segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Sacrifícios

- Ai, pai! Pega leve aí. Vai arrancar a cabeça da menina penteando ela desse jeito.

- Que nada! Ela aguenta. Até porque esses seres aprendem desde cedo que beleza é sofrimento.

Linhas Editoriais

- Ah, seu blognão tá dando não...tinha recomendado para minha mãe, mas "desrecomendei"

- Por quê?

- Tá muita putaria!

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Higienes

- Eu tive duas experiências com isso de não usar sabão: a primeira em Guarapari, no Carnaval de 66. Dormimos na Kombi. E eu, depois de tomar banho na praia, percebi que se você esfregar o o corpo depois de entrar no mar assim ó...para tirar o excesso de sal...e ficar no vento, quando secar você vai se sentir limpo...limpo...em Caldas Novas, a mesma coisa. A água quente dispensa o uso do sabão. Aliás, o sabão tira as defesas da pele. E lá se vão 20 anos.

- Sério, Eduardo?

- É! Shampoo eu também não uso tem uns bons 15 anos. Nem condicionador, que é gordura artifical. Só lavo com água quente, vou massageando um bom tempo...gasta mais água? Gasta. No começo, você sente um pouco de falta. Mas depois...fica com textura de seda. Eu não tinha esse cabelo brilhante, sedoso...era quebradiço. Hoje, ele tá brilhante, macio. Mas tem que tomar dois banhos por dia.

- Que coisa...

- Ah! Minto: não que eu absolutamente não use sabão. Eu uso. Passou um pouco aqui embaixo do braço e no ânus. E só.

Incompatibilidades

- A Feiticeira virou crente?!

- Sim.

- É mesmo? Mas ela não era mulher do Vítor Belfort?

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Gratidões

- Mas você precisava ter me batido?

- Você devia me agradecer por ter chutado seu peito em vez de bicar a sua cara.

Masturbações

- Cadê a Época?

- Tá no banheiro.

- Como assim "no banheiro", Rodrigo? Você levou pra lá pra ficar batendo curirica pra foto do Brad Pitt com a faca na mão, porra?!

Inversões

- Ai, Bibi...to com fome. Vamos comprar um Ruffles pra gente?

- Vovó! Eu não como essas besteiras! E você também não deveria comer, que você vai engordar!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Emergências

- Que isso?! Tá correndo por quê?

- Meu irmão, sai da frente que o urubu tá picando minha cueca!

Código Morse

- Olha! A gordinha gatinha tá de calcinha e bunda pra cima de novo!

- Que isso! Ela mora sozinha, com certeza mora sozinha...pra ficar de bunda pra cima a noite inteira, não tem pai nem mãe aí...esse binóculo justificou o preço.

- Mora sozinha, claro! O sofá dela é uma cama. Pra ficar assim o dia inteiro...ela com certeza é carente, doida pra dar. To pensando em fazer um investimento...comprar uma lanterna e mandar uns sinais aqui do prédio.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Conclusões

- Nossa, Carlos...você tá mudado...emagreceu, deixou o cabelo crescer...

- É...e eu também sempre te achei uma delícia.

Taras

- Caralho! Ele é muito, muito duzentão! Sabe aquele que cara que chega em tudo?

- Ele é sinistro mesmo.

- E tem mais, é igual Mick Jagger...duzenta homem, duzenta mulher...árvore, cachorro... o negócio é duzentar. O que ele quer é meter. Foda-se qual é a do buraco!

Estímulos

- Que isso! Que gostosa! Olha o biquinim...

- Demais! Me provocou até uma ereção residual...

- "Ereção residual"?

- É...sabe quando só rola uma rápida manifestação da cabecinha?

Preferências

- É o seguinte: se a mulher gosta mais de chupar o cara do que dar, ela tem tudo para virar lésbica.

- Não to entendendo, Charles. Você tá dizendo que se a mulher gosta de fazer a única coisa que ela não faz geralmente com uma pica de borracha...ela tem mais tendência a virar lésbica?! Como?!

- É, rapaz...se a mulher só gosta de chupar, acaba virando lésbica. Se ela gosta de dar pra homem, não vira lésbica. Aliás, você acha que toda lésbica tem um consolo guardado?

- Claro, porra! Toda mulher gosta de ser penetrada. Isso é instintivo, é a natureza. Não tem jeito. Não é Vítor?

- Rapaz...acho que o que Charles tá falando faz sentido...

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Carnes

- Que isso! Que filé!

- Filé, porra nenhuma! Isso é carne de segunda!

- Carne de segunda?! Tá doido?! Uma gostosa dessas?

- Claro, carne de segunda! Durinha desse jeito...

Precauções

- Mas, você não tem medo de sair por aí com esse monte de joias?

- Ah, tranquilo. Até porque só ando a pé aqui na esteira mesmo.

Natureza

- Você gostou do Jardim Botânico também, Bibi?

- Claro! É que nem um zoológico de plantas!

Exorcismos

- Aí, eu comecei a ouvir uma voz "vi, vi, vi..." Fui olhando, ninguém em casa, não era o vento. Fui ficando preocupada. E a voz continuava "vi, viiii..." Aí eu fui pra cama, comecei a rezar ave maria e acabei dormindo.

- Nessas horas é a melhor solução.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Definições

- Pô, mas eu fico sem entender...você liga a gente sai. Daí, dá 2 dias, você some. Aí aparece..some de novo...que que tá rolando?

- Gata, sabe qual é? Nosso amor é como uma letra de música baiana...

Now or never

- Olha pra mim. Eu to falando com você.

- A gente vai ser sequestrado aqui.

- "Sequestrado" porra nenhuma...e quer saber...eu também não vou falar nada. Vou te deixar em casa. E você, que claramente adora cada sílaba que sai da minha boca, vai morrer de curiosidade pra saber que palavras eu usaria para realizar aquilo que eu mais desejei nos últimos 2357 dias.

Justificativas

- Ela alegou que tinha uma rotina: primeiro ela deixava a filha na escola e depois o neném na creche. Nesse dia ela inverteu a ordem e acabou não passando na creche e esquecendo o neném dentro do carro, na frente do trabalho dela e o menino morreu.

- Às vezes a pessoa tá numa situação de tanto stress que acaba acontecendo disso...

Semelhanças

- Então, ele fica 6 meses de férias, e 6 trabalhando como pedreiro. Mas, ele quebra pedra mesmo. Literalmente. Demolição é com ele.

- Ah, tipo a gente, né? A diferença é que enquanto ele quebra pedra, a gente quebra a cabeça.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Segredos

- Tudo que você escreve no seu blog você ouve?

- Não. Também tem coisa que eu invento.

- Mas a maioria é...?

Amores

- Eu realmente não sei se eu to gostando dele...sabe "amor", "amor" mesmo como o povo fala?!

- Ué, mas quem falou que o que você chama de "amor" é o que os outros sentem também?

- Como assim?

- Ah, isso que você tá me dizendo não precisa ser necessariamente o que nego fala...essa coisa de comercial de margarina. Nós, na nossa infinita imbecilidade, restringimos os sentimentos ao universo das palavras...mas, nem sempre o que eu chamo de amor, ou fúria, é necessariamente o que você vai achar. É só aprender uma outra língua que você começa a entender isso. Em inglês, por exemplo, existe a expressão "just chilling", que quer dizer algo como "to de bobeira, à toa", mas não é exatamente isso. O que você sente pode ser paixão, por exemplo...

- É verdade...até porque tem gente que ama, mas em vez de transar, gosta de comer o cocô da namorada!

Auto-estima

- Porra! Lívia, Marcelinha, Pity....todas aê.

- Sério?

- Claro! Vou te falar uma coisa, Leonardo: elas querem o Cabecinha.

Pentelhações

- Você tá pensando no quê, amor?

- Nada...

- Nada? Impossível! Fala, amor!

- Tá bom! Eu to pensando na mesma coisa que você estava antes de vir aqui me encher o saco!

Sabores

- Não tá bebendo não?

- To pensando em beber outra coisa...

- O que? Vodquinha?

- Não...suco de vulva.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Ressacas

- Porra...que ressaca....

- Eu também...e ainda acordei com gosto de gordinha na boca, da mulher que eu comi ontem.

sábado, 14 de novembro de 2009

Vestimentas

- Acho lindo esse shortinho...

- Fico doido também. É a bunda "algodoada". Só um pequeno pedaço de macio algodão por cima....

Beleza

- Me-menha! Que gostosa!

- Se essa mulher cagar num prato, eu peço talher.

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Relacionamentos

- Você namoraria uma atriz pornô?

- Hum...dependendo...imagina: Sylvia Saint falando "Quero ser para sempre sua"

- É...agora imagina, ela chegando em casa, você doido pra bimbar e vem ela e fala "Ai, amor...hoje, não. Trabalhei demais. Tô cansada...você comprou o hipoglós?"

Desenhos

- Ah! Cobriu o nome da mulher com outra tatuagem?

- É...fiz ontem.

- Que isso? Parece um barco...

- É um tribal polonês.

Estratagemas

- Que isso, meu irmão?! Você tá passando esmalte?!

- É pra parar de roer de unha..

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Caldinhos

- E por que você não comeu o feijão, Bibi?

- Ah, Tio Gabriel...é que o feijão ficou tão seco, tão seco, que quebrou e dava pra ver até o osso!

Depilações

- Você parece um lobo de tão peludo.

- E o que que tem?

- Que que tem que você precisa barbear o peito, Tio Gabriel.

- Um cachorro precisa barbear, Bibi?

- Não. Porque se não ele morre.

- Morre nada. Mas, se ele não precisa, e você não reclama, por que eu preciso?

- É...mas, o cachorro nasceu peludo. Você não.

Eufemismos

- Olha. Aqui tem 23 dedos, Tio Gabriel.

- Só tô vendo um, Bibi.

- Ah, 23 é modo de dizer.

Reviravoltas

- Então, tem tempo que a gente não se vê. Saudades de você, Carlinha.

- Ai...mas eu acho que eu não tenho uma notícia muito boa pra você: to namorando.

- Ah...que bom, Carlinha.

- Eu te avisei, "fica por aí, me deixando sozinha, vou arrumar um namorado.", heehee.

- Tá certa. Com mulher bonita a fila anda mais rápido.

- Você ficou triste?

- Ah...um pouquinho. Mas, eu não posso ser egoísta, ficar pensando só no que eu perdi. Fico feliz por você estar bem.

- É...e a gente pode ser amigo, né? Eu tenho muito carinho por você. E eu sei que você tem por mim também. Mulher sente essas coisas. Tá certo que rolava assim...um sexo casual, hehehe. Mas, eu sentia que você não tava me usando. Que rolava um carinho, né?...então, não vai sumir, hein.

- Claro, eu to ae qualquer coisa. Só você me ligar.

- E o mundo dá voltas, né? Hoje você virou meu amigo. Amanhã, pode ser meu marido.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Alcoolismo

- Tá de tênis, Hilton? Nunca te vi de tênis...

- Rapaz...é foda. Fui colocar o sapato hoje, não entrou.

Exames

- Ah! Chegou o homem! E ae, Marinho?! Como foi no exame de toque? Passou? Hahaahah!

- Ih...tranquilo! Dei logo uma cagada no dedão do baiano...ficou tudo certo! Cem por cento!

Silêncios

- Mas, você então não foi ao show?

- Não fui, mas no final achei até bom...

- Por que? Tava flando nisso a semana inteira, você perdeu dinheiro e tudo...

- Foda mesmo...o negócio é que encontrei o Matoso de tarde...e acabei sem vontade ouvir ninguém de noite.

Feelings

- Mas, isso não é pra quarta?

- Ai, meu filho...só eu mesma para achar emoção no inadiável!

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Geriatrias

- O quê?! Aquela lá por exemplo...aquela que foi enganada pelo policial lá...

- Suzana Vieira.

- Pois é...rola fácil.

- Ela tem 70 anos!

- Que você tá falando? Já comeu uma mulher sem um peito!

- Melhor uma com um peito gostosinha que uma de 70 anos com os dois batendo no chão.

- Tá louco, rapaz! Tem um monte de mulher de 70 anos inteirona por aí!

Reprodução

- Mas, vovó...nem se os gays fizerem muito, muito sexo eles conseguem ter filho?

- Não, Bibi. Para ter filho, precisa ser um homem e uma mulher fazendo sexo.

- Acho que eu quero ser gay.

- Por que, menina?

- Porque eu não quero ter filho.

- Mas, Bibi...existem outros meios. Camisinha, a mulher pode tomar pílula anti-concepcional para nào engravidar...

- A pílula tem gosto ruim?

- Não, Bibi.

- E mesmo se fizer muito, muito sexo...não tem filho se tomar a pílula?

- Se tomar a pílula direitinho, como o médico manda...é muito, muito difícil.

- É, vovó...acho que é mais fácil ser gay.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Moldes

- Rapaz! Muito gostosa essa vizinha sua, hein!

- Porra! Nem fala! A cinturinha, o quadril largo, aquela bunda...

- Aquela anca larga é tudo! Moldada por Deus para a procriação!

Ciúmes

- Bibi, você viu que Tio Pepê chega sexta.

- Hunf...sexta ele vai ficar com a Paula, que eu sei.

- Ah, Bibi...você tem que entender, ela é a namorada dele, ele tá vendo ela pouco...

- Família é mais importante.

Signos

- Você é de touro, áries...?

- Eu sou do Piauí.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Prioridades

- Aí sua tia virou, falou que tava meio "broxada"pro natal, que não poderia vir pra cá...enfim, sua vó falou que o problema é grana. Então...

- Mas dinheiro pra ir pra Europa tem.

- Que isso, Bibi?! Respeita seu tio Roberto. E deixa sua avó falar. Fala, mãe.

- Ahha! Então, como ele, não vai poder vir, e eu ia gastar uma grana só pra irmos eu e Bibi pra lá...

- Vovó resolveu pegar esse dinheiro e ir pra um hotel chiquérrimo em janeiro.

- Bibi!

- Mas foi ela que falou, Tio Gabriel!