Batman, o analista de sistemas

- Olha só, por que vocês não ligam para a Samsung e resolvem isso para a senhora? Vocês não são da assistência técnica?

- Infelizmente não podemos fazer isso.

- Pffff...olha só! Olha aqui pra mim, vocês 3, aqui no meu olho! Eu gravei a cara de vocês! Eu sou médico! Tomara que vocês não precisem de mim no hospital, porque senão vocês vão esperar até a morte! E vai todo mundo tomar no cu!

Desnecessário

- Olha quem tá aí! Esse gosta de uma maconha!

- Que isso, rapaz?! Ó...meu pai, Gustavo, Gustavo, meu pai...

Claudia Raia

- Você gosta de que tipo de mulher: loira, morena, ruiva...? Eu tenho muitas amigas e posso te apresentar.

- Ah, desde que seja bonitinha...

- Você acha que eu vou te apresentar baranga? Eu só tenho amiga gata! E digo mais: eu não apresento não, eu boto na mão!

Pobreza

- Essas feiras são fogo pra mim.

- Por que?

- Ah, tem muito brinde. Eu não posso ver gente distribuindo coisa: caneta, chaveiro, pasta...eu quero tudo!

Nutricionismo

- Que história é essa que você não come mais feijão, Bibi?

- Nãão. Eu como...

- Mas vovó falou que você não tá comendo...

- É porque ontem foi quinta. Quinta eu não como.

Aniversários

- Hein, professor! Sexta-feira é aniversário da Laila.

- É?

- Isso mesmo, meu aniversário.Quero que você vá, professor. Vai me dar o que de presente, Fernanda?

- Vou te dar um pregador, pra ver se essa sua calcinha para de cair. Toda hora ela vai pro chão, eheheheh!

Comprovantes

- Olha, pra eu poder completar o formulário, vou precisar de um comprovante de residência.

- Serve multa do detran? Essa eu nem paguei ainda...

Propaganda

- Tio Gabriel, você achou que meu dente tá mais branco da hora que você chegou até agora?

- Não, bibi. Por que deveria?

- Ah, porque na pasta tá dizendo que eu vou ter dentes mais brancos em 10 dias!

Preparações

- É...tem que avisar que vai atrasar o trabalho, mas não na hora!

- Exatamente. É igual a história da morte do gato. Mesmo que ele já tenha morrido: primeiro tem que falar "Olha, o gato subiu no telhado...já chamei o corpo de bombeiros"

Medicamentos

- ei tia, te acordei?

- Ai Gabriel, quem me dera. O que eu mais queria no mundo era conseguir tirar um cochilo à tarde.

- Toma uns Lexotans então!

- Tá louco?! Lexotan é igual maconha em pílula. Dá sono e abre o apetite.

Fora de si

- ué, você não falou que ia parar de fumar, começar a malhar e acordar cedo a partir de amanhã?

- Eu falei isso?

- Falou.

- Eu devia estar bêbado.

Ofensas

- é...ele é meio idiota mesmo.

- Mas piores são aqueles cuja mãe tem pirú.

Preços

- Manda ela vir que hoje eu to barato.

- "barato"? E eu que to de graça?

Influências

- Ai, meo. Não sei!

- Você mora em São Paulo?

- Não.

- Então por que o sotaque?

- É porque fiquei muito tempo embarcada com paulistas.

Bêbados

- Tio Olavo!

- Francisco Augusto! Quae saudade! Olha, Francisco...eu gosto muito, muito, muito de você! Mas tem uma coisa que eu gosto mais...de boceeeeta. hahahaha! Jogo, bebida e mulher! hahahaha!

Censura

- Bibi, por que você não tá vendo a novela?

- Ah, eu não vejo sempre.

- Não vê, Bibi?!

- É! Ontem mesmo eu não vi. Aliás, é bom, porque não é adequado pra minha idade.

Infames

- ta sentindo um cheiro de tinta?

- não, por quê?

- tá pintando um clima.

Ausentes

- Porra, a Priscila foi embora à francesa?

- Foi.

- Ah!

- Ah, a Priscila, a Priscila é...um quitute em nossas vidas!

Estilos

- Mas você é míope?

- Não.

- Mas esses óculos não têm grau?

- Não...é só pra ficar maneiro...

Primas

- E aí gata?! Senta aqui conosco pra tomar chopp.

- Quer sair comigo? Toma aí meu telefone: Fabiana - 7871-0996.

- Hum...vou jogar seu número no bicho.

- Hahaha! Mas no bicho não tem piranha, gato!

- Mas "96" é "vaca". Vai dar na cabeça!

Ilha do Governador, 10 da manhã

- E aí broto! Quei ir pra Parixx?

- Eu conheço Parixx, porra! Trabalho na Tam. Museu do Louvre, Torre Eiffel. Fui também pra Amxterdam cara, fiquei loucona! Lá tem até cardápio: fumei haxixe de morango, cara! quase morri!

Provações

- Você tá muito pouco humilde!

- "Pouco humilde"?! Até minha mãe me humilha!

Vigilância

- Pois é, com esse negócio de câmera pra todo lado, acabou a privacidade, Carol .

- É verdade. Hoje não se pode mais nem fazer sexo no meio da rua!

Adevogado

- Ela teve as pernas esmagadas, mas meu cliente não teve culpa, e ela não comprovou que trabalhava com documentos, já que era diarista. Sinto muito, não tem pensão.

- Porra! Que isso?!

- No meu trabalho não tem espaço pra coração mole.

Soletrando

- Tá em nome de Priscilla. P-r-i-s-c-i-l-l-a

- não tem nada com esse nome

- Colocou 2"L"s?

- Ah, se avisar fica mais fácil.

Cérebros

- Você viu aquela reportagem sobre leitura de mentes?

- Porra! Loucura! Esse negócio do cérebro…é tudo lá, tudo! Quando conseguirmos controlar esses estímulos…

- Com certeza…imagino já vagabundo chegando na farmácia e pedindo uma cartela de orgasmo, 2 comprimidos de massagem tailandesa, 3 tapas de lança…

Entrevista com Bibi

- Bibi, Você gosta da Xuxa?

- Não, ela é chata.

- Se pudesse ser um bicho...

- Seria um gavião. Ele voa alto, é difícil pegar ele.

- Se tivesse muito, muito dinheiro?

- Compraria tudo da Polly, e todos os filmes da Barbie, menos um. Mas não lembro o nome.

- Por que rosa é de menina e azul de menino?

- Porque rosa é mais claro.

- Qual é a mulher mais bonita do mundo?

- Você diz tipo mulher-melancia e mulher-melão?

- Qualquer uma.

- Ah, então é a Priscila, do BBB, a Eliane da novela, a Luisa -ex do tio Pepê, e a mulher-melancia. Mas não o corpo, só a cara.

- Maior medo?

- De Jiboia, de jururu...tem uma cobra com esse nome? Ah! E de onça.

- O quer ser quando crescer?

- Hum...pintora...não, presidente! Quer dizer, médica! Apaga! Não quero ser presidente.

- Nome para cachorro?

- Mike.

Crueldades

- Você já era, sua puta!

- Não! Por favor, não! Ela tá grávida!

- Há! Então eu vou comer ela primeiro!

Pagamento de Show

- Vai rolar o dinheiro todo?

- Não!

- Por quê?

- Porque não rolou a quantidade de gente suficiente.

- PRecisava de quantos pra pagar?

- Não sei.

- Como não sabe? Não foi você que organizou?

- Foi.

- Mas tava lotado!

- Sim! Foi muito bom, cara! Muito além das expectativas.

Aplicativos

- Ai, ontem eu vi o filme da Meryl Streep com Alec Baldwin. Ela experimentando maconha depois de velha...tão bonitinho!

- Ah! Eu também adoro dar maconha pra mulher!

Pobreza

- Nossa, você tem um jet-set!

- Oi?

- É! Essa moto da água que você tem!

Penas alternativas

- Tem que é acabar com esse negócio de direitos humanos!

- Ó, pra mim, tinha que ir lá no presídio e pegar os órgãos do pessoal de lá e dar pra quem precisa.

Previsões

- ...ok, 300 pessoas. Mas, vem cá: e se chover?

- Não vai chover não.

- Como é que você sabe?

- A vibe é muito boa...

Adaptações

- O problema mesmo é voltar a usar camisinha. Porra, seis anos sem usar...

- Isso é foda mesmo. Eu, quando terminei o namoro, vivi um drana. Para me acostumar, comecei a bater punheta com luva de cirurgia.

Chefes

- Pois é...tá rolando esse curso aí, mas termina semana que vem.

- hum...bom.

- Foda é aquela pós que eu te falei...não fechou a turma, acho que não vai dar pra fazer.

- Hum...mas, vem cá: pra que que você tá querendo estudar tanto?

Workshop

- com certeza...essa fase do começo do namoro é a melhor coisa.

- É...ontem Rafaela teve uma crise de ciúmes.

- Por quê?

- A, eu desci com ela, e tava parado na frente do meu prédio quando passa a Denise, aquela que eu fiquei antes de namorar...eu não aguentei, olhei pra Denise, e soltei na frente da Rafaela um "Meeenha!" seguido de uma risada...

- hahaha! Sério?!

- Ela ficou louca...disse que não confiava em mim...depois eu contei que já tinha ficado com a Denise...e aí piorou tudo...

- Você é um doente, Roberto. Aprende: sobre outras mulheres, você tem que falar apenas o necessário, o indispensável. Ou seja: quase nada. Aliás, de preferência, nada.

- Ela teve uma crise outro dia também, quando eu cumprimentei uma menina e não apresentei a ela.

- Pra essa aí a solução é simples: diga que você não apresentou porque não sabe o nome da outra e ia ficar sem graça.

- Boa...gostei. Aliás...você tem mais alguma dica?

Temas

- É...porque aquela galera conversa muito sobre música, cinema e tal...

- hehehee...minhas conversas são sempre atazando alguém ou tentando pegar alguma mulher, hehehe...

Aulas de História

- Sério que você achou um puteiro naquele cu de mundo?

- Claro! Em todo lugar tem. É só perguntar pro taxista, mesmo que só haja um taxista. Aliás, você sabe que a colonização do Brasil foi feita assim, né: ia gente prum lugar. Aí abria um puteiro. A igreja ia atrás pra acabar com o puteiro. Aí o puteiro ia pra outro lugar. A igreja ia atrás...e assim por diante. Puteiro, igreja, puteiro, igreja....

Tocos

- Você é a nora que mamãe pediu a Deus...

- Então pede pra ela me apresentar o seu irmão.

Homossexualismo

- ...e ele é um cara bonitão, malhado, olho claro...

- Iiiih, que papo estranho de achar cara bonito, hein? Tá virando viado, Felipe?

- Não. Mas pode deixar que quando ele me deixar de pau duro eu te aviso.

Precoces

- Aí, o Caio falou que eu tinha que gostar dele, mas eu falei que não podia porque eu estaria mentindo.

- Que mais, Bibi?

- Ah, ele também me chamou pra ir no barzinho.

- "Barzinho", Bibi?! Que porra é essa?! Quantos anos tem esse menino?

- Sete.

Expectativas

- Ah, mas eu quero crescer logo, vovó.

- Por que, Bibi? Você tem sete anos! Ser criança é tão bom!

- Ah, mas não é tão legal quanto eu pensava.

Namoros

- ...resultado, perdi 500 reais.

- Hahaha! Você é uma besta, Daniel.

- Concordo....mas, mudando de assunto...vem cá, Gilson, você tá namorando a Carla?

- Isso, João.

- Mas é aquela Carla que pegou todo mundo? Aquela...

- Peraí! Aquela que era gostosa e agora tá ruim?

Esportes Retrô

- Teve uma época da minha vida que eu fazia natação, vôlei, inglês e karatê.

- E judô?

- Parei depois que vi Karatê Kid....aí falei pra minha mãe: por Deus, é isso. E só parei na faixa verde. Aliás...voltar ao karatê era uma boa. Hein, Lili?

- Claro...eu também, vou alugar Flashdance e voltar pro jazz.

300

- Pra mim é tudo 300! 300 coisas, 300 vezes...meu filho que gosta desse exagero.

- Tipo o filme?

- Que filme?

Coadjuvantes

- Ae...

- Hum...

- Foi você que não acreditou quando eu falei que eu tinha feito uma figuração de destaque na novela Vale Tudo? Eu, Stephan Nercessian, Antônio Fagundes....

Chatuba

- Putaqueopariu, Adriano! Tua mulher tá quebrando o carro de geral!

- Pooorrrra! Para com isso, Joana! Larga essa ripa!

- Filho-da-puta! Filho-da-puta!

- Me dá!

- Aaaaaaaaargh!

- Para, mulher! Para, porra! Aaaaaaargh! Porra! Me mordeu! Porra! Chega! Pega essa imbecil e amarra até de manhã na árvore!

- Aaaaaaaaargh! Eu to grávidaaaa!

- Cala a boca, porra! Putaqueopariu...tá doendo pra caralho! Porrraaa! Leva essa louca daqui!

Horas inapropriadas

- Segura o volante um pouco, Marlon.

- Peraí, que que você vai fazer?

- Ai, fica quieto.

- Você vai depilar a xoxota?!

- Porra! Que que você quer?! Que eu encontre meu namorado fantasiada de ursa?! Segura aí e não enche!

Critérios

- E aí, Natália? Bombou o verão?

- Ah...mais ou menos...nem peguei muita gente.

São Tomé

- Vovó, por que seu peito é murcho e sua bunda é pra dentro?

- Ai, Bibi! Sai desse banheiro!

- Eu só falo o que eu vejo...