Censura

- Bibi, por que você não tá vendo a novela?

- Ah, eu não vejo sempre.

- Não vê, Bibi?!

- É! Ontem mesmo eu não vi. Aliás, é bom, porque não é adequado pra minha idade.

Infames

- ta sentindo um cheiro de tinta?

- não, por quê?

- tá pintando um clima.

Ausentes

- Porra, a Priscila foi embora à francesa?

- Foi.

- Ah!

- Ah, a Priscila, a Priscila é...um quitute em nossas vidas!

Estilos

- Mas você é míope?

- Não.

- Mas esses óculos não têm grau?

- Não...é só pra ficar maneiro...

Primas

- E aí gata?! Senta aqui conosco pra tomar chopp.

- Quer sair comigo? Toma aí meu telefone: Fabiana - 7871-0996.

- Hum...vou jogar seu número no bicho.

- Hahaha! Mas no bicho não tem piranha, gato!

- Mas "96" é "vaca". Vai dar na cabeça!

Ilha do Governador, 10 da manhã

- E aí broto! Quei ir pra Parixx?

- Eu conheço Parixx, porra! Trabalho na Tam. Museu do Louvre, Torre Eiffel. Fui também pra Amxterdam cara, fiquei loucona! Lá tem até cardápio: fumei haxixe de morango, cara! quase morri!

Provações

- Você tá muito pouco humilde!

- "Pouco humilde"?! Até minha mãe me humilha!

Vigilância

- Pois é, com esse negócio de câmera pra todo lado, acabou a privacidade, Carol .

- É verdade. Hoje não se pode mais nem fazer sexo no meio da rua!

Adevogado

- Ela teve as pernas esmagadas, mas meu cliente não teve culpa, e ela não comprovou que trabalhava com documentos, já que era diarista. Sinto muito, não tem pensão.

- Porra! Que isso?!

- No meu trabalho não tem espaço pra coração mole.

Soletrando

- Tá em nome de Priscilla. P-r-i-s-c-i-l-l-a

- não tem nada com esse nome

- Colocou 2"L"s?

- Ah, se avisar fica mais fácil.

Cérebros

- Você viu aquela reportagem sobre leitura de mentes?

- Porra! Loucura! Esse negócio do cérebro…é tudo lá, tudo! Quando conseguirmos controlar esses estímulos…

- Com certeza…imagino já vagabundo chegando na farmácia e pedindo uma cartela de orgasmo, 2 comprimidos de massagem tailandesa, 3 tapas de lança…

Entrevista com Bibi

- Bibi, Você gosta da Xuxa?

- Não, ela é chata.

- Se pudesse ser um bicho...

- Seria um gavião. Ele voa alto, é difícil pegar ele.

- Se tivesse muito, muito dinheiro?

- Compraria tudo da Polly, e todos os filmes da Barbie, menos um. Mas não lembro o nome.

- Por que rosa é de menina e azul de menino?

- Porque rosa é mais claro.

- Qual é a mulher mais bonita do mundo?

- Você diz tipo mulher-melancia e mulher-melão?

- Qualquer uma.

- Ah, então é a Priscila, do BBB, a Eliane da novela, a Luisa -ex do tio Pepê, e a mulher-melancia. Mas não o corpo, só a cara.

- Maior medo?

- De Jiboia, de jururu...tem uma cobra com esse nome? Ah! E de onça.

- O quer ser quando crescer?

- Hum...pintora...não, presidente! Quer dizer, médica! Apaga! Não quero ser presidente.

- Nome para cachorro?

- Mike.

Crueldades

- Você já era, sua puta!

- Não! Por favor, não! Ela tá grávida!

- Há! Então eu vou comer ela primeiro!

Pagamento de Show

- Vai rolar o dinheiro todo?

- Não!

- Por quê?

- Porque não rolou a quantidade de gente suficiente.

- PRecisava de quantos pra pagar?

- Não sei.

- Como não sabe? Não foi você que organizou?

- Foi.

- Mas tava lotado!

- Sim! Foi muito bom, cara! Muito além das expectativas.

Aplicativos

- Ai, ontem eu vi o filme da Meryl Streep com Alec Baldwin. Ela experimentando maconha depois de velha...tão bonitinho!

- Ah! Eu também adoro dar maconha pra mulher!

Pobreza

- Nossa, você tem um jet-set!

- Oi?

- É! Essa moto da água que você tem!

Penas alternativas

- Tem que é acabar com esse negócio de direitos humanos!

- Ó, pra mim, tinha que ir lá no presídio e pegar os órgãos do pessoal de lá e dar pra quem precisa.

Previsões

- ...ok, 300 pessoas. Mas, vem cá: e se chover?

- Não vai chover não.

- Como é que você sabe?

- A vibe é muito boa...

Adaptações

- O problema mesmo é voltar a usar camisinha. Porra, seis anos sem usar...

- Isso é foda mesmo. Eu, quando terminei o namoro, vivi um drana. Para me acostumar, comecei a bater punheta com luva de cirurgia.

Chefes

- Pois é...tá rolando esse curso aí, mas termina semana que vem.

- hum...bom.

- Foda é aquela pós que eu te falei...não fechou a turma, acho que não vai dar pra fazer.

- Hum...mas, vem cá: pra que que você tá querendo estudar tanto?

Workshop

- com certeza...essa fase do começo do namoro é a melhor coisa.

- É...ontem Rafaela teve uma crise de ciúmes.

- Por quê?

- A, eu desci com ela, e tava parado na frente do meu prédio quando passa a Denise, aquela que eu fiquei antes de namorar...eu não aguentei, olhei pra Denise, e soltei na frente da Rafaela um "Meeenha!" seguido de uma risada...

- hahaha! Sério?!

- Ela ficou louca...disse que não confiava em mim...depois eu contei que já tinha ficado com a Denise...e aí piorou tudo...

- Você é um doente, Roberto. Aprende: sobre outras mulheres, você tem que falar apenas o necessário, o indispensável. Ou seja: quase nada. Aliás, de preferência, nada.

- Ela teve uma crise outro dia também, quando eu cumprimentei uma menina e não apresentei a ela.

- Pra essa aí a solução é simples: diga que você não apresentou porque não sabe o nome da outra e ia ficar sem graça.

- Boa...gostei. Aliás...você tem mais alguma dica?

Temas

- É...porque aquela galera conversa muito sobre música, cinema e tal...

- hehehee...minhas conversas são sempre atazando alguém ou tentando pegar alguma mulher, hehehe...

Aulas de História

- Sério que você achou um puteiro naquele cu de mundo?

- Claro! Em todo lugar tem. É só perguntar pro taxista, mesmo que só haja um taxista. Aliás, você sabe que a colonização do Brasil foi feita assim, né: ia gente prum lugar. Aí abria um puteiro. A igreja ia atrás pra acabar com o puteiro. Aí o puteiro ia pra outro lugar. A igreja ia atrás...e assim por diante. Puteiro, igreja, puteiro, igreja....

Tocos

- Você é a nora que mamãe pediu a Deus...

- Então pede pra ela me apresentar o seu irmão.

Homossexualismo

- ...e ele é um cara bonitão, malhado, olho claro...

- Iiiih, que papo estranho de achar cara bonito, hein? Tá virando viado, Felipe?

- Não. Mas pode deixar que quando ele me deixar de pau duro eu te aviso.

Precoces

- Aí, o Caio falou que eu tinha que gostar dele, mas eu falei que não podia porque eu estaria mentindo.

- Que mais, Bibi?

- Ah, ele também me chamou pra ir no barzinho.

- "Barzinho", Bibi?! Que porra é essa?! Quantos anos tem esse menino?

- Sete.

Expectativas

- Ah, mas eu quero crescer logo, vovó.

- Por que, Bibi? Você tem sete anos! Ser criança é tão bom!

- Ah, mas não é tão legal quanto eu pensava.

Namoros

- ...resultado, perdi 500 reais.

- Hahaha! Você é uma besta, Daniel.

- Concordo....mas, mudando de assunto...vem cá, Gilson, você tá namorando a Carla?

- Isso, João.

- Mas é aquela Carla que pegou todo mundo? Aquela...

- Peraí! Aquela que era gostosa e agora tá ruim?

Esportes Retrô

- Teve uma época da minha vida que eu fazia natação, vôlei, inglês e karatê.

- E judô?

- Parei depois que vi Karatê Kid....aí falei pra minha mãe: por Deus, é isso. E só parei na faixa verde. Aliás...voltar ao karatê era uma boa. Hein, Lili?

- Claro...eu também, vou alugar Flashdance e voltar pro jazz.

300

- Pra mim é tudo 300! 300 coisas, 300 vezes...meu filho que gosta desse exagero.

- Tipo o filme?

- Que filme?

Coadjuvantes

- Ae...

- Hum...

- Foi você que não acreditou quando eu falei que eu tinha feito uma figuração de destaque na novela Vale Tudo? Eu, Stephan Nercessian, Antônio Fagundes....

Chatuba

- Putaqueopariu, Adriano! Tua mulher tá quebrando o carro de geral!

- Pooorrrra! Para com isso, Joana! Larga essa ripa!

- Filho-da-puta! Filho-da-puta!

- Me dá!

- Aaaaaaaaargh!

- Para, mulher! Para, porra! Aaaaaaargh! Porra! Me mordeu! Porra! Chega! Pega essa imbecil e amarra até de manhã na árvore!

- Aaaaaaaaargh! Eu to grávidaaaa!

- Cala a boca, porra! Putaqueopariu...tá doendo pra caralho! Porrraaa! Leva essa louca daqui!

Horas inapropriadas

- Segura o volante um pouco, Marlon.

- Peraí, que que você vai fazer?

- Ai, fica quieto.

- Você vai depilar a xoxota?!

- Porra! Que que você quer?! Que eu encontre meu namorado fantasiada de ursa?! Segura aí e não enche!

Critérios

- E aí, Natália? Bombou o verão?

- Ah...mais ou menos...nem peguei muita gente.

São Tomé

- Vovó, por que seu peito é murcho e sua bunda é pra dentro?

- Ai, Bibi! Sai desse banheiro!

- Eu só falo o que eu vejo...

Blasfêmias

- Porra, esse negócio de bolada é foda.

- Porra! Nem fala!Mas não adianta lutar com isso. É natural. Você veja que Deus nos fez à sua imagem e semelhança. E como ele mesmo teve um filho? Dando uma bolada em José, que do nada acordou com a notícia de que ia ser pai de um filho que não era dele.

- Você tá louco?! E você queria que ele nascesse como?

- Ué, Adão ele criou do barro. Eva veio da costela. E quando chega a vez de Jesus, José paga o pato? é isso mesmo: a era moderna começou a partir de uma bolada!

Big Brother

- Ai, Michel, adoro você ser judeu!

Por mim...

- Então, o cliente pediu o título na terceira pessoa, mas o texto ele quer deixar na primeira pessoa. Fica esquisito.

- ....olha, eu to entrando de férias hoje, como é que você quer fazer?

Siglas

- E você faz com nós 3, Deyse?

- Claro, é o famoso "dábliu-dábliu-dábliu"!

Puta

- E esse anel aí, Deyse? Você tá noiva?

- Que nada, é anel de compromisso...

- Compromisso?!

- Compromisso com o Nosso Senhor Jesus Cristo.

Novidades

- E as putas?

- Que putas?

- As putas em geral...

Elegância

- Alô?

- Rafael, você por acaso sabe as cores que a camisa do bloco vai ter?

- Rapaz, acho que vai ser preto e branco mesmo, porque?

- Nada demais, só não sei se vou ter uma bermuda para combinar.

Efeitos do tempo

- Mas não tá feliz que tá fazendo aniversário?

- Ai, To. Mas sei lá...a pior coisa pra uma mulher é envelhecer

- Que nada! To aqui há horas e... você parece ficar mais gostosa a cada 15 minutos.

Libertinagens

- Não creio...

- É sério, porra. To te falando...

- Mas, se tudo aconteceu do jeito que você tá falando, então ela transou com o irmão.

- Exatamente.

- Porra, se for assim...até pra você ela daria então?

Focos

- Mas como ela é?

- Ela é loira, linda. Aliás, este ano só trabalho com loira.

Paixões

- Aqui em casa ninguém gosta da Xuxa. Só eu.

- Ah, quando eu tinha a sua idade eu gostava da Xuxa, Bibi. Hoje é que eu não gosto muito.

- Gostava?

- É...eu era apaixonado pela Xuxa.

- Apaixonado você diz...tipo amor?

Mudanças de assunto

- É verdade que as coisas que eu falo você coloca no blog?

- Quem te falou isso, Bibi?

- Vovó.

- Algumas coisas. Por que? Não pode.

- Não.

- Por que?

- Ah, porque eu não gosto.

- Não gosta por quê?

- Porque não gosto.

- Igual porque você não gosta de alface?

- É.

- Tá bom.

-...por que que em Vitória não tem metrô?

Deus

- Quando a gente morre, vai pro céu?

- Teoricamente, sim, Bibi.

- E lá no céu, pode fazer tudo?

- Não sei, Bibi. Ninguém sabe ao certo.

- Sabe sim!

- Quem?

- Deus!

- Bibi...teoricamente, não temos certeza nem se Deus existe.

- Existe sim! Porque sem ele não existiria Papai Noel, eu, você, os prédios...

Desígnios

- Você não vai pra casa?

- Não. Tenho que terminar isso aqui e esperar Xangai abrir.

- E suas férias?

- Rapaz, eu vim ao mundo a trabalho.

Evolucionismo

- Não, na boa, qual a distância que existe entre a gente e um chimpanzé, por exemplo?

- A minha é de milhões de anos de evolução. A sua é de 8km até o Zoológico do Centro.