Carnaval

- Tia, fala aí uma fantasia maneira?

- Transar em cima de um cavalo.

Confianças

- Mas você confia nela mesmo?

- Cara, confio.

- Confia quanto? Tipo, deixaria ela ir ao cinema com Zé Mayer?

Gêneros cinematográficos

- Rapaz, mas não to te ligando pra isso não.

- Fala.

- Cara, vou assistir um filme com uma gata lá em casa. Queria que você me indicasse um bom.

- Filme "bom"? Que tipo de filme?

- Ah, um em que role sexo depois de 20 minutos.

Carcadas

- Mas, o que rolou? Os caras te sacanearam?

- É...os caras tão armando uma pra tentar me tirar da sociedade e levar tudo pra São Paulo. Aí entraram nessa de me tirar por justa causa por um negócio que todo mundo faz. Nessa aí eu to perdendo, por baixo, um milhão, um milhão e duzentos...é o que eu falo, minha bunda deve ser muito gostosa: tá todo mundo querendo comer!

Cumprimentos

- Eu acho que esses garis ganham é pouco. Esse trabalho é uma merda, e nego não dá nem bom dia.

- Eu, uma vez, tava na minha cidade, subindo a ladeira da minha mãe, e vi um gari, todo suado, naquele calor, varrendo a calçada. Fui entrar em casa, fiquei meio que com pena, e dei um "Boa tarde" a ele. Ele parou, botou as mãos em cima da vassoura, me olhou de cima até embaixo e soltou "Boa tarde, gostosa!". Nunca mais dei um "oi "presses filhos- da-puta!

Tempos Modernos

- Rapaz, eu to tranquilo mas a cachorrada tá foda!

- Como assim?

- Ah, é muita biscate. Você vai comprar pão e já tem uma mulher querendo te dar!

Antenada

- Tio Pepêêê!

- Fala, Bibi.

- Você acha que ficar mostrando a cueca tá na moda?

Verdades

- Não sei...essa parada de consciência ambiental tá na moda.

- Consicência ambiental? Porra nenhuma! Nego tá literalmente cagando pra isso! Eu converso com essa galera na rua, não fico no escritório, não. Nego não tá nem aí! Só quer saber de ganhar dinheiro e gozar dentro, isso sim!

Pandora

- Eu acho que a mulher só pode usar macacão pra malhar se estiver muito bem. Eu nem uso, mas vi um semana passada lindo, turquesa, Elisa me incentivou a comprar e eu levei. Cheguei na academia, vira Dudu e fala "E aí, Avatar?!"

- Desagradável.

- Desagradável nada! Achei ótimo! Em Pandora não tem ninguém gordo! Todo mundo malha, tem contato com a natureza...

- Mas eles são horríveis!

- Que isso?! Chegou no fim do filme eu já tava até querendo pegar aquele Avatar que é cadeirante quando humano, gatinho...e nego não perde tempo, né? Aqui como lá: a putaria come solta, nego beija de língua, um por cima do outro...

- Hahahah! Pelo amor de Deus! Eles são ETs!

- Nada...sem preconceito. Aliás, eu acho que eu seria uma avatar linda!

Disparidades

- não sei quem foi que disse "se eu tivesse que decifrar uma pessoa por apenas um ato dela, seria a maneira que ela se olha no espelho". Eu concordo. Ontem vi a irmã da minha namorada se olhando no espelho. Ela tinha um olhar tenso, esbugalhado. Parecia o Badan Palhares procurando a pista de um assassinato, vasculhando cada detalhe do próprio rosto enquanto se arrumava...

- Hehehe! Você me falou isso e eu lembrei do meu tio lá de Iconha. Ele só se olhava no espelho pra ver se tinha alguma coisa no dente, depois que escovava.

2.0

- Hum...já vi que você tá todo cheio de segredinhos...

- Que isso?! Minha vida é um scrapbook aberto!

Instinto Materno

- E você pensa que vai aonde às nove da noite?!

- Vou sair com o Dudu e o Felipe, mãe.

- Vai aonde?! E vai porra nenhuma! Você só tem 15 anos! Se eu não deixar, não vai a lugar nenhum, entendeu Caio?!

- Vou na casa da Bianca.

- Bianca?! Quem é essa puta?!

Hipócrita

- Aí ela veio com aquele papo de "Ah, dizem as más línguas que ela deu pro cunhado no Baile do Havaí"! Ah, quer saber? Vai tomar no cu! "Más línguas" é o cacete! Fofoqueira do caramba! Não precebe que, se eu repassar a fofoca, a "má língua" será dela. Parece que tá tentando se abster do comentário maldoso!

- É mesmo. Igual a quem vira, antes de destilar algum comentário imbecil, a famosa "Não que eu seja preconceituoso, mas..." Porra! Se não é preconceituoso é o quê?

- Pois é. Nos dois casos, eu discrimino.

Erros

- Eu tenho um pé atrás com ele.

- Por quê?

- Ah, porque uma vez, quando a gente era garoto, eu fiz uma merda e ele foi lá e contou pra minha mãe, mesmo depois que eu pedi pra ele não contar.

- O que você fez?

- Eu cometi o pior erro que se pode cometer na minha família.

- Qual?

- Eu depredei o carro alheio.

Parentescos

- Vovó!

- Diga, meu filho.

- Eu quero dizer pra você que eu fiquei muito feliz de descobrir que você, além de ser minha avó, também é mãe da minha mãe.

Férias

- Bibi, você volta quando pra cá?

- Daqui a 6 dias, dia 2 de fevereiro.

- Isso é quando, que dia da semana?

- Não sei.

- Não sabe? Você sabe que dia é hoje?

- Não.

- Que isso, Bibi? Não sabe nem que dia é hoje?

- Ah, Tio Gabriel, quando eu to na escola eu sei porque todo dia eu escrevo a data. Mas como eu to de férias...

Paranoias

- Sério? Ela é ciumento assim?

- Porra! Meu irmão, se eu morrer amanhã, no dia seguinte ela vai no centro espírita pra botar alguém de olho em mim.

Críticas

- Você viu Avatar?

- Vi. Gostei muito, inclusive. Aquele negócio do 3D é foda.

- E a história?

- Ah, nada demais. É igual Pocahontas, sem tirar nem pôr. Mas a onda mesmo é o 3D. Vem na tua cara. Fico pensando quando lançarem o primeiro pornô em 3D. Vai dar pra esticar o braço e se imaginar pegando num peitinho.

Metas

- O que você espera de 2010?

- Se eu não arrumar um filho ou um câncer, já to satisfeito.

Atração Física

- Feliz ano novo! Me dá um abraço!

- Hum....ai, que gostoso.....hum, nossa! Amiga, vem ver! Ele tem barriguinha! Ele é hétero! No meio desse monte de viado eu achei um hétero! Ai, vem cá, lindo...

Bahia

- O cara vai ficar parado ali com o carro conversando?

- Meu irmão...isso é a Bahia. O cara para pra conversar e quem tá atrás expera...a Bahia é assim, enquanto tem dois trabalhando, tem oito olhando.

Rugidos

- Agora aguenta! Agora aguenta!

- Aguenta o quê?

- Você acordou a leoa!

Referências

- Não sou muito chegado em rap, na verdade. Mas, essa coisa da cultura americana é muito engraçada.

- O que, exatamente?

- Ah...hoje, por causa do rap, os jovens brancos americanos querem se vestir e falar como os pretos. Que se vestem e se imaginam como italianos...aquele papo de "gangsta", "Doggyfather" e tal. Já os italianos, por sua vez, são o povo mais racista do mundo! Desprezam os negros! Eu preferia quando todos os negros americanos queriam ser James Brown.

- Ah, foda-se. Americano é tudo idiota.

Resoluções

- Já tem uma coisa que eu percebi em 2010.

- O quê, Larissa?

- Preciso malhar mais bunda.

Aptidões

- E aí, meu rei. Vai querer o quê?

- Quero duas tapiocas de carne, uma coca, dois guaranás, um...

- Calma lá, calma lá...que eu num sou muito bom com esse negócio de anotação não.

Como já devem ter percebido, o blog está de férias e retorna dia 25/01

Retrospectiva

- Não sei se 2009 foi um bom ano...

- Porra, mas você casou em 2009.

- Ah, mas não é porque eu casei que o ano foi bom.

Tarefas

- Fiz um cartão de natal pra vovó. Ia fazer pra você e pro Pepê, mas não deu tempo.

- Ué, faz amanhã. Faltam dois dias pro natal.

- Mas amanhã não dá, Tio Gabriel.

- Não dá por que, Bibi? Você não vai fazer nada amanhã. Tá de férias.

- Mas eu vou ficar com a empregada.

- É a empregada que vai ficar com você. Você não tem nada pra fazer.

- Lógico que tenho. Eu tenho que brincar, ué? Dããã...

Sofrimentos

- Congelado, afogado ou queimado? O que seria pior?

- Congelado acho. Muito tenso, mais lento. Embora menos desesperador.

- Que isso...queimado é bem pior. Disparado.

- Não sei...

- Porra! Fala sério! O que você prefere jogar dentro da cueca? Uma pedra de gelo ou uma brasa de churrasqueira?

Feelings

- Nessa época do ano eu sempre entro no espírito natalino.

- ah...já eu odeio papai noel.

- Que papai noel? Papai Noel o cacete. Eu to falando de pegar um avião no dia 23 e vazar pro Rio Grande do Norte.

Eu?

- Ei, Dra. Marta! Você tá precisando de alguma coisa?

- To precisando mandar alguém tomar no cu. Que bom que você chegou.

Pipoca

- Bom demais, né? Você conhece alguém que não gosta de pipoca.

- Não que eu me lembre.

- E você sabe que o microondas foi inventado por causa da pipoca? Um gringo viu que o milho estourava quando submetido a ondas curtas. Começou a desenvolver e hoje nego não usa panela pra esquentar nada.

- Tenso. Mas, mandou mal: pipoca de microondas é uma merda. E nunca estoura direito, aquela porra.

Insultos

- Qual é? Tá puto comigo?

- Minha filha, você não vale o pau que você chupa.

Observações

- Engraçado, né?

- Diga.

- Ah, você olha pra essa praia...um monte de gente bonita, essas mulheres então, maravilhosas, bezuntando o corpo com esses óleos com cheiro escroto pra ficar bronzeadas. Aliás, não só elas, todo mundo.

- E?

- E, que essas mesmas pessoas que ficam aí estorricando a pele pra ficarem escuras são as mesmas que discriminam aqueles que já nascem com o bronze de fábrica. A galera acha que quanto mais escuro melhor, desde que não seja genuinamente preto. Puta sacanagem!
Eraldo! Você tá indo pegar cerveja? Pega uma pra mim.

Performances

- Não, porque eu não gosto disso.

- O quê?

- Ah! Tipo aquela puta que eu peguei, a Bruninha: eu lá bombando e ela gritando "Vai pedir tatame?! Vai pedir tatame?!" Eu lá todo suado, dei mais umas e acabei...pedindo tatame. Fiquei por baixo...Porra! Acho chato esse negócio da mulher te pressionando. Tem que deixar a sacanagem correr solta, ir evoluindo, até o bicho pegar e tal, dar tapa na cara, enfim...meu gosto, né?

Descobertas

- Mãããe!

- Que foi, meu filho?!

- Tem um buraco na minha bunda!

Cuidados

- Você tá bem? Toma aqui água...

- Brigado. Tô, tô melhorando. Pode ir lá pra cima que daqui a pouco eu vou pra lá...

- Beleza, mas você sabe que eu vou te horrorizar com a galera lá em cima, né?

- Sei, sei sim.

- Beleza então, fica bem aí!

Adereços

- E aê meu amor, qual vai ser do carnaval?

- Vou desfilar no Salgueiro e na Beija-flor.

- Que isso?! Vai aguentar como dois desfiles com aquelas fantasias pesadas?

- Uma fantasia é o saco de purpurina que pesa 80g e a outra é só óleo que não pesa nada porque a pele absorve.

Papai Noel

- Tio Gabriel, já sei o que eu quero de natal!

- O que, Bibi?

- Um estabilizador!

Formações

- Você é uma anta.

- Que isso? Fiz até faculdade.

- Faculdade é o caralho...se tivesse estudado não tava aqui. Era juiz, advogado, ganhando 20 mil por mês e mandando os outros tomarem no cu sem ninguém falar nada.

Ambições

- 35 milhões? Ah...eu aplicava, botava mais de 350.000 por mês na mão e ficava tranquilo pra sempre. Montava uma fundação pra ajudar as pessoas e fingir que eu trabalharia...

- Eu comprava um iate e saía por aí, na maior...e você, mãe?

- Hum...fazia uma reforma nessa cozinha....

Palas

- So...you know what's my favorite phrase in english?

- What?

- "Why not?"

Perspectivas

- Será? Essa festa ano passado foi meio caída.

- É, mas vai ter mulheres. E onde há mulheres...há fogo.

Atitudes

- Meu filho, achei um negócio estranho numa mochila no seu arto. Acho que é maconha...

- Faz o seguinte, mãe: me devolve pra eu achar o dono.

Mal entendido 2- Dentro do carro

- Hum...é chuva?

- Chupo.

Céus

- Já que você acha que sabe tudo, Bibi, me diz então: por que o céu é azul?

- Ah, tio Gabriel, porque Deus é homem. Se ele fosse menina, seria rosa.

Termos

- Você diz que não gosta dele, mas cumprimentou o cara.

- Deixa eu explicar, isso é "hipocrisia construtiva"

Mal entendido

- Gata...eu vou pra Copa.

- Ai, amor, pega uma água pra mim então...

Nada a perder

- Peguei uma gata ontem!

- Bombou.

- E o melhor: vai viajar pro Intercâmbio daqui a 4 dias. Ou seja, vou comer com certeza! heheheheh!

Favores

- Você não quer fazer um favor pra mim não?

- Depende...

- É...na verdade é um grande favor. Não só pra mim, como também pra toda a humanidade.

- Depende mais ainda...fala.

- Você não quer comer a Fabí não? Por favor!