Maria Laura, 5 anos

- Pai, eu queria que você e mamãe morressem...

- Que isso, minha filha?! Por quê?!

- Ah...eu acho que minha vida ia mudar, para melhor...

CLT

 - Lúcia, não consegui achar ninguém nessa porra...

- Ronaldo, eu estou de licença-maternidade, lembra?

- Claro, porra...mas vem pra cá.

- Mas e a minha filha?!

- Traz! Eu monto um berço aqui na minha sala.

Bonecos

- Pra mim funciona assim: na hora de casar a mulher quer mudar o homem, enquanto o homem não quer que nada mude. ele quer manter as coisas como eram no namoro.

- É mesmo.

- E elas não se conformam de não conseguir promover essa mudança - porque as pessoas não mudam, e ficam frustradas e aí reclamam. Pra mim isso é porque são criadas lá com Barbie e Ken. E ela é a Barbie e Ken é um boneco que ela coloca onde quer, escolhe roupa e faz tudo que ela manda. Aí depois ela cresce e inconscientemente acha que tem que ser assim com os homens também.

Um filme

- Eu já cheirei muito....direto. Eu um dia cheguei em casa e minha mulher "vai ver sua cara". Olhei no espelho, tava virado há 15 dias, chupado. Daí parei. Comprei uma corrente pra mulher me amarrar no quarto, que a rebordosa ia vim.
Mas não precisou...levei tranquilo.

- Sobrou dinheiro aí, né?

- Nada. Eu carregava muito traficante, pagava nada. Teve um dia que a polícia me pegou. Me botaram no pau de arara. Aí foi foda, porrada com máscara de câmara de pneu de caminhão, ele enfiavam umas agulhas na unha e falavam "vamo passar o esmalte". E enfiavam os ferrinho. Fora choque na cabeça do pau. Eu fiquei brocha uns 4 anos. Minha mulher me largou.

- Que isso...

- Aí eles me largaram. Deu duas semanas me pegaram de novo e mais uma sessão.  Mas eu não entreguei ninguém. Os bandido viham atrás de mim, jogavam dinheiro dentro do carro "o chefe falou que tá pendente". Eu num pegava o dinheiro e dizia "quero mais levar você nunca!"Um dia eles vieram e disseram que o chefe queria falar comigo. Fui lá, nunca nem tinha visto a cara dele. Todo mundo cheirando, me oferecendo e eu num quis. Aí chegou o homem e eu quase morri.  Quem era o chefão?

- Faço a menor ideia....

- O delegado. E eu pra ele"Você?" e ele "queria ver se você era um dos nossos.". Filho da puta. Mas falei com ele de boa, e nunca mais mexi com isso.

Etimologia

- Pai, se a viagem começa aqui também, por que o nome é Terminal?

Questã

- Cortar pentelho do cu é gay?

- Não....mas é como diz o ditado, "quem limpa a casa, espera visita".

Características

- Não sei...esse nariz dela...

- Ihhh...fica botando defeito demais em mulher é porque entra na piscina pela escadinha.

No Carro

- Ei, você!

- (...)

- Topas um oral?

- Mari, como cê tá mudada!

- Agora eu também sou Ana, MariAna.

- Oiê!

- Uli!

- Maria era lagarta e agora é a borboleta Ana. Ela morou lá num casulo durante quase uma semana.

Uli 2

- Estou toda enrolada, e com um soooono.

- Mas Jiboia, ainda não é hora de dormir.

- Oiê!

- Uli!

- Ji, Ji, Ji/JiJiJi/JiJi...é era hora de brincar, não é hora de dormir.

(Uli, como um pocket Chef de south Park)

Uli

- Vai lavar a mão. Ela está suja de barro.

- Oiê!

- Uli, fala com ele.

- João, vai lavar essa mão. Você pode ficar dodói. Vai ser um problemão. (Vinheta sonora)


(Fazer algo como um musical por atração. Muitas vinhetas curtas e estilos de fala.)

Criminalista

 - O cara foi desentupir a privada. Peguei uma carona com ele, tem uma carreta. Cobrou 50 reais, ficou 20 minutos. Lembrei de você: realmente, dá dinheiro tirar os outros da merda.

O domador desmaiou

- Olha o aleijado!

- Deixa o leão escolher, caralho!

Fecundação

- Pois é, acho que vai ser bom pra você ser pai logo.

- Ah, por mim...quem decide isso é a mulher. É só ela falar que a maizena tá voando.

Defeitos

- Olha, ele me conhece bem....um dos meus principais defeitos, e eles não me faltam, é não ter coração.

Vergonhas

- Hum! Lucas fica achando que eu fiquei com vergonha de ter vomitado no ônibus...aliás, Lucas, péssima opção ter barba e vomitar.

Mulheres, a série

- Amor, escolhe pra gente.

 - Quer comer o que? Peixe, frango...?

 - O que você quiser.

 - Hum....cordeiro.

 - Cordeiro? Divide com seu tio.

80 anos

- Eu tenho um problema que eu preciso acertar, sempre tive...

 - Qual, seu Afrânio?

 - Mulher...eu não me controlo.

Magreza

- Rapaz! Ganhei um ovo de 2 quilos e meio num sorteio do shopping.

- Quer ajuda pra carregar?

Higiene

- Rapaz...

- que foi?

- tava na rua agora, passou um mendigo e gritou pra mim "Vai fazer essa barba!"

Reservas

- Quero reservar uma mesa pras 19h30.

- Ok. Mas tem que chegar até às 18h.

Ásia

- Scherrer tá voltando.

- Quando?

- Acho que logo. ele agora tá lá no aeroporto, em Koala num Cu.

Mc Donald's

- Salada?!

-Algum problema?

- Entrar aqui e pedir uma salada é a mesma coisa que entrar num puteiro e pedir um abraço.

Encontros

- Mas vamos sair hoje.

- Com quem?

- Falei com Vitor...

- Ah, não....

- que foi?

- Não. nada contra o cara. Mas não vou fazer força pra encontra-lo. Se acontecer de a gente ir pro mesmo lugar....

Godfather

- então, aí eu fui até Porto de Galinhas buscar uma pílula do dia seguinte.
Eu andando pela praia de madrugada....voltei, vem ela: "eu não vou tomar não". E eu "Como é?"
Liguei pro meu pai e botei pra falar com ela. Ela voltou chorando e falou "Me dá que eu vou tomar."

- O que seu pai falou com ela?

- Não sei.

- Ele conhecia ela?

- Não.

Post its

- Vovô, você vai na minha apresentação de balé?

- Vou!

- ó! é sábado, heim! Se você esquecer, me liga que eu te lembro!

Enfermidades

- Menina, mas coitada daquela moça, viu...

- Por que?

- Tá sabeno não? O Gilsinho, filho dela, tem síndrome de baby doll.

Trocadilhos

- Mas o rock é onde?

- Nova Venérea.

- Oi?

- Nova Venécia, ehhee.

Responsabilidades

- Mas você não pode resolver isso pra mim?

- Infelizmente não, senhor. Isso não é da minha ossada.

Consagração

- Quem te elegeu um dos melhores partidos de Vitória?

- Voto popular.

Herbalife?

- Vamo lá, rapaz...você vai gostar.

- Mas eu to sem dinheiro aqui.

- A primeira é grátis.

Condenações

- Mas vocês já tinham assistido essa merda?! Velozes e Furiosos 5?!

- Sim...

- Hahahahahahahahhahahaahah!

Roteiros

- Mas você era muito pegador?

- Porra! Se os melhores momentos do Edson virou Pelé Eterno, imagine os meus!

Arte Marcial

- Mas você sofria muito bullyin naquela época?

- Não, mas porque eu era cool.

Cafetão

- Quando você pensou em entrar pra noite?

- Eu tive uma noite com uma garota de programa. Ela era maravilhosa...eu pensei, elas entram com o corpo, eles entram com o cheque. Se eu entrar com o lençol e o uísque, vira um bom negócio!

Profissionais

- Você faz o quê?

- Eu faço curadoria de inovação e inspiro pessoas numa consultoria.

Mitologias

- Rapaz, peguei uma sereia nesse final de semana...

- Gata assim? Loira? morena?

- Não...é que da cintura pra baixo cheirava a peixe.

Ao telefone

- Alô? Bruno? Bruno a prova de inglês foi hoje? Sobre aquele romance(...)era de consulta?! E você deixou o livro em casa?! Você fez o quê?...você colou?!...mas o menino sabe que você colou dele?!....então não conta não, porque se a professora sabe vai te dar zero. Como você se sentiu ao fazer isso?....Não, meu filho. Não fica se punindo assim não. Todo mundo erra. O importante é aprender com seus erros. Mamãe te ama, tá? Um beijo.

Novos destinos

- ô moço, me dá um gole dessa coca-cola.

- Tá osso.

- Então enfia no nariz.

Brechas

- O cara, caminhoneiro, atropelou um motociclista há um ano e meio. Pagou a fiança e foi liberado. Ontem, matou outro!

- E o pior é que é a lei...até o delegado falou que não tinha o que fazer...

- É igual aquele cara que quebrou o braço da mulher na boate. Vai se fuder por causa da Maria da Penha. Podia ter esperado ela fora do rock e atropelado ela. Não ia acontecer nada.

Soluções

- Tá mal assim?

- To, bicho...minha auto-estima tá...lá embaixo.

- Pô, que isso, Mocotó? Vai ali embaixo tomar um herbalife. Faz bem pra auto-estima também.

Em forma

- Mas você, apesar disso, tá bem.

- É, você vê que eu to com um corpo bem eclético...

É isso

- Nossa, amiga. Tá magra...

- É o que me resta.

Na parede

- Olha...a gente precisa conversar.

- Hum...olha, na boa, eu acho que esse negócio de monogamia num dá muito certo não.

Flash Back

- Poxa, Bibi! Achei que você ia chegar aqui no casamento, descer até o chão dançando, animar...

- É vovó, mas pelo menos eu conheço todas as músicas.

Pegada

- Eu era ousado...comigo tinha dessa não, eu chegava nas gata, queria nem saber.

- Tipo eu assim então...

- Hum...sei não, Careca...sua pegada é burocrática.

A queda

- Ei, Tião!

- Fala, mulher.

- Cê tá aonde?

- To no trânsito.

- Então buzina!

- Oi?!

Casamento

- Olha essa aí passando...

- Quem?

- Ei! Vamo transar no banheiro!

Razões

- Ele sentava do meu lado do cursinho. Não passei por causa dele.

- Como?

- Ele não usava desodorante. Levantava o braço, era impossível estudar! Não tinha como passar.

Enganos

- Alô.

- Quem tá falando?

- Gilber

- Tem ninguém com esse nome aqui não.