sexta-feira, 31 de julho de 2009

Assalto ou flerte?

- Aê, mina! Me passa o celular!

- 8-8-2-1-5...

Sempre ele

- Você viu o Felipe Massa?

- Vi. Que merda, né?

- Pois é, quem mandou o Rubinho pregar uma peça nele?!

Andrógena

- Ei, te vi saindo com um cara do supermercado ontem. É peguete?

- Supermercado, que horas?

- lá pelas 6.

- Era minha mãe.

- Então manda ela depilar o buço

Que Mário?

- E a velha?

- Que velha?

- A velha mania de cair nas piadas escrotas.

Keith Richards

- eu vejo esses caras e penso: sou muito mais rock n'roll do que eles.

- Mas ele é heavy metal.

- Mesmo assim.

- Será?

- Claro! Duvido que ele use drogas durante o expediente.

As aventuras de Bruce Wayne

- alô

- é Bruce?

- sim.

- vc é namorado de laisa?

- namoro varias, menos laisa.

- vc conhece brenda?

- sim, pq?

- Eu sou a sogra dela, ela e meu filho estao brigando por sua causa.

- meenha nossa!!

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Cadastros

- Nome?

- Vitor Daher Coelho.

- Idade?

- 29 anos.

- Sexo?

- Sempre, hehehe.

- Masculino ou feminino?!

Inclusão digital

- Tá lindo. Aprovado. Só tem uma coisinha...

- Pode falar.

- Gostaria de colocar o telefone da empresa no e-mail marketing, porque nem todos que recebem acessam a internet.

No atraso

– Tô preocupado! A menstruação dela tá atrasada, cara.

– Mas vocês já transaram?

– Na verdade, não.

– Ih…

– Tomara que seja uma doença, então.

Mussum

- Seu Mané, o senhor tem um copis de leite de capivara de Barra do Piraísis?

- Ah, não tem, não.

- O senhor aí não tem leite de mulis manquis sem cabecis?

- Mula manca sem cabeça? Não, não tem, não!

- Pô, mas que massada. O senhor não tem nem leite de pererequis aí?

- Leite de perereca? Também não tem!

- Não tem leite de ganso manso?

- Ganso manso? Nem isso tem!

- Deus é testemunhis que eu queria tomar leite! Bota uma cachaça aí, hehehehe...!

alhos, bugalhos e caralhos

- ...no final, foi tudo um mal entendido, uma confusão danada à toa.

- É o que eu sempre digo: não confunda a obra prima do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras.

Sofisma

- Será que tem problema eu ter fumado maconha e ir no médico agora?

- Toma cuidado, né. Quando você fuma, fica meio desmiolado, fala umas besteiras.

- Então, pelo seu raciocínio, quando eu não fumo sou um poço de razoabilidade, dando opiniões sensatas e conscientes sobre qualquer assunto, esbarrando com frequência na sabedoria absoluta?

Teste Gay

- Estou com um convite sobrando de um show de strip que vai rolar amanhã. Valoriza?

Sonhos

- E vai casar assim tão nova? Acabamos de entrar na faculdade.

- Ah, vou confessar pra você: o que eu quero mesmo é casar, fritar ovo pro meu maridinho...

Timing

- Amor, por que você nunca avisa que quando vai ter um orgasmo?

- Porque você nunca tá em casa na hora.

Táticas

- Cara, to com um problema...

- Fala.

- Porra, saí com uma mulher, e no primeiro encontro ela me falou do quanto sofreu no pós-operatório de uma cirurgia de hemorróida.

- Hahahaha! Que bizarro! Mas, qual é o problema?

- O problema é que ela é deliciosa e tem uma bunda linda. Mas, depois dessa, não sei o que dizer pra comer o rabo dela.

terça-feira, 28 de julho de 2009

Literato

- Cara, se o Matoso sair, isso aqui vai virar um inferno.

- Inferno? Já estamos no inferno. A terra é o inferno, a prisão construída por uma inteligência superior, de tal modo que não podemos dar um passo sem arranhar a felicidade dos demais, e esses não podem permanecer felizes sem nos fazer sofrer.

Crueldade

- Eu vou arrancar cada osso do seu corpo, um por um! Vou enfiar um arame na sua orelha, sapatear nas suas bolas! Dar choques na sua nuca! Mas, antes vou arrancar suas pálpebras, pra que você veja o prazer que vou sentir acabando com você!

Angelina Jolie

- E o que você faz?

- Gastronomia.

- Hum...

- Que foi?

- Definitivamente, você conquista os homens pela boca.

Gostosíssima

- Eu conheço você.

- Me conhece?

- Sim. Seu nome é Agemiro. Você mora no Ed. Prometade, apartamento 601.

- Hã?!

- Eu moro na frente da sua casa. Eu tinha 16 anos e era apaixonada por você, saindo de branco. Aí um dia, eu tomei coragem e abordei você. Só que eu era gorda. E você virou pra mim e falou "Eu não fico com gorda." Eu entrei na academia na semana seguinte. Em 2 meses eu perdi 8 kilos. Hoje eu sou assim. E agora, por causa disso, nem pensar.

- Putaqueopariu! Sabe o que é pior?

- Que?

- Eu sempre peguei gordas!

Sogra

- Achei essa calcinha manchada no banheiro. É sua?

Lua de mel

- Amor, você acha que eu falo muita besteira?

- Amor, eu adoro todos os sons que saem da sua boca, odores que exalam de tua pele, fluidos que saem de seu corpo.

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Dicas

- Eu tenho uma dica para quem vai ser atropelado. Se a frente do carro for baixo, pule. Aí, em vez de levar uma porrada, você bate no vidro. Machuca menos.

- Você já foi atropelado?

- Duas vezes.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Otimista

- Ei. Você me chamou? Tá com dúvida no trabalho?

- Trabalho? Porra, eu tava pensando numa massagem...

Tolerância Zero

- Ai, perdi o AP que eu queria alugar.

- Perdeu? Como?

- Ai, deixei num lugar e esqueci! Deve ter sido isso!

terça-feira, 21 de julho de 2009

Desconfiança

- Rapaz, você quer comprar carro? Procura o Waldemar.

- Waldemar? Nem fudendo. Aquilo é safado.

- Não é assim não. Ele mudou...

- Mudou...sei. Com aquele ali, até a sombra anda com um pe atrás.

Lula

- Yes, sir.


- I wanti tu ti tu tu tu tu.


- Sorry, sir. Could u repeat, please.


- I wanti a ti tchu tchu tchu tchu.


- Hã...I' sorry, but...


- Ô Gilberto! Dá pra dar uma ajuda aqui, porra!


- Hi. What President Lula wants is "two tea, to two two two - the room two two two. Ok? Thanks.

Sofisticação

- Ai, queria tanto tomar um Guaraviton...

- Ninguém fica rico tomando Guaraviton.

- Ah é?! E o dono do Guaraviton?

- Com certeza ele não bebe Guaraviton.

Romário

- De uma hora pra outra, me transformaram no vilão do país. Tenho meus problemas com a justiça, mas que uma hora vão se resolver, quando forem julgados definitvamente. Sou do bem. Quero dizer que não fui eu que matei Michael Jackson, nem trouxe a gripe suína pro Brasil.

Carnaval

- Cara, e meu tio, que foi preso ontem, em Prado?

- Briga?

- Quem dera...pegaram ele em cima de um poste, pelado. Atentado grave ao pudor. Passou a noite na cadeia.

- hahahah! Ele é garotão?

- Garotão? Ele é meu tio-avô! Tem 65 anos.

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Paulo Coelho

- Oi, tudo bem?

- Tudo.

- Olha só: eu vim aqui dizer que você é muito interessante.

- Pô...brigada.

- Pois é. Você conhece a religião wika? Eu sou bruxo.

- Nossa.

- E eu te digo: você tem muito poder.

-...legal.

- Você fuma maconha?

- Hum?

- É...porque eu sou VIP aqui, e tem uma salinha lá em cima que é só pra isso. Se você quiser a gente pode ir lá.

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Decoração

- E essa cama aqui que eu mandei fazer?! Na altura certinha? Aaaauuu!

- Altura certinha?

- É! Sem precisar abaixar, nem ficar na ponta no pé. Só botar a gata aqui na ponta, e já viu, né?! hehehehe!

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Pra quê?!

- Vai passar pra outro redator revisar não?

- Ah, não! Ele vai acabar encontrando mais erros.

Dogmas

- Cara, vamo pra casa. Pelo amor de Deus. Pra que ir pra boite agora?

- Bicho, você não tá entendendo...

- Calma! Hoje é terça ainda.

- Meu irmão...eu nunca durmo sozinho.

Tendências

- E esse cabelo aí?

- Pois é...o cara foi cortando, depois falou que ia fazer um moicano discreto. Taí.

Consequências

- Rapaz, aí já pedi um monte de champagne, já veio um monte de mulher, todo mundo pirando...

- Isso aí. O riso corre fácil quando a grana rola solta.

Vale o quanto pesa

- Aqui, quanto é que você esta pesando?

- 73 kg.

- 73 kg? Que magro!

- Que isso, Big. As gatas acham que eu tenho 80 kg! Não é Capá?

terça-feira, 14 de julho de 2009

Novo point

- Ae, hoje em dia tem uma galera que vai lá no motel de bobeira....

- de bobeira?

- É. Pra comer um quitute, beber uma gelada, curtir, bater uma saca...uma galera.

Segunda divisão

- O Vasco joga hoje?

- Joga! Vila Nova!

- Hum...

- Porra! O Vila Nova é a terceira força de Goiás. É que o Atlético Goianiense vem crescendo...

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Eu heim!

- Então, agora que a gente comprou umas playboys novas, podíamos jogar fora umas velhas que tão lá.

- Oi?!

Socialismo

- Você viu que ela noivou?!

- Sério?!

- É! Fiquei super feliz pr ela, e por todas as mulheres.

- Por que?

- Se ela conseguiu noivar, qualquer mulher consegue.

Tipo

- Você é uma mulher perfeita para entrar na banheira de um motel.

- E que tipo de mulher não é para entrar na banheira de um motel?

- As chatas, que não entram em banheira de motel.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Gêneros literários

- Que que você quis dizer com isso?

- Nada, lindo. Foi só um eufemismo.

- Ah, direitos iguais pra mulher, né?

Na boite

- Ai, meu Deus!

- Que foi?

- A imprensa me encontrou.

- Cadê?

- Não tá vendo ali?

- Você tá falando daquele cara que tira foto pra site de festa?!

Doses Homeopáticas

- Porra, acabei de chegar do Rio, depois de um tempão, e você não me fala na festa?

- Já te encontrei quarta. Aliás, você é legal. Mas, só de 6 em 6 meses.

Teeeeempo!

- O segundo mais caro do mundo, é o dos comerciais do superbowl.

- E qual é o primeiro?

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Pedido especial

- E aí, aprovado?

- O cliente gostou do anúncio, mas quer uma chamada mais chamativa.

Má impressão

- A gente tem que cortar custos de quaquer maneira. Essa crise tá braba.

- eu tenho uma sugestão: vamos utilizar cores variadas no fundo dos documentos impressos em nossas impressoras, pois estamos gastando muita tinta branca aqui no escritório. Que acham?

Antenado

- Flávio! Acabei de entrar no Facebook...e já tem um monte de gente atrás de mim aqui! Como?

- Eles pegaram seus contatos de e-mail.

- Como?! Eu não autorizei nada!

- Você deu o seu login e senha?

- Dei.

- Então.

- Mas isso é privativo!

- Privativo pra quem?

- Rapaz...tá vendo: é o Grande Irmão, já dizia George Orwell!

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Patrão na cliente 2

- hum...que cheiro é esse?

- Hortelã

- Hum..incenso, né? Precisa levar um de maconha lá pra agência pra inspirar o pessoal da criação. Juliana qual o princípo ativo da maconha?

- Hum?! Num sei.

- Não sabe...sei. No meu tempo eu sabia!

Patrão com a cliente

- Pois é, vamos colocar ali uma foto bonita de Camburi.

- Ah, Camburi! O que Camburi tem de bom mesmo são aquelas meninas ali na avenida, de madrugada, hehehe.

Reality Show

- Eu já tive vermes uma vez. Aí, tomei um monte de leite quente e saiu tudo na privada.

- Já tive também ,mas o meu saiu pela boca.

terça-feira, 7 de julho de 2009

Impensável

- Eu quero olhar o arquivo e já saber qual é.

- Mas, é só, antes de falar com o cliente ou o fornecedor, se certificar de qual é o arquivo certo.

- Não! Mas eu quero ser automática. Eu não quero pensar.

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Truques

- Esse Pedro aí que você tá falando é aquele de cabeça raspada?

- Aquele careca! CARECA! Será que você não entende que esse é exatamente o plano dele? Raspar a cabeça para que pareça que é uma opção. Ele não tem a cabeça raspada, ele é careca!

Decepções

- Rapaz, eu sempre fui fã do Bruce Willis...

- Sério?

- O cara é macho pra cacete, mata tudo quanto é bandido e ainda é careca como eu.

- E qual é o problema então?

- Pô, em "O Chacal" o cara vai lá e me beija outro cara. Fiquei completamente desiludido..

Flash back fitness

- Vou começar a malhar hoje!

- Sério? Legal.

- Pois é, só tenho que ver um mp3 pra mim. Não guento aquelas músicas de academia "This the rythm of the night/ oh, night!/ oh, yeah..."

Ele finge

- Cara, de camisinha, quando eu bebo, principalmente, é foda de gozar.

- Ah, mas aí na hora é aquele negócio, fecha o olho e "Ahhhh!" já fala que gozou. A gata nem percebe que num rolou.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Gostinho

- Porra! Ela beijou o cara que eu tava pegando do meu lado, na cama!

- Hum...in loco é bem desagradável

- Nem fala! Senti na pele o gosto amargo da bolada.

Desculpa

- Mãe, você deixou pra terminar de arrumar a mala hoje de manhã?! Faltam 40 minutos pro avião decolar!

- Eu tive que lavar a louça, porque depois eu chego domingo e tem um monte de louça suja pra lavar...isso é culpa do seu irmão, que não faz nada!

Louco, chato ou os dois?

- Porra! Por que que nos contatos do e-mail que você mandou, aparece Tio zoca no nome do seu tio, e no meu, que sou seu pai, só aparece o endereço do e-mail?

- Hã?!

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Hora de mandar...

- Eu quero entrar aqui nessa boate.

- Pô, Carla...aqui é 100 de consumação, e só tem adolescente.

- Eu vou lá conversar com o promoter

(...)

- Pronto, 40 de consumação. 30 pra você, Carla.

- Ah, mas agora eu não quero mais não.

Terceira idade

- Deolindo...comi uma putinha ontem, coisa linda!

- E o preço?

- Ah! Aquele, né? Mas, fazer o quê? Na nossa idade é assim mesmo: ou é cara ou é coroa.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Estratégia

- Te contei que tava tendo um chá de lingerie -aquelas porras de noiva- do lado da minha casa e eu consegui entrar?

- O que você fez.

- Bom, nessas merdas só entra mulher, né? Que eu que fiz? botei as roupas da minha irmã, com direito a enchimento e brinco de pressão, e toquei a campainha. A mulherada surtou.

- hahahaha!

- Depois elas me mandaram embora, dizendo que o negócio ia "esquentar" e que seriam só mulheres mesmo. Aí eu pensei...que que eu vou fazer pra entrar de novo?

- você entrou de novo?!

- Botei uma sunga preta, um óculos escuros, um blazer, uma gravata e um chinelo e toquei a campainha de novo, e go-go boy? Preciso dizer o que aconteceu?

Versões

- Caralho! Esse fumo é muito bom! Porra, às vezes eu penso: nunca vou parar de fumar.

- Com certeza....como canta Marcelo D2, "eu me desenvolvo e evoluo com meu fino/ eu me desenvolvo e evoluo com meu pipe..."

Querer não é poder

- Você pode ter dinheiro pra caralho, mas uma coisa você não compra: um dinossauro.

Criação Publicitária

- O que pede a campanha?

- É pra um projeto de música ao vivo.

- Hum...só vou dizer uma coisa pra você: microfone.

- Oi?

- Microfone.

Boa, garoto!

- E aí? Comeu?

- Comi.

- Na pele?

- Foi.

- Esse é o meu garoto! Só me dá orgulho!