapaz...o diabo não é diabo porque é diabo. O diabo é diabo porque é velho.

Forrest Gump

- Mas to te falando...uma vez na praia mesmo, o Lulu Santos me contou que tinha virado viado depois que fez um mapa astral com o Bola.

- Como é que é, Alvinho?!

- Lulu Santos! o Bola falou pra ele "Lulu! Você é infeliz porque sua opção sexual está errada". Aí Lulu viru o disco.

- Lulú Santos?

- É! Me contou! Tomando coca-cola, lá em Ipanema.

- Tem mais dessas, Alvinho?

- Tem. Eu também presenciei o primeiro encontro entre Paula Toller e Renato Russo, em Ubatuba.

Citações

- Aí ele disse: mas eu já paguei e pelo que me consta essa grana já devia estar com você.

- Putz! E aí?!

- Aí que eu que não fumo pedi um cigarro...

Trocadilhos

- Eu tenho essa fixação.

- Hum...fixação. Tipo a música da banda preferida de Luís Sérgio, a "QI de Abelha"

Padrões

- Ele veio falando que eu era irresponsável, que tinha que esperar um pouco, porque tinha pouco tempo no emprego...

- Fiorella, é o que eu sempre digo: o que não falta é bunda pra cagar regra.

Gírias

- Rapaz, não sei...às vezes acho que esse negócio tá me deixando meio skizo...

- "skizo"?

- Esquizofrênico

Cuidado

- Pois é to pensando nisso, mas to achando que é meio forçado...

- A coisa mais perigosa do mundo, é a ideia boa.

Choque de realidade

- Vai levantar não, vovó?

- Ai, Bibi...vontade de ficar na cama...

- É vovó, mas a vida não é assim não!

Planos

- Grávida! Nossa, mas foi planejado?

- Você diz tipo Brasília?

Ciclos

- Eraldo, em 120 dias eu comecei a namorar, fui demitido, casei, e vou ser pai.

- Rapaz, seu ciclo de maturação é mais ligeiro que o de uma abóbora. Uma abóbora demora mais pra nascer que você pra casar.

Teste de DNA

- A casa foi construída por Simão Rodrigues Soares e Luís Felipe Soares...

- Que são seu pai?

Charmes

- Que isso, Chuck? Tá no fight com a menina?

- Cara, olha isso! Ela me deu um giratório! To apaixonado!

Sintomas

- Ah, seu pai é médico?

- Ginecologista.

- E aí?

- Ah, é foda...se você se ajeita um pouquinho pra botar a calça,ele já fala "DST".

Emos

- Ai, Bibi...essa garotada é estranha. Não dá pra saber se é homem ou se é mulher...

- Que que tem? É só perguntaqr.

Definições

- Você é impactante.

- O meu negócio é esse: não sou mulher pra casar, mas eu corro atrás do meu.

Leituras

- Essa mulher o Cobra pegou?!

- Comeu.

- Caralho! Preciso estudar mais Cobra. O cara é feio! Como é que consegue?!

Maguila

- Você não gosta de ir à praia?

- É que eu acho que escurece muito a pele. Negão é seu passado. Sou marrom provocante.

Encadeamentos

- Nossa, olha essa loira!

- Que isso?! Que bunda! Que lombo! Quilombo dos Palmares!

Planejamentos

- Macarrão, você vai lá com meu sobrinho, pega a piranha e dá um jeito na situação. Mas na encolha hein, porra! E não esquece de trazer o neném. Mas não vai fazer merda hein!

- Tranquilo, xará! Você sabe que comigo não tem errada, porra!

Romantismos

- Que isso, Mateus?!

- Que que você falou pra menina, Mateus?

- Eu só falei que eu to louco pra chupar a perereca dela! Não tem nada demais! Na boa!

Patrões

- É...Pierre, queria falar com você...

- Fala, Claudinho.

- Eu sei que eu faltei os últimos 2 dias...fiquei doente...e assim, é foda falar isso agora...mas...é que tem um show de uma banda que eu gosto muito em São Paulo agora na sexta, e eu queria saber se podia ter uma folga. Assim, você pode descontar, eu trabalho domingo depois...

- Que isso, Rapaz! Que descontar nada! E tem mais: eu vou com você!

Veracidade

- Eu não minto.

- Nunca, nunca? Nem mentirinha boba?

- Aí não são mentiras, gata. Apenas histórias que se conta para fazer o dia de alguém melhor.

Nova Ordem Mundial

- Botar silicone é mais importante que aprender a dirigir.

- Por que, menina?

- Silicone pode te levar mais longe que um carro

Batman, o impiedoso

- Você tava doido, maltratou o cachorro...

- Ah, cachorro é outra raça. Foda-se. Você pode chutar, fazer o que quiser que depois é só dar comida que ele vem abanando o rabo pra você.

Avaliações

- É vovó...57 anos!

- Pois é, Bibi! To ficando velha, mas você acha que alguém ainda vai se interessar por mim?

- Ah, vovó...com essa pele desse jeito, não sei não!

Parabéns

- Vamos cantar parabéns pra você, vovó! "Parabéns pra você/ nesta data querida/ muitas felicidades/ muitos anos de vida...com quem será/ com quem será/ com quem será que a vovó vai casar...vai depender/ vai depender/ vai depender/ se ninguém vai querer..."

Custo/Benefício

- Nossa, lá é só top, as patis, super gatas...

- Que isso! O negócio é mulher mais pobre. Mulher rica custa muito dinheiro. Mulher pobre, você dá um presentinho de 50 conto e já fica bem na fita

Espécimes

- boca rara!

- anh?

- vc, boca rara!

- hein?

- boca rara: boa de beijar e boa de falar!

Bolões

- Ah...então eu vou chutar tudo.

- Todo mundo vai chutar, gata. Não rolou nenhum jogo ainda.

Decisões

- É...eu não sei...to em dúvida

- A dúvida indica que você não tem certeza.

Marcos Cobra

- Hum....nossa! Você viu?! Num posso ficar andando de carro assim não...você viu a magrinha?! Você sabe que eu piro com as magrinhas, né, Farofa?!

- hhaahah...sei...

- Minha mãe...ó a gordinha! Gordinha tá ae! Ei! Psiu! Linda!

Torcedores

- To malhando sim, rapá!

- Malhando...te vi passando ali meio dia e meia outro dia!

- Ah, mas aí eu tava indo pra casa ver o jogo do Brasil.

- "jogo do Brasil"?! Escala aí então a seleção.

- Josué, Josuão, Josuí...

Sucessos

- E aí, como foi a apresentação?

- Foi demais! Arrebentou! Tem uma fila de gente querendo beijar minha glande aqui!

Apresentações

- Hudson, essa é a Isa...

- Ai, quero dar!

- hahahaha! Louca minha amiga, né, Hudson?

- Quase isso.

Siceridades

- A gente ficou, foi maneiro...você não faz meu tipo, mas mesmo assim eu valorizei você.

- Qual é seu tipo?

- Loiras.

Vocabulários

- Mas, hein, Pedro...quer dizer, Gabriel...

- Vovó, não sei porque você troca tanto os nomes. Eles não são nem parecidos!

- Ai, Bibi...é que vovó é meio sequelada.

- Vovó, o que é "sequelada"?

Percepções

- Aí eu cheguei lá, e tinha umas pessoas, todas vestidas iguais, segurando o copo do mesmo jeito e dançando da mesma maneira…um troço esquisito. Virei pro meu primo e perguntei “André! Que isso?!”

- E ele?

- Ah, respondeu “Balada de boy, né?“

Abstinências

- Pô, mas você deu uma desinchada...

- Rapaz, to tentando beber menos. Todo dia, mas menos...

Batman, o analista de sistemas

- Olha só, por que vocês não ligam para a Samsung e resolvem isso para a senhora? Vocês não são da assistência técnica?

- Infelizmente não podemos fazer isso.

- Pffff...olha só! Olha aqui pra mim, vocês 3, aqui no meu olho! Eu gravei a cara de vocês! Eu sou médico! Tomara que vocês não precisem de mim no hospital, porque senão vocês vão esperar até a morte! E vai todo mundo tomar no cu!

Desnecessário

- Olha quem tá aí! Esse gosta de uma maconha!

- Que isso, rapaz?! Ó...meu pai, Gustavo, Gustavo, meu pai...

Claudia Raia

- Você gosta de que tipo de mulher: loira, morena, ruiva...? Eu tenho muitas amigas e posso te apresentar.

- Ah, desde que seja bonitinha...

- Você acha que eu vou te apresentar baranga? Eu só tenho amiga gata! E digo mais: eu não apresento não, eu boto na mão!

Pobreza

- Essas feiras são fogo pra mim.

- Por que?

- Ah, tem muito brinde. Eu não posso ver gente distribuindo coisa: caneta, chaveiro, pasta...eu quero tudo!

Nutricionismo

- Que história é essa que você não come mais feijão, Bibi?

- Nãão. Eu como...

- Mas vovó falou que você não tá comendo...

- É porque ontem foi quinta. Quinta eu não como.

Aniversários

- Hein, professor! Sexta-feira é aniversário da Laila.

- É?

- Isso mesmo, meu aniversário.Quero que você vá, professor. Vai me dar o que de presente, Fernanda?

- Vou te dar um pregador, pra ver se essa sua calcinha para de cair. Toda hora ela vai pro chão, eheheheh!

Comprovantes

- Olha, pra eu poder completar o formulário, vou precisar de um comprovante de residência.

- Serve multa do detran? Essa eu nem paguei ainda...

Propaganda

- Tio Gabriel, você achou que meu dente tá mais branco da hora que você chegou até agora?

- Não, bibi. Por que deveria?

- Ah, porque na pasta tá dizendo que eu vou ter dentes mais brancos em 10 dias!

Preparações

- É...tem que avisar que vai atrasar o trabalho, mas não na hora!

- Exatamente. É igual a história da morte do gato. Mesmo que ele já tenha morrido: primeiro tem que falar "Olha, o gato subiu no telhado...já chamei o corpo de bombeiros"

Medicamentos

- ei tia, te acordei?

- Ai Gabriel, quem me dera. O que eu mais queria no mundo era conseguir tirar um cochilo à tarde.

- Toma uns Lexotans então!

- Tá louco?! Lexotan é igual maconha em pílula. Dá sono e abre o apetite.

Fora de si

- ué, você não falou que ia parar de fumar, começar a malhar e acordar cedo a partir de amanhã?

- Eu falei isso?

- Falou.

- Eu devia estar bêbado.

Ofensas

- é...ele é meio idiota mesmo.

- Mas piores são aqueles cuja mãe tem pirú.

Preços

- Manda ela vir que hoje eu to barato.

- "barato"? E eu que to de graça?

Influências

- Ai, meo. Não sei!

- Você mora em São Paulo?

- Não.

- Então por que o sotaque?

- É porque fiquei muito tempo embarcada com paulistas.

Bêbados

- Tio Olavo!

- Francisco Augusto! Quae saudade! Olha, Francisco...eu gosto muito, muito, muito de você! Mas tem uma coisa que eu gosto mais...de boceeeeta. hahahaha! Jogo, bebida e mulher! hahahaha!

Censura

- Bibi, por que você não tá vendo a novela?

- Ah, eu não vejo sempre.

- Não vê, Bibi?!

- É! Ontem mesmo eu não vi. Aliás, é bom, porque não é adequado pra minha idade.

Infames

- ta sentindo um cheiro de tinta?

- não, por quê?

- tá pintando um clima.

Ausentes

- Porra, a Priscila foi embora à francesa?

- Foi.

- Ah!

- Ah, a Priscila, a Priscila é...um quitute em nossas vidas!

Estilos

- Mas você é míope?

- Não.

- Mas esses óculos não têm grau?

- Não...é só pra ficar maneiro...

Primas

- E aí gata?! Senta aqui conosco pra tomar chopp.

- Quer sair comigo? Toma aí meu telefone: Fabiana - 7871-0996.

- Hum...vou jogar seu número no bicho.

- Hahaha! Mas no bicho não tem piranha, gato!

- Mas "96" é "vaca". Vai dar na cabeça!

Ilha do Governador, 10 da manhã

- E aí broto! Quei ir pra Parixx?

- Eu conheço Parixx, porra! Trabalho na Tam. Museu do Louvre, Torre Eiffel. Fui também pra Amxterdam cara, fiquei loucona! Lá tem até cardápio: fumei haxixe de morango, cara! quase morri!

Provações

- Você tá muito pouco humilde!

- "Pouco humilde"?! Até minha mãe me humilha!

Vigilância

- Pois é, com esse negócio de câmera pra todo lado, acabou a privacidade, Carol .

- É verdade. Hoje não se pode mais nem fazer sexo no meio da rua!

Adevogado

- Ela teve as pernas esmagadas, mas meu cliente não teve culpa, e ela não comprovou que trabalhava com documentos, já que era diarista. Sinto muito, não tem pensão.

- Porra! Que isso?!

- No meu trabalho não tem espaço pra coração mole.

Soletrando

- Tá em nome de Priscilla. P-r-i-s-c-i-l-l-a

- não tem nada com esse nome

- Colocou 2"L"s?

- Ah, se avisar fica mais fácil.

Cérebros

- Você viu aquela reportagem sobre leitura de mentes?

- Porra! Loucura! Esse negócio do cérebro…é tudo lá, tudo! Quando conseguirmos controlar esses estímulos…

- Com certeza…imagino já vagabundo chegando na farmácia e pedindo uma cartela de orgasmo, 2 comprimidos de massagem tailandesa, 3 tapas de lança…

Entrevista com Bibi

- Bibi, Você gosta da Xuxa?

- Não, ela é chata.

- Se pudesse ser um bicho...

- Seria um gavião. Ele voa alto, é difícil pegar ele.

- Se tivesse muito, muito dinheiro?

- Compraria tudo da Polly, e todos os filmes da Barbie, menos um. Mas não lembro o nome.

- Por que rosa é de menina e azul de menino?

- Porque rosa é mais claro.

- Qual é a mulher mais bonita do mundo?

- Você diz tipo mulher-melancia e mulher-melão?

- Qualquer uma.

- Ah, então é a Priscila, do BBB, a Eliane da novela, a Luisa -ex do tio Pepê, e a mulher-melancia. Mas não o corpo, só a cara.

- Maior medo?

- De Jiboia, de jururu...tem uma cobra com esse nome? Ah! E de onça.

- O quer ser quando crescer?

- Hum...pintora...não, presidente! Quer dizer, médica! Apaga! Não quero ser presidente.

- Nome para cachorro?

- Mike.

Crueldades

- Você já era, sua puta!

- Não! Por favor, não! Ela tá grávida!

- Há! Então eu vou comer ela primeiro!

Pagamento de Show

- Vai rolar o dinheiro todo?

- Não!

- Por quê?

- Porque não rolou a quantidade de gente suficiente.

- PRecisava de quantos pra pagar?

- Não sei.

- Como não sabe? Não foi você que organizou?

- Foi.

- Mas tava lotado!

- Sim! Foi muito bom, cara! Muito além das expectativas.

Aplicativos

- Ai, ontem eu vi o filme da Meryl Streep com Alec Baldwin. Ela experimentando maconha depois de velha...tão bonitinho!

- Ah! Eu também adoro dar maconha pra mulher!

Pobreza

- Nossa, você tem um jet-set!

- Oi?

- É! Essa moto da água que você tem!

Penas alternativas

- Tem que é acabar com esse negócio de direitos humanos!

- Ó, pra mim, tinha que ir lá no presídio e pegar os órgãos do pessoal de lá e dar pra quem precisa.

Previsões

- ...ok, 300 pessoas. Mas, vem cá: e se chover?

- Não vai chover não.

- Como é que você sabe?

- A vibe é muito boa...

Adaptações

- O problema mesmo é voltar a usar camisinha. Porra, seis anos sem usar...

- Isso é foda mesmo. Eu, quando terminei o namoro, vivi um drana. Para me acostumar, comecei a bater punheta com luva de cirurgia.

Chefes

- Pois é...tá rolando esse curso aí, mas termina semana que vem.

- hum...bom.

- Foda é aquela pós que eu te falei...não fechou a turma, acho que não vai dar pra fazer.

- Hum...mas, vem cá: pra que que você tá querendo estudar tanto?

Workshop

- com certeza...essa fase do começo do namoro é a melhor coisa.

- É...ontem Rafaela teve uma crise de ciúmes.

- Por quê?

- A, eu desci com ela, e tava parado na frente do meu prédio quando passa a Denise, aquela que eu fiquei antes de namorar...eu não aguentei, olhei pra Denise, e soltei na frente da Rafaela um "Meeenha!" seguido de uma risada...

- hahaha! Sério?!

- Ela ficou louca...disse que não confiava em mim...depois eu contei que já tinha ficado com a Denise...e aí piorou tudo...

- Você é um doente, Roberto. Aprende: sobre outras mulheres, você tem que falar apenas o necessário, o indispensável. Ou seja: quase nada. Aliás, de preferência, nada.

- Ela teve uma crise outro dia também, quando eu cumprimentei uma menina e não apresentei a ela.

- Pra essa aí a solução é simples: diga que você não apresentou porque não sabe o nome da outra e ia ficar sem graça.

- Boa...gostei. Aliás...você tem mais alguma dica?

Temas

- É...porque aquela galera conversa muito sobre música, cinema e tal...

- hehehee...minhas conversas são sempre atazando alguém ou tentando pegar alguma mulher, hehehe...

Aulas de História

- Sério que você achou um puteiro naquele cu de mundo?

- Claro! Em todo lugar tem. É só perguntar pro taxista, mesmo que só haja um taxista. Aliás, você sabe que a colonização do Brasil foi feita assim, né: ia gente prum lugar. Aí abria um puteiro. A igreja ia atrás pra acabar com o puteiro. Aí o puteiro ia pra outro lugar. A igreja ia atrás...e assim por diante. Puteiro, igreja, puteiro, igreja....

Tocos

- Você é a nora que mamãe pediu a Deus...

- Então pede pra ela me apresentar o seu irmão.

Homossexualismo

- ...e ele é um cara bonitão, malhado, olho claro...

- Iiiih, que papo estranho de achar cara bonito, hein? Tá virando viado, Felipe?

- Não. Mas pode deixar que quando ele me deixar de pau duro eu te aviso.

Precoces

- Aí, o Caio falou que eu tinha que gostar dele, mas eu falei que não podia porque eu estaria mentindo.

- Que mais, Bibi?

- Ah, ele também me chamou pra ir no barzinho.

- "Barzinho", Bibi?! Que porra é essa?! Quantos anos tem esse menino?

- Sete.

Expectativas

- Ah, mas eu quero crescer logo, vovó.

- Por que, Bibi? Você tem sete anos! Ser criança é tão bom!

- Ah, mas não é tão legal quanto eu pensava.

Namoros

- ...resultado, perdi 500 reais.

- Hahaha! Você é uma besta, Daniel.

- Concordo....mas, mudando de assunto...vem cá, Gilson, você tá namorando a Carla?

- Isso, João.

- Mas é aquela Carla que pegou todo mundo? Aquela...

- Peraí! Aquela que era gostosa e agora tá ruim?

Esportes Retrô

- Teve uma época da minha vida que eu fazia natação, vôlei, inglês e karatê.

- E judô?

- Parei depois que vi Karatê Kid....aí falei pra minha mãe: por Deus, é isso. E só parei na faixa verde. Aliás...voltar ao karatê era uma boa. Hein, Lili?

- Claro...eu também, vou alugar Flashdance e voltar pro jazz.

300

- Pra mim é tudo 300! 300 coisas, 300 vezes...meu filho que gosta desse exagero.

- Tipo o filme?

- Que filme?

Coadjuvantes

- Ae...

- Hum...

- Foi você que não acreditou quando eu falei que eu tinha feito uma figuração de destaque na novela Vale Tudo? Eu, Stephan Nercessian, Antônio Fagundes....

Chatuba

- Putaqueopariu, Adriano! Tua mulher tá quebrando o carro de geral!

- Pooorrrra! Para com isso, Joana! Larga essa ripa!

- Filho-da-puta! Filho-da-puta!

- Me dá!

- Aaaaaaaaargh!

- Para, mulher! Para, porra! Aaaaaaargh! Porra! Me mordeu! Porra! Chega! Pega essa imbecil e amarra até de manhã na árvore!

- Aaaaaaaaargh! Eu to grávidaaaa!

- Cala a boca, porra! Putaqueopariu...tá doendo pra caralho! Porrraaa! Leva essa louca daqui!

Horas inapropriadas

- Segura o volante um pouco, Marlon.

- Peraí, que que você vai fazer?

- Ai, fica quieto.

- Você vai depilar a xoxota?!

- Porra! Que que você quer?! Que eu encontre meu namorado fantasiada de ursa?! Segura aí e não enche!

Critérios

- E aí, Natália? Bombou o verão?

- Ah...mais ou menos...nem peguei muita gente.

São Tomé

- Vovó, por que seu peito é murcho e sua bunda é pra dentro?

- Ai, Bibi! Sai desse banheiro!

- Eu só falo o que eu vejo...

Blasfêmias

- Porra, esse negócio de bolada é foda.

- Porra! Nem fala!Mas não adianta lutar com isso. É natural. Você veja que Deus nos fez à sua imagem e semelhança. E como ele mesmo teve um filho? Dando uma bolada em José, que do nada acordou com a notícia de que ia ser pai de um filho que não era dele.

- Você tá louco?! E você queria que ele nascesse como?

- Ué, Adão ele criou do barro. Eva veio da costela. E quando chega a vez de Jesus, José paga o pato? é isso mesmo: a era moderna começou a partir de uma bolada!

Big Brother

- Ai, Michel, adoro você ser judeu!

Por mim...

- Então, o cliente pediu o título na terceira pessoa, mas o texto ele quer deixar na primeira pessoa. Fica esquisito.

- ....olha, eu to entrando de férias hoje, como é que você quer fazer?

Siglas

- E você faz com nós 3, Deyse?

- Claro, é o famoso "dábliu-dábliu-dábliu"!

Puta

- E esse anel aí, Deyse? Você tá noiva?

- Que nada, é anel de compromisso...

- Compromisso?!

- Compromisso com o Nosso Senhor Jesus Cristo.

Novidades

- E as putas?

- Que putas?

- As putas em geral...

Elegância

- Alô?

- Rafael, você por acaso sabe as cores que a camisa do bloco vai ter?

- Rapaz, acho que vai ser preto e branco mesmo, porque?

- Nada demais, só não sei se vou ter uma bermuda para combinar.

Efeitos do tempo

- Mas não tá feliz que tá fazendo aniversário?

- Ai, To. Mas sei lá...a pior coisa pra uma mulher é envelhecer

- Que nada! To aqui há horas e... você parece ficar mais gostosa a cada 15 minutos.

Libertinagens

- Não creio...

- É sério, porra. To te falando...

- Mas, se tudo aconteceu do jeito que você tá falando, então ela transou com o irmão.

- Exatamente.

- Porra, se for assim...até pra você ela daria então?

Focos

- Mas como ela é?

- Ela é loira, linda. Aliás, este ano só trabalho com loira.

Paixões

- Aqui em casa ninguém gosta da Xuxa. Só eu.

- Ah, quando eu tinha a sua idade eu gostava da Xuxa, Bibi. Hoje é que eu não gosto muito.

- Gostava?

- É...eu era apaixonado pela Xuxa.

- Apaixonado você diz...tipo amor?

Mudanças de assunto

- É verdade que as coisas que eu falo você coloca no blog?

- Quem te falou isso, Bibi?

- Vovó.

- Algumas coisas. Por que? Não pode.

- Não.

- Por que?

- Ah, porque eu não gosto.

- Não gosta por quê?

- Porque não gosto.

- Igual porque você não gosta de alface?

- É.

- Tá bom.

-...por que que em Vitória não tem metrô?

Deus

- Quando a gente morre, vai pro céu?

- Teoricamente, sim, Bibi.

- E lá no céu, pode fazer tudo?

- Não sei, Bibi. Ninguém sabe ao certo.

- Sabe sim!

- Quem?

- Deus!

- Bibi...teoricamente, não temos certeza nem se Deus existe.

- Existe sim! Porque sem ele não existiria Papai Noel, eu, você, os prédios...

Desígnios

- Você não vai pra casa?

- Não. Tenho que terminar isso aqui e esperar Xangai abrir.

- E suas férias?

- Rapaz, eu vim ao mundo a trabalho.

Evolucionismo

- Não, na boa, qual a distância que existe entre a gente e um chimpanzé, por exemplo?

- A minha é de milhões de anos de evolução. A sua é de 8km até o Zoológico do Centro.

Estudos

- Eu já seio que eu vou querer ser.

- O quê, Bibi?

- Médica.

- Por que?

- Porque eu gosto de ser médica e porque dá um dindin.

- E você pensa que é assim? Vira médica e pronto?

- Ah, pelo menos eu tenho algo que pode me ajudar...

- O quê?

- "O livro do corpo humano"

Adicionais Noturnos

- Tá bom, vou dar uma passada aí. Até que horas vocês ficam abertos?

- A concessionária fica aberta das 9 as 17 e 48.

- "17 e 48"?!

- Em ponto.

Serviço Público

- Mãe! Telefone pra você!

- Nossa, é da Secretaria. Nem nas férias me deixam em paz. "Alô... sim... sim... está na terceira porta do armário de aço. Certo, certo. Pra você também. Tchau."

- Era urgente?

- Parece que sim, não estavam achando a garrafa térmica para fazer café.

Cores

- E vocês tem algum Policy de marca?

- "Policy"? O que é isso?

- Tipo, alguma cor que não se pode usar nos anúncios, algum elemento obrigatório...

- Olha... não... No tempo que eu estou aqui eu nunca vi ninguém usar preto. Tipo, geralmente a gente usa loirinhos, branquinhos...

Fio Dental

- Nossa, fio dental deve dar um fedor danado.

- Ah, sei lá, depende do cu.

- Cu é sempre fedorento.

- Depende do cu, se tiver lavadinho...

- Então enfia o dedo no seu cu aí pra ver se não tá com cheiro de cocô.

Tipos de Relação

- Ei, Fabí! Que bom te ver!

- Nossa! Quanto tempo!

- Três anos!

- Pois é! Você lembra da Tati?

- Claro! E aí, Tati?

- Ah! Claro que lembra! Vocês já se beijaram!

Subjetividades

- Ele é muito viajante, sabe, filósofo?

- Hum...como assim?

- Ah, o tipo de pessoa que só faz masturbação mental com o lado esquerdo do cérebro.

Mimos

- Pois é, o Augusto não veio...tá com o problema no braço, tadinho...

- Juliana, eu já te falei qual é o problema: você fica aí protegendo o garoto, acaba aviadando o cidadão!

Verbos

- Elas falaram que iam pra Popota! Vamos pra Popota!

- Que porra é essa de "Popota"?

- É como elas chamam a praia deserta perto da ilha do Frade. Bora pra lá!

- Cara, não posso....não resolvi o negócio com minha namorada ainda...

- Qual é, Tiago?! Vamo Popotar a porra toda! Vão bora!

Carteiradas

- Vem cá, qual de vocês aí é da Federal?

- Por que você tá perguntando?

- Porque eu sou da Polícia Federal, e o segurança da boate falou que vocês entraram aqui falando que eram da Federal. Quero saber quem.

- Ih, rapaz! Ele entendeu errado! A "Federal" que a gente falou é a "Caixa Econômica Federal"!

Alegorias

- Vem cá, meu irmão! Você tá fantasiado de que? De puta, de empregada de noiva...

- To fantasiado de "comedor de cu de magrinho". E não dá mole não que se não vai sobrar pra você!

Alternativas

- Bom, agora o negócio é o seguinte: ou eu te dou embaixo dessa árvore ou a gente vai tomar uma cerveja.

Comidas

- Você já comeu Lichía?

- Quem? Aquela loira que me passou candidíase?

Momentos não apropriados

- Você sabe bem do que eu to falando! Naquele dia, não foi o que a gente combinou!

- Caralho! E eu lá sei do que você falou?! Você tá louca?! Não tá vendo que eu to tampado na vodka, vestido de Elba Ramalho, quase desmaiando nesse sol de fritar ovo?! Não fode, porra!

Carnaval

- Tia, fala aí uma fantasia maneira?

- Transar em cima de um cavalo.

Confianças

- Mas você confia nela mesmo?

- Cara, confio.

- Confia quanto? Tipo, deixaria ela ir ao cinema com Zé Mayer?

Gêneros cinematográficos

- Rapaz, mas não to te ligando pra isso não.

- Fala.

- Cara, vou assistir um filme com uma gata lá em casa. Queria que você me indicasse um bom.

- Filme "bom"? Que tipo de filme?

- Ah, um em que role sexo depois de 20 minutos.

Carcadas

- Mas, o que rolou? Os caras te sacanearam?

- É...os caras tão armando uma pra tentar me tirar da sociedade e levar tudo pra São Paulo. Aí entraram nessa de me tirar por justa causa por um negócio que todo mundo faz. Nessa aí eu to perdendo, por baixo, um milhão, um milhão e duzentos...é o que eu falo, minha bunda deve ser muito gostosa: tá todo mundo querendo comer!

Cumprimentos

- Eu acho que esses garis ganham é pouco. Esse trabalho é uma merda, e nego não dá nem bom dia.

- Eu, uma vez, tava na minha cidade, subindo a ladeira da minha mãe, e vi um gari, todo suado, naquele calor, varrendo a calçada. Fui entrar em casa, fiquei meio que com pena, e dei um "Boa tarde" a ele. Ele parou, botou as mãos em cima da vassoura, me olhou de cima até embaixo e soltou "Boa tarde, gostosa!". Nunca mais dei um "oi "presses filhos- da-puta!

Tempos Modernos

- Rapaz, eu to tranquilo mas a cachorrada tá foda!

- Como assim?

- Ah, é muita biscate. Você vai comprar pão e já tem uma mulher querendo te dar!

Antenada

- Tio Pepêêê!

- Fala, Bibi.

- Você acha que ficar mostrando a cueca tá na moda?

Verdades

- Não sei...essa parada de consciência ambiental tá na moda.

- Consicência ambiental? Porra nenhuma! Nego tá literalmente cagando pra isso! Eu converso com essa galera na rua, não fico no escritório, não. Nego não tá nem aí! Só quer saber de ganhar dinheiro e gozar dentro, isso sim!

Pandora

- Eu acho que a mulher só pode usar macacão pra malhar se estiver muito bem. Eu nem uso, mas vi um semana passada lindo, turquesa, Elisa me incentivou a comprar e eu levei. Cheguei na academia, vira Dudu e fala "E aí, Avatar?!"

- Desagradável.

- Desagradável nada! Achei ótimo! Em Pandora não tem ninguém gordo! Todo mundo malha, tem contato com a natureza...

- Mas eles são horríveis!

- Que isso?! Chegou no fim do filme eu já tava até querendo pegar aquele Avatar que é cadeirante quando humano, gatinho...e nego não perde tempo, né? Aqui como lá: a putaria come solta, nego beija de língua, um por cima do outro...

- Hahahah! Pelo amor de Deus! Eles são ETs!

- Nada...sem preconceito. Aliás, eu acho que eu seria uma avatar linda!

Disparidades

- não sei quem foi que disse "se eu tivesse que decifrar uma pessoa por apenas um ato dela, seria a maneira que ela se olha no espelho". Eu concordo. Ontem vi a irmã da minha namorada se olhando no espelho. Ela tinha um olhar tenso, esbugalhado. Parecia o Badan Palhares procurando a pista de um assassinato, vasculhando cada detalhe do próprio rosto enquanto se arrumava...

- Hehehe! Você me falou isso e eu lembrei do meu tio lá de Iconha. Ele só se olhava no espelho pra ver se tinha alguma coisa no dente, depois que escovava.

2.0

- Hum...já vi que você tá todo cheio de segredinhos...

- Que isso?! Minha vida é um scrapbook aberto!

Instinto Materno

- E você pensa que vai aonde às nove da noite?!

- Vou sair com o Dudu e o Felipe, mãe.

- Vai aonde?! E vai porra nenhuma! Você só tem 15 anos! Se eu não deixar, não vai a lugar nenhum, entendeu Caio?!

- Vou na casa da Bianca.

- Bianca?! Quem é essa puta?!

Hipócrita

- Aí ela veio com aquele papo de "Ah, dizem as más línguas que ela deu pro cunhado no Baile do Havaí"! Ah, quer saber? Vai tomar no cu! "Más línguas" é o cacete! Fofoqueira do caramba! Não precebe que, se eu repassar a fofoca, a "má língua" será dela. Parece que tá tentando se abster do comentário maldoso!

- É mesmo. Igual a quem vira, antes de destilar algum comentário imbecil, a famosa "Não que eu seja preconceituoso, mas..." Porra! Se não é preconceituoso é o quê?

- Pois é. Nos dois casos, eu discrimino.

Erros

- Eu tenho um pé atrás com ele.

- Por quê?

- Ah, porque uma vez, quando a gente era garoto, eu fiz uma merda e ele foi lá e contou pra minha mãe, mesmo depois que eu pedi pra ele não contar.

- O que você fez?

- Eu cometi o pior erro que se pode cometer na minha família.

- Qual?

- Eu depredei o carro alheio.

Parentescos

- Vovó!

- Diga, meu filho.

- Eu quero dizer pra você que eu fiquei muito feliz de descobrir que você, além de ser minha avó, também é mãe da minha mãe.

Férias

- Bibi, você volta quando pra cá?

- Daqui a 6 dias, dia 2 de fevereiro.

- Isso é quando, que dia da semana?

- Não sei.

- Não sabe? Você sabe que dia é hoje?

- Não.

- Que isso, Bibi? Não sabe nem que dia é hoje?

- Ah, Tio Gabriel, quando eu to na escola eu sei porque todo dia eu escrevo a data. Mas como eu to de férias...

Paranoias

- Sério? Ela é ciumento assim?

- Porra! Meu irmão, se eu morrer amanhã, no dia seguinte ela vai no centro espírita pra botar alguém de olho em mim.

Críticas

- Você viu Avatar?

- Vi. Gostei muito, inclusive. Aquele negócio do 3D é foda.

- E a história?

- Ah, nada demais. É igual Pocahontas, sem tirar nem pôr. Mas a onda mesmo é o 3D. Vem na tua cara. Fico pensando quando lançarem o primeiro pornô em 3D. Vai dar pra esticar o braço e se imaginar pegando num peitinho.

Metas

- O que você espera de 2010?

- Se eu não arrumar um filho ou um câncer, já to satisfeito.

Atração Física

- Feliz ano novo! Me dá um abraço!

- Hum....ai, que gostoso.....hum, nossa! Amiga, vem ver! Ele tem barriguinha! Ele é hétero! No meio desse monte de viado eu achei um hétero! Ai, vem cá, lindo...

Bahia

- O cara vai ficar parado ali com o carro conversando?

- Meu irmão...isso é a Bahia. O cara para pra conversar e quem tá atrás expera...a Bahia é assim, enquanto tem dois trabalhando, tem oito olhando.

Rugidos

- Agora aguenta! Agora aguenta!

- Aguenta o quê?

- Você acordou a leoa!

Referências

- Não sou muito chegado em rap, na verdade. Mas, essa coisa da cultura americana é muito engraçada.

- O que, exatamente?

- Ah...hoje, por causa do rap, os jovens brancos americanos querem se vestir e falar como os pretos. Que se vestem e se imaginam como italianos...aquele papo de "gangsta", "Doggyfather" e tal. Já os italianos, por sua vez, são o povo mais racista do mundo! Desprezam os negros! Eu preferia quando todos os negros americanos queriam ser James Brown.

- Ah, foda-se. Americano é tudo idiota.

Resoluções

- Já tem uma coisa que eu percebi em 2010.

- O quê, Larissa?

- Preciso malhar mais bunda.

Aptidões

- E aí, meu rei. Vai querer o quê?

- Quero duas tapiocas de carne, uma coca, dois guaranás, um...

- Calma lá, calma lá...que eu num sou muito bom com esse negócio de anotação não.

Como já devem ter percebido, o blog está de férias e retorna dia 25/01