Esportes Retrô

- Teve uma época da minha vida que eu fazia natação, vôlei, inglês e karatê.

- E judô?

- Parei depois que vi Karatê Kid....aí falei pra minha mãe: por Deus, é isso. E só parei na faixa verde. Aliás...voltar ao karatê era uma boa. Hein, Lili?

- Claro...eu também, vou alugar Flashdance e voltar pro jazz.

300

- Pra mim é tudo 300! 300 coisas, 300 vezes...meu filho que gosta desse exagero.

- Tipo o filme?

- Que filme?

Coadjuvantes

- Ae...

- Hum...

- Foi você que não acreditou quando eu falei que eu tinha feito uma figuração de destaque na novela Vale Tudo? Eu, Stephan Nercessian, Antônio Fagundes....

Chatuba

- Putaqueopariu, Adriano! Tua mulher tá quebrando o carro de geral!

- Pooorrrra! Para com isso, Joana! Larga essa ripa!

- Filho-da-puta! Filho-da-puta!

- Me dá!

- Aaaaaaaaargh!

- Para, mulher! Para, porra! Aaaaaaargh! Porra! Me mordeu! Porra! Chega! Pega essa imbecil e amarra até de manhã na árvore!

- Aaaaaaaaargh! Eu to grávidaaaa!

- Cala a boca, porra! Putaqueopariu...tá doendo pra caralho! Porrraaa! Leva essa louca daqui!

Horas inapropriadas

- Segura o volante um pouco, Marlon.

- Peraí, que que você vai fazer?

- Ai, fica quieto.

- Você vai depilar a xoxota?!

- Porra! Que que você quer?! Que eu encontre meu namorado fantasiada de ursa?! Segura aí e não enche!

Critérios

- E aí, Natália? Bombou o verão?

- Ah...mais ou menos...nem peguei muita gente.

São Tomé

- Vovó, por que seu peito é murcho e sua bunda é pra dentro?

- Ai, Bibi! Sai desse banheiro!

- Eu só falo o que eu vejo...

Blasfêmias

- Porra, esse negócio de bolada é foda.

- Porra! Nem fala!Mas não adianta lutar com isso. É natural. Você veja que Deus nos fez à sua imagem e semelhança. E como ele mesmo teve um filho? Dando uma bolada em José, que do nada acordou com a notícia de que ia ser pai de um filho que não era dele.

- Você tá louco?! E você queria que ele nascesse como?

- Ué, Adão ele criou do barro. Eva veio da costela. E quando chega a vez de Jesus, José paga o pato? é isso mesmo: a era moderna começou a partir de uma bolada!

Big Brother

- Ai, Michel, adoro você ser judeu!

Por mim...

- Então, o cliente pediu o título na terceira pessoa, mas o texto ele quer deixar na primeira pessoa. Fica esquisito.

- ....olha, eu to entrando de férias hoje, como é que você quer fazer?

Siglas

- E você faz com nós 3, Deyse?

- Claro, é o famoso "dábliu-dábliu-dábliu"!

Puta

- E esse anel aí, Deyse? Você tá noiva?

- Que nada, é anel de compromisso...

- Compromisso?!

- Compromisso com o Nosso Senhor Jesus Cristo.

Novidades

- E as putas?

- Que putas?

- As putas em geral...

Elegância

- Alô?

- Rafael, você por acaso sabe as cores que a camisa do bloco vai ter?

- Rapaz, acho que vai ser preto e branco mesmo, porque?

- Nada demais, só não sei se vou ter uma bermuda para combinar.

Efeitos do tempo

- Mas não tá feliz que tá fazendo aniversário?

- Ai, To. Mas sei lá...a pior coisa pra uma mulher é envelhecer

- Que nada! To aqui há horas e... você parece ficar mais gostosa a cada 15 minutos.

Libertinagens

- Não creio...

- É sério, porra. To te falando...

- Mas, se tudo aconteceu do jeito que você tá falando, então ela transou com o irmão.

- Exatamente.

- Porra, se for assim...até pra você ela daria então?

Focos

- Mas como ela é?

- Ela é loira, linda. Aliás, este ano só trabalho com loira.

Paixões

- Aqui em casa ninguém gosta da Xuxa. Só eu.

- Ah, quando eu tinha a sua idade eu gostava da Xuxa, Bibi. Hoje é que eu não gosto muito.

- Gostava?

- É...eu era apaixonado pela Xuxa.

- Apaixonado você diz...tipo amor?

Mudanças de assunto

- É verdade que as coisas que eu falo você coloca no blog?

- Quem te falou isso, Bibi?

- Vovó.

- Algumas coisas. Por que? Não pode.

- Não.

- Por que?

- Ah, porque eu não gosto.

- Não gosta por quê?

- Porque não gosto.

- Igual porque você não gosta de alface?

- É.

- Tá bom.

-...por que que em Vitória não tem metrô?

Deus

- Quando a gente morre, vai pro céu?

- Teoricamente, sim, Bibi.

- E lá no céu, pode fazer tudo?

- Não sei, Bibi. Ninguém sabe ao certo.

- Sabe sim!

- Quem?

- Deus!

- Bibi...teoricamente, não temos certeza nem se Deus existe.

- Existe sim! Porque sem ele não existiria Papai Noel, eu, você, os prédios...

Desígnios

- Você não vai pra casa?

- Não. Tenho que terminar isso aqui e esperar Xangai abrir.

- E suas férias?

- Rapaz, eu vim ao mundo a trabalho.

Evolucionismo

- Não, na boa, qual a distância que existe entre a gente e um chimpanzé, por exemplo?

- A minha é de milhões de anos de evolução. A sua é de 8km até o Zoológico do Centro.

Estudos

- Eu já seio que eu vou querer ser.

- O quê, Bibi?

- Médica.

- Por que?

- Porque eu gosto de ser médica e porque dá um dindin.

- E você pensa que é assim? Vira médica e pronto?

- Ah, pelo menos eu tenho algo que pode me ajudar...

- O quê?

- "O livro do corpo humano"

Adicionais Noturnos

- Tá bom, vou dar uma passada aí. Até que horas vocês ficam abertos?

- A concessionária fica aberta das 9 as 17 e 48.

- "17 e 48"?!

- Em ponto.

Serviço Público

- Mãe! Telefone pra você!

- Nossa, é da Secretaria. Nem nas férias me deixam em paz. "Alô... sim... sim... está na terceira porta do armário de aço. Certo, certo. Pra você também. Tchau."

- Era urgente?

- Parece que sim, não estavam achando a garrafa térmica para fazer café.

Cores

- E vocês tem algum Policy de marca?

- "Policy"? O que é isso?

- Tipo, alguma cor que não se pode usar nos anúncios, algum elemento obrigatório...

- Olha... não... No tempo que eu estou aqui eu nunca vi ninguém usar preto. Tipo, geralmente a gente usa loirinhos, branquinhos...

Fio Dental

- Nossa, fio dental deve dar um fedor danado.

- Ah, sei lá, depende do cu.

- Cu é sempre fedorento.

- Depende do cu, se tiver lavadinho...

- Então enfia o dedo no seu cu aí pra ver se não tá com cheiro de cocô.

Tipos de Relação

- Ei, Fabí! Que bom te ver!

- Nossa! Quanto tempo!

- Três anos!

- Pois é! Você lembra da Tati?

- Claro! E aí, Tati?

- Ah! Claro que lembra! Vocês já se beijaram!

Subjetividades

- Ele é muito viajante, sabe, filósofo?

- Hum...como assim?

- Ah, o tipo de pessoa que só faz masturbação mental com o lado esquerdo do cérebro.

Mimos

- Pois é, o Augusto não veio...tá com o problema no braço, tadinho...

- Juliana, eu já te falei qual é o problema: você fica aí protegendo o garoto, acaba aviadando o cidadão!

Verbos

- Elas falaram que iam pra Popota! Vamos pra Popota!

- Que porra é essa de "Popota"?

- É como elas chamam a praia deserta perto da ilha do Frade. Bora pra lá!

- Cara, não posso....não resolvi o negócio com minha namorada ainda...

- Qual é, Tiago?! Vamo Popotar a porra toda! Vão bora!

Carteiradas

- Vem cá, qual de vocês aí é da Federal?

- Por que você tá perguntando?

- Porque eu sou da Polícia Federal, e o segurança da boate falou que vocês entraram aqui falando que eram da Federal. Quero saber quem.

- Ih, rapaz! Ele entendeu errado! A "Federal" que a gente falou é a "Caixa Econômica Federal"!

Alegorias

- Vem cá, meu irmão! Você tá fantasiado de que? De puta, de empregada de noiva...

- To fantasiado de "comedor de cu de magrinho". E não dá mole não que se não vai sobrar pra você!

Alternativas

- Bom, agora o negócio é o seguinte: ou eu te dou embaixo dessa árvore ou a gente vai tomar uma cerveja.

Comidas

- Você já comeu Lichía?

- Quem? Aquela loira que me passou candidíase?

Momentos não apropriados

- Você sabe bem do que eu to falando! Naquele dia, não foi o que a gente combinou!

- Caralho! E eu lá sei do que você falou?! Você tá louca?! Não tá vendo que eu to tampado na vodka, vestido de Elba Ramalho, quase desmaiando nesse sol de fritar ovo?! Não fode, porra!

Carnaval

- Tia, fala aí uma fantasia maneira?

- Transar em cima de um cavalo.

Confianças

- Mas você confia nela mesmo?

- Cara, confio.

- Confia quanto? Tipo, deixaria ela ir ao cinema com Zé Mayer?

Gêneros cinematográficos

- Rapaz, mas não to te ligando pra isso não.

- Fala.

- Cara, vou assistir um filme com uma gata lá em casa. Queria que você me indicasse um bom.

- Filme "bom"? Que tipo de filme?

- Ah, um em que role sexo depois de 20 minutos.

Carcadas

- Mas, o que rolou? Os caras te sacanearam?

- É...os caras tão armando uma pra tentar me tirar da sociedade e levar tudo pra São Paulo. Aí entraram nessa de me tirar por justa causa por um negócio que todo mundo faz. Nessa aí eu to perdendo, por baixo, um milhão, um milhão e duzentos...é o que eu falo, minha bunda deve ser muito gostosa: tá todo mundo querendo comer!

Cumprimentos

- Eu acho que esses garis ganham é pouco. Esse trabalho é uma merda, e nego não dá nem bom dia.

- Eu, uma vez, tava na minha cidade, subindo a ladeira da minha mãe, e vi um gari, todo suado, naquele calor, varrendo a calçada. Fui entrar em casa, fiquei meio que com pena, e dei um "Boa tarde" a ele. Ele parou, botou as mãos em cima da vassoura, me olhou de cima até embaixo e soltou "Boa tarde, gostosa!". Nunca mais dei um "oi "presses filhos- da-puta!

Tempos Modernos

- Rapaz, eu to tranquilo mas a cachorrada tá foda!

- Como assim?

- Ah, é muita biscate. Você vai comprar pão e já tem uma mulher querendo te dar!

Antenada

- Tio Pepêêê!

- Fala, Bibi.

- Você acha que ficar mostrando a cueca tá na moda?

Verdades

- Não sei...essa parada de consciência ambiental tá na moda.

- Consicência ambiental? Porra nenhuma! Nego tá literalmente cagando pra isso! Eu converso com essa galera na rua, não fico no escritório, não. Nego não tá nem aí! Só quer saber de ganhar dinheiro e gozar dentro, isso sim!

Pandora

- Eu acho que a mulher só pode usar macacão pra malhar se estiver muito bem. Eu nem uso, mas vi um semana passada lindo, turquesa, Elisa me incentivou a comprar e eu levei. Cheguei na academia, vira Dudu e fala "E aí, Avatar?!"

- Desagradável.

- Desagradável nada! Achei ótimo! Em Pandora não tem ninguém gordo! Todo mundo malha, tem contato com a natureza...

- Mas eles são horríveis!

- Que isso?! Chegou no fim do filme eu já tava até querendo pegar aquele Avatar que é cadeirante quando humano, gatinho...e nego não perde tempo, né? Aqui como lá: a putaria come solta, nego beija de língua, um por cima do outro...

- Hahahah! Pelo amor de Deus! Eles são ETs!

- Nada...sem preconceito. Aliás, eu acho que eu seria uma avatar linda!

Disparidades

- não sei quem foi que disse "se eu tivesse que decifrar uma pessoa por apenas um ato dela, seria a maneira que ela se olha no espelho". Eu concordo. Ontem vi a irmã da minha namorada se olhando no espelho. Ela tinha um olhar tenso, esbugalhado. Parecia o Badan Palhares procurando a pista de um assassinato, vasculhando cada detalhe do próprio rosto enquanto se arrumava...

- Hehehe! Você me falou isso e eu lembrei do meu tio lá de Iconha. Ele só se olhava no espelho pra ver se tinha alguma coisa no dente, depois que escovava.

2.0

- Hum...já vi que você tá todo cheio de segredinhos...

- Que isso?! Minha vida é um scrapbook aberto!

Instinto Materno

- E você pensa que vai aonde às nove da noite?!

- Vou sair com o Dudu e o Felipe, mãe.

- Vai aonde?! E vai porra nenhuma! Você só tem 15 anos! Se eu não deixar, não vai a lugar nenhum, entendeu Caio?!

- Vou na casa da Bianca.

- Bianca?! Quem é essa puta?!

Hipócrita

- Aí ela veio com aquele papo de "Ah, dizem as más línguas que ela deu pro cunhado no Baile do Havaí"! Ah, quer saber? Vai tomar no cu! "Más línguas" é o cacete! Fofoqueira do caramba! Não precebe que, se eu repassar a fofoca, a "má língua" será dela. Parece que tá tentando se abster do comentário maldoso!

- É mesmo. Igual a quem vira, antes de destilar algum comentário imbecil, a famosa "Não que eu seja preconceituoso, mas..." Porra! Se não é preconceituoso é o quê?

- Pois é. Nos dois casos, eu discrimino.

Erros

- Eu tenho um pé atrás com ele.

- Por quê?

- Ah, porque uma vez, quando a gente era garoto, eu fiz uma merda e ele foi lá e contou pra minha mãe, mesmo depois que eu pedi pra ele não contar.

- O que você fez?

- Eu cometi o pior erro que se pode cometer na minha família.

- Qual?

- Eu depredei o carro alheio.