Advogado

- Cara, larguei o emprego.

- E vai fazer o que?

- Enquanto não sai aquela parada que te falei, vou ficar ligado pra ver se rola de processar umas pessoas.

Precaução

- Tá Foda!

- O que foi, brother?

- Em terra de sapo, mosca não dá rasante.

Vale o quanto pesa

- Aqui, quanto é que você esta pesando?

- 73 kg.

- 73 kg? Que magro!

- Que isso... as gatas acham que eu tenho 80 kg! Não é Capá?

Memória

- Ela tava flertando no msn...eu descobri...bicho, isso é foda!

- O que?

- Ah,...to mundo tem internet. E todo mundo tem passado!

Hábitos Alimentares

- Vamos pedir um filé.

- Não to muito afim de comer carne.

- Vai começar a dar a bunda também?

Pedido especial

- E aí, aprovado?

- O cliente gostou do anúncio, mas quer uma chamada mais chamativa.

Saco

- Me dá um saquinho de pipoca.

- Você quer pipoca ou por pica?

Felicitações

- Feliz aniversário!

- Igualmente!

Marco Polo

- Acho que vou pedir uma massa.

- hum...qual?

- Yakisoba.

Cantadas

- Você faz o quê?

- Sou veterinária.

- Nossa1 Tudo a ver comigo!

- Por que?

- Eu sou o bicho.

Terra de Gigantes

- Se eu tivesse mais 15 centímetros de altura não estaria aqui.

- Estaria aonde?

- Na Globo.

Performance

- A gente começou dançando. Ele como go-go boy, eu como stripper. Depois surgiram convites para shows juntos, onde a gente faz uma coisa mais erótica, sensual...

- É, mas, assim, ela é minha namorada. Então, esses shows acontecem num clima muito gostoso...

Motorista

- Como faço pra chegar no Cermitério Jardim da Paz?

- Se joga na frente do ônibus, heheeheh!

Sempre ele

- Você viu o Felipe Massa?

- Vi. Que merda, né?

- Pois é, quem mandou o Rubinho pregar uma peça nele?!

Termos Técnicos

- Gostou?

- É...assim fica difícil conter a salivação.

Mais

- Mas a gente se dá tão bem...

- Eu gosto muito de você. Mas isso não é o suficiente.

Rambo

- Você tem disposição pra pegar ela?!

- Meu querido, onde urubu vai de bota, eu vou descalço.

Otimista

- Ei. Você me chamou? Tá com dúvida no trabalho?

- Trabalho? Porra, eu tava pensando numa massagem...

Contas

- Tio, quanto é 1 + 1?

- 2.

- E 2 + 2?

- 4.

- E 3 X 1?

- 3.

- 5 X 1?

- 5.

- Hum...e 3 X cadeira?

Prazos

- Mãe, pra que ficar discutindo? Vovó tá velha!

- Porra! Mas, eu faço análise pra mudar. Ela te 80 anos! Será que não vai mudar nunca?!

Motivos

- Tio, por que as pessoas fumam?

- Sabe que eu não sei.

- Eu acho que eu sei.

- Por que?

- Porque elas são bobas.

Consequências

- Rapaz, aí já pedi um monte de champagne, já veio um monte de mulher, todo mundo pirando...

- Isso aí. O riso corre fácil quando a grana rola solta.

Vícios

- Tu deviax largar essa porra de cigarro.

- Te fuder! Vai dizer que não tem nenhum vício.

- Só um: tirar sorriso de mulher.

Dietas

- To querendo emagrecer.

- Isso é tranquilo. Só fechar a boca.

- Prefiro arrumar um homem que faça sexo todos os dias.

Gases

- Porra! Que nojo! Você comeu bolo de enxofre, caralho?!

Assuntos

- Você não foi na micareta por quê?

- Micareta é pra quem não sabe conversar.

Quase

- Que isso! Que gostosa! Olha o biquinim...

- Demais! Me provocou até uma ereção residual...

Origens

- Hahahahah! De onde você tirou essa ideia?

- Ah, tirei da minha nuca mesmo...

Cachoeiro

- Porra! E o Rei?

- Roberto Carlos?! Olha, vou te falar...o Roberto Carlos deixou a perna aqui e nunca mais quis saber!

Ética

- O foda é que ela é casada, né?

- Ah, meu irmão...eu não conheço o cara, ele não é meu amigo.

Se

- Porque eu vou te falar: se eu tivesse a habilidade do Alex, com a minha força, eu seria um craque.

- Se minha mãe tivesse bigodes, eu teria dois pais.

Expectativas

- Ah, mas eu quero crescer logo, vovó.

- Por que, Bibi? Ser criança é tão bom!

- Mas não é tão legal quanto eu pensava.

Profissionais

- Você faz o quê?

- Eu faço curadoria de inovação e inspiro pessoas numa consultoria.

Encontros

- Mas vamos sair hoje.

- Com quem?

- Falei com Vitor...

- Ah, não....

- que foi?

- Não. nada contra o cara. Mas não vou fazer força pra encontra-lo. Se acontecer de a gente ir pro mesmo lugar....

Mc Donald's

- Salada?!

-Algum problema?

- Entrar aqui e pedir uma salada é a mesma coisa que entrar num puteiro e pedir um abraço.

Bento e o Gênesis

- Essa comida é de Deus?

- Não, meu filho, é sua.

- Essa mesa é de Deus?

- (...)

- Eu sou de Deus?

- (...) ..é...

- Mamãe é de Deus?

- Sim, meu filho?

- Onde Deus fica?

- Deus é onisciente, meu filho.

- Deus tá aqui?

- De certa forma, sim.

- Quem criou Deus?

- Meu filho, essa é a grande pergunta...

- Quem cuidou de Deus quando ele era bebezinho?

- Não sei...

- Existem pulguinhas anjinhas douradas no bumbum de Deus?

- Acho que não, Bento.

- Por que Deus criou pulgas no nosso mundo e não no mundo dele?

- (...)

Maria Laura, 5 anos

- Pai, eu queria que você e mamãe morressem...

- Que isso, minha filha?! Por quê?!

- Ah...eu acho que minha vida ia mudar, para melhor...

CLT

 - Lúcia, não consegui achar ninguém nessa porra...

- Ronaldo, eu estou de licença-maternidade, lembra?

- Claro, porra...mas vem pra cá.

- Mas e a minha filha?!

- Traz! Eu monto um berço aqui na minha sala.

Bonecos

- Pra mim funciona assim: na hora de casar a mulher quer mudar o homem, enquanto o homem não quer que nada mude. ele quer manter as coisas como eram no namoro.

- É mesmo.

- E elas não se conformam de não conseguir promover essa mudança - porque as pessoas não mudam, e ficam frustradas e aí reclamam. Pra mim isso é porque são criadas lá com Barbie e Ken. E ela é a Barbie e Ken é um boneco que ela coloca onde quer, escolhe roupa e faz tudo que ela manda. Aí depois ela cresce e inconscientemente acha que tem que ser assim com os homens também.

Um filme

- Eu já cheirei muito....direto. Eu um dia cheguei em casa e minha mulher "vai ver sua cara". Olhei no espelho, tava virado há 15 dias, chupado. Daí parei. Comprei uma corrente pra mulher me amarrar no quarto, que a rebordosa ia vim.
Mas não precisou...levei tranquilo.

- Sobrou dinheiro aí, né?

- Nada. Eu carregava muito traficante, pagava nada. Teve um dia que a polícia me pegou. Me botaram no pau de arara. Aí foi foda, porrada com máscara de câmara de pneu de caminhão, ele enfiavam umas agulhas na unha e falavam "vamo passar o esmalte". E enfiavam os ferrinho. Fora choque na cabeça do pau. Eu fiquei brocha uns 4 anos. Minha mulher me largou.

- Que isso...

- Aí eles me largaram. Deu duas semanas me pegaram de novo e mais uma sessão.  Mas eu não entreguei ninguém. Os bandido viham atrás de mim, jogavam dinheiro dentro do carro "o chefe falou que tá pendente". Eu num pegava o dinheiro e dizia "quero mais levar você nunca!"Um dia eles vieram e disseram que o chefe queria falar comigo. Fui lá, nunca nem tinha visto a cara dele. Todo mundo cheirando, me oferecendo e eu num quis. Aí chegou o homem e eu quase morri.  Quem era o chefão?

- Faço a menor ideia....

- O delegado. E eu pra ele"Você?" e ele "queria ver se você era um dos nossos.". Filho da puta. Mas falei com ele de boa, e nunca mais mexi com isso.

Etimologia

- Pai, se a viagem começa aqui também, por que o nome é Terminal?

Questã

- Cortar pentelho do cu é gay?

- Não....mas é como diz o ditado, "quem limpa a casa, espera visita".

Características

- Não sei...esse nariz dela...

- Ihhh...fica botando defeito demais em mulher é porque entra na piscina pela escadinha.

No Carro

- Ei, você!

- (...)

- Topas um oral?

- Mari, como cê tá mudada!

- Agora eu também sou Ana, MariAna.

- Oiê!

- Uli!

- Maria era lagarta e agora é a borboleta Ana. Ela morou lá num casulo durante quase uma semana.

Uli 2

- Estou toda enrolada, e com um soooono.

- Mas Jiboia, ainda não é hora de dormir.

- Oiê!

- Uli!

- Ji, Ji, Ji/JiJiJi/JiJi...é era hora de brincar, não é hora de dormir.

(Uli, como um pocket Chef de south Park)

Uli

- Vai lavar a mão. Ela está suja de barro.

- Oiê!

- Uli, fala com ele.

- João, vai lavar essa mão. Você pode ficar dodói. Vai ser um problemão. (Vinheta sonora)


(Fazer algo como um musical por atração. Muitas vinhetas curtas e estilos de fala.)

Criminalista

 - O cara foi desentupir a privada. Peguei uma carona com ele, tem uma carreta. Cobrou 50 reais, ficou 20 minutos. Lembrei de você: realmente, dá dinheiro tirar os outros da merda.

O domador desmaiou

- Olha o aleijado!

- Deixa o leão escolher, caralho!

Fecundação

- Pois é, acho que vai ser bom pra você ser pai logo.

- Ah, por mim...quem decide isso é a mulher. É só ela falar que a maizena tá voando.