quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Atletas

- Você nunca praticou esportes na vida!

- Você tá louco?! Eu comecei a fazer natação com 2 anos!

- Ah, claro! Inclusive você foi a primeira criança brasileira a ser parida na água! E já saiu nadando borboleta!

- É isso mesmo! Se hoje eu posso fumar 2 maços de cigarro por dia, é por causa disso!

Metáforas

- Mas, então, como o senhor está se sentindo?

- Nunca me senti tão bem, doutor! Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Não é fantástico?

- É. Com certeza...

- Que foi, doutor? O senhor quer dizer alguma coisa?

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu morto.

- Hahaha! Isto é impossível! Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Então...

Medos

- Rapaz, você tá louco?! Vai acabar morrendo fazendo essa merda!

- Quem não morre, não vê Deus, malandro! É pau no gato sem massagem!

Profissões

- Será que não dá pra me arrumar um emprego lá naquela agência onde você trabalha?

- Posso ver... mas de que? Secretária? Copeira?

- Ah, pode ser pra fazer essar merdas aí que você faz mesmo.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Descrições

- Linda, linda essa música! Essa aí você podia mandar pra gravar por aquele cara famoso...como é o nome dele? Um neguinho, magrinho...

- Dudu Nobre.

- Não, não...muito melhor. Aquele, tem um apartamento na Av. Atlântica, outro dia vi entrando com uma loura gostosona no prédio. Um neguinho magrinho que canta umas músicas assim...

- Paulinho da Viola?

- Não! Melhor, muito melhor...e mais novo. Um neguinho magrinho que roubou a mulher daquele outro cara...

- Roubou a mulher de um cara? Que cara, Zé Antônio?

- Um que também é cantor. A menina é atriz da Globo...aquela morena.

- Que morena, porra?!

- É...Marília...

- Marília Pêra?

- Não, é parecido...Glória, Glória...

- Glória Pires!

- Isso! Aquele neguinho magrinho que roubou a mulher daquele outro cara...

- Fábio Júnior?

- Isso!

- Djavan?!

- Esse! Djavan! Perfeito pra cantar essa música aí! Manda pra ele!

Viva voz

- Quem taí?

- Estamos eu, Rodrigo, Gilbran, Márcio...

- Edvarci?! Edvarci taí?!

- To aqui, Paulo.

- Então vai tomar no cuuuuuu...mas só se você quiser!Hahahaha!

Religiões

- Você é católico, Lucas?

- Sou não, pastor. Sou ateu que nem você.

- Eu, ateu?! Tá doido?! Eu sou pastor.

- É pastor, mas é ateu. Porque se acreditasse em Deus, se acreditasse no Inferno, não faria o que acabou de fazer naquele culto.

Velhice

- Vovô, como é ficar velho?

- Meu filho, envelhecer é passar da paixão à compaixão.

Inevitável ou Inaceitável?

- Eu preciso te falar uma coisa...to grávida.

- hummm...é meu?

Erros estratégicos

- Chegando a esta hora, Clark?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Clark?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Clark ? E o que aconteceu que você só chegou agora,
às sete?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu
só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Clark. Você só olhou. No que mais você quer que eu
acredite?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo
todo de Clark?
- Porque só o Clark Kent usa a cueca por fora da calça, seu filho da
puta!

domingo, 27 de setembro de 2009

Perfeitas

- e a gostosa, ontem?

- Demais! Gostosa demais! E não pediu segredo, não ficou de miséria pra chupar...do jeito que eu gosto!

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Calmantes

- Cadê Murilo, aquele louco?

- Ah...acho que tá lá dentro com Guilherme fumando um cigarrinho de camomila.

Cardápios

- Nossa, amor! Você viu que tem churrasco.

- Vi! Aliás, isso sim é que é casamento de homem!

Clareza

- Quando é a festa?

- Dia 3 de outubro, gata.

- Ah...então mais perto você me fala.

- Ai, ai...neném, a parada é a seguinte: estou te chamando pruma festa bombada com tudo que você, biscate miserável, só bebe quando alguém oferece -e porque quer te comer: Vodka importada, Red Label, sakê, tequila , espumante, cocktails...essa porra toda vai estar liberada até de manhã pelo preço simbólico de 30 reles cruzeiros. E mais, essa festa é de 10 anos do P+U. Você já foi em alguma festa deles? Não? Então informe-se. Mas, que seja rápido, porque senão você vai ficar lá fora bebendo chup-chup do Gedão. E eu não vou querer nem saber. Ah! Não, não tenho troco pra ciquenta.

Multimídia

- Eu? Jornalista? E você? O que faz?

- Você tá com tempo?

Exigências

- Oi, tudo bem?

- Tudo.

- Vem cá: você é só linda, ou também é interessante?

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Estados de espírito

- Amiga, tenho que te contar. Dormi com o Adelmo ontem.

- Com o Adelmo?! Sério?! Nossa, fiquei acrílica com essa notícia!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Diagnósticos

- Ai! O dia hoje no Adauto Botelho foi tenso.

- Que foi, mãe?

- Ah...a assistente social faltou, precisei ficar por conta da ala feminina. Putaquepariu! As mulheres são infernais: gritam, entram na sala, não deixam você atender...tá lá com uma paciente, e de repente entra outra, gorda, pelada, gritando "Tia, me dá um abraço!" Porra! Sai fora!...aí de repente vem outra babando "Me dá um cigarro?". Foda! Eu sou a única psicóloga lá, tive que ir. Mas, porra, eu digo... mulher, quanto mais louca, pior!

Mundanças

- Tio Gabriel, lembra daqueles desenhos pequenininhos que eu fazia no pré?

- Sei.

- Tchamram!

- Nossa, ficou menor, Bibi?


- Não. Ficou do mesmo tamanho.

Intuições

- O que você falou pra ela?

- Falei que já a conhecia de uma vida passada, onde a gente morava em Bauru. Não sei daonde tirei essa porra. Nunca fui a Bauru. Aliás, faz 10 anos que nem em São Paulo eu piso. Mas o fato é que no que falei "Bauru", ela disse que o pai dela era de lá, e tinha mudado para cá quando a mãe engravidou...dela. Junte-se a isso a queda dela por esoterismo e tal, e pronto.

- Pronto o que?

- Transei.

Achados e Perdidos

- É você que estava me procurando?

- Não.

- Então era eu que estava procurando você.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Adjetivos

- Rapaz, a praia ontem...

- Bombou?

- Porra! Muito! Tava esplenderese!

Disputas

- Ele é muito chato. Sabe aquele tipo que fica te cutucando, te tira de uma conversa e, quando você dá atenção a ele , solta "Cara, tenho que te contar o sonho que tive ontem!". Aaaargh!

- hahahaha! Esse é pesado. Mas, para mim, pior é aquele que te vê numa mesa de bar -com gente que ele não conhece- e vem de longe gritando "Esse é bom! Esse cara é bom! Esse cara manda bem!".

- Pois é...essa gente me dá vontade de andar armado.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Expressões

- Acho horrível esse pessoal que fica pegando sotaque de outros lugares. Porra, não mora lá! Deixa de ser provinciano.

- Também acho. Isso é coisa de Dalit.

Afastamentos

- Viu a música da abertura da novela?

- Não...ai, eu não gosto de novela. Aliás, essa eu não vou nem começar a ver, porque depois dá vontade de acompanhar...aí, já viu.

Canalhices

- O que é pior: bater na mãe ou comer a mulher do irmão?

- Não sei...e você?

- Cara, não sei...mas às vezes tenho vontade de fazer as duas coisas.

- Ao mesmo tempo?

Dúvidas

- Você me traiu, seu canalha! Eu estou morrendo, mas não sem antes te dar um castigo, que vai ser saber a verdade sobre as suas filhas.


- Do que você tá falando, mulher?!


- Uma das três....uma das três não é sua filha. Mas, você nunca saberá qual, seu verme. Você será pai de todas, e de nenhuma ao mesmo tempo.

- Fala, Juliana!...Juliana! Juliana! Juliana!


- Senhor! Senhor!...ela está morta.

Trajes

- To quase conseguindo o ingresso.

- Bombou!Só não sei ainda com que fantasia que eu vou.

- Quais as opções?

- Rapaz, não sei...tava querendo uma que me ajudasse a pegar todo mundo.

- Ah...vai de Zé Mayer.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Razões

- Por que vocês querem se separar?

- Meritíssimo...é constrangedor dizer isso aqui...mas, é que ele só tem uma ereção por ano e...

- E ela quer que eu desperdice com ela.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Ostentação

- Você viu? Acumulou de novo. 40 milhões.

- Nossa! Se ee ganhar, vou dar uma festa de uns 3 dias.

- Tá doido! Isso chama sequestro! Aprende: mulher bonita, dinheiro e hemorróida: se você tem, é melhor ficar quieto.

Sentidos

- Funk? Amo!

- Eu também...aquelas gostosas balançando a bunda de calça apertada...a expressão vertical de um desejo horizontal.

Características

- Você conhece um tal de Marquinho, que trabalhou na sua empresa?

- Sim.

- E aí?

- Chato, falso, hipócrita, egocêntrico, traíra, escroto e canalha.

- Porra! O cara não tem nada de positivo?

- Tem: HIV.

Resistências

- Eu to vacinado contra assalto. Tenho um taco de beisebol dentro do carro.

- Ah! Pra mim, nada melhor que spray de pimenta. Uma amiga minha quase matou um cara com spra y de pimenta. Não tem quem aguente.

- E se o cara for baiano?

Nomes

- E qual vai ser o nome?

- Não sei ainda...tamo escolhendo.

- Coloca Rui.

- Rui?...não.

- Luiz!

- Também não...aliás, eu prefiro dois nomes...João Paulo, Antônio Luiz, Carlos Henrique...

- Por quê?

- Ah...não sei...esse negócio de nome curto, pra mim só se for botar em americano ou em cachorro. Aí vale: John, Bob, Raí...

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Linhas de conversação

- Eu não to falando isso. Você viu a nove...

- Gente! Gente! Olha essa conversa paralela cruzada aí! Vamo fazer silêncio.

Linguagem

- o que você acha do título?

- Gostei, mas...não poderia ser uma gíria mais formal?

Novato

– Oi, tudo bom? Eu sei que é o teu primeiro dia de aula aqui da Informática e você bem que parece meio confuso…então, precisa de alguma ajuda?

– Sim. Eu quero achar o enter. Cadê o enter?

Sorrisos

- Feliz, feliz mesmo eu num to não.

- Mas, tá aí rindo...

- To rindo, mas é agora. Porque pra mim é o seguinte: se o cara tá rindo de orelha à orelha, tem alguma coisa errada. Das duas, uma: ele acha que vai morrer ou ele vai matar alguém.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Ceticismo

- Faz 3 anos que eles não lançavam um disco.

- Mas, o que eles ficaram fazendo esse tempo todo?

- Sei lá...shows.

- Nego é à toa pra caralho, né? Por isso que cai pesado na droga.

- Acho que em breve as bandas vão fazer uma música a cada 2 semanas e colocar no my space pra galera comprar. Tá tudo mais rápido, né?

- Quem?! Esses caras da mamata?! Duvido que esses inertes consigam! Vai continuar tudo a merma merda, você vai ver...

Prazos

- Bibi! Vai catar suas coisas!

- Peraí, Vovó! Tá na hora da novela. Depois.

- Depois, Bibi? Você sempre fala "depois"...

- É, vovó. Você precisa entender que, tudo que você me pede, eu posso fazer depois.

terça-feira, 8 de setembro de 2009

A noiva

- Nada mais cruel que vingança de mulher.

- Com certeza. Eu tive um noivo uma vez...o Toni. Esse filho-da-puta esqueceu a carteira em casa e me ligou para pedir o numero do cartão de crédito dele. Ao abrir, percebi que um dos compartimentos estava abarrotado de papéis. Puxei um deles para ver o que era e descobri que ele trocava bilhetinhos de amor com uma prima minha, casada com o chefe dele. Fiquei louca! Mas não fiz nada na hora. A gente morava junto já.
Durante três meses, enquanto ele dormia, escaneei cada um deles. Fui em uma gráfica e pedi para imprimir um por um no tamanho de uma folha de sulfite. Foram 213 folhas! Coloquei cada uma em um envelope e postei todas no correio, aos cuidados do chefe de gabinete do Toni. O fim? O otário foi despedido e humilhado na frente de todos os colegas de trabalho.

- Se sentiu melhor com isso?

- Não curou o meu sofrimento, mas me rendeu ao menos um dia de sorrisos.

Champanhe

- Eu prefiro chamapanhe.

- Eu não sou muito chegado a champanhe. Mas, sabe o que eu acho maneiro, Scherrer? O champanhe é a bebida da felcidade. Você vê....o whiskey tá lá, com o cara na fossa, no bar sozinho; a cachaça vive causando confusão, morte....porra! Ninguém nunca esfaqueou ninguém porque bebeu uma garrafa de champanhe!

-Claro! Nego só aparece no pódio, em uma lancha cheia de gatas com champanhe na mão...é a bebida das verdadeiras comemorações, do revéillon...às vezes o que te falta é isso: motivo pra beber.

- Acho que é porque meu pai fala que é bebida de mulher. Cresci ouvindo isso.

Definições

- Ziraldo, pra você, o que é o humor?

- O Humor é uma arte, porra! A arte de descobrir a verdade, utilizando do homem sua capacidade de inventar. O Humor é essencialmente criativo. O Humor é uma forma não linear de se descer ao fundo das coisas, de buscar e entender sua essência e revelá-la de maneira não convencional. Filho, há mil maneiras de se descer ao fundo das coisas e revelá-las de maneira não convencional. Mas, isto será sempre uma descoberta. No Humor essa revelação é sempre criativa. Não há Humor sem invenção, Gabriel!
O Humor é uma ciência. Num estudo sobre o Riso feito numa época em que a Comunicação de Massa não tinha dado ao Humor a relevância que ele tem hoje, o filósofo francês – prêmio Nobel de literatura – Henri Bergson dizia que o Humor é a transposição do moral para o científico. “O Humor se realiza através dos termos concretos, dos detalhes técnicos e dos fatos precisos”. Quanto à Ironia – ele disse – ela não é uma ciência, mas contrapondo-a ao Humor, ainda nos permite entrever o aspecto científico do Humor: a ironia enuncia o que deveria ser fazendo crer que assim é na realidade. Já o Humor é uma descrição minuciosa do que é, fazendo crer que assim deveria ser. Complicado, né?
Assim: em síntese ele é a transposição do ideal para o real. Para outro francês, o Professor Robert Escarpit, da Universidade de Bordeaux, “o Humor coincide com as formas superiores do pensamento dialético, vindo a ser uma filosofia”. Gênio!
O humor é um estado de ser. É uma posição de espírito (e não uma disposição do espírito como se lerá em dicionários) que permite uma visão especial da vida. Ainda Bergson (ou será que fui eu mesmo que descobri?): “A filosofia vai ao coração da matéria através de uma pesquisa metodológica. O Humor chega lá por pura intuição”.
O verbete da Enciclopédia Britânica diz que é da natureza do humor um não-engajamento, um não-compromisso com o seu objeto. Em outras palavras, o Humor não pode se deixar envolver pelo seu tema, nem se apaixonar por ele, nem comprometer-se com ele. Entendeu, porra?!
O Bergson fala: “O Humor desce ao fundo do objeto de sua preocupação, anotando suas particularidades, mas com uma indiferença cada vez mais fria”. O Humor não admite ismos. É impossível ver o lado humorístico de um problema na medida em que você está envolvido por ele. A paixão transformará inevitavelmente o Humor em luta. Mas aí é outro papo...Flamengo joga quando?

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Experiência

- Tem uma coisa que eu acho insuportável em casamento.

- O quê?

- Essa porra desse padre. Isso nunca comeu ninguém, nunca soube o que é uma mulher menstruada enchendo a paciência, e vem aqui arrotar um monte de verdade na maior cara dura! Porra! Sabe nem do que tá falando!

Espécies

- E aí?

- O camarão tá todo aí na bag freezer, mais cebola e pimentão.

- E o caroço?

- Em casa.

- Porra, magro! Trouxe o camarão errado!

Videogame

- Caralho! você vai perder outra?

- Vamo, Perrota! Entra no jogo!

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

O quê?

- Eu não quero nem pensar nisso.

- Why?

- O que sobraria de mim, depois de tanta humilhação, dor, ódio, fúria e desespero? Qual seria meu rosto? Isso se eu conseguisse me olhar no espelho...

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Hippie

- Putaquepariu!

- Medeiros?!

- Você tá me traindo, sua filha-da-puta! Vadia do caralho! Porra!

- Que isso, irmão? Relaxa aí, vem participar...tá tranquilo.

Currículos

- Pati, to na merda!

- Como assim?! Você não tava felizona, namorado novo...

- Pois é...mas, você não sabe. Lembra daquela baladinha cara que a gente fez lá em Ilha Bela ano passado?

- Sim.

- Encontrei o cara que eu peguei naquela festa.

- Onde?

- No prédio do meu namorado.

- Vizinho?

- Não. Porteiro.

Pertences

- Mãe!

- Minha filha!

- Porra! Esse vibrador é meu!

Workaholic

- E isso? É um pen drive?

- É um 3G da vivo. Por que você não compra um pra você. Você pode usar a internet em qualquer lugar com ele e...

- Paraa, para de tentar me vender produto.

- Por que?

- Porra! Porque você tá de férias e a gente acabou de transar.

Preços

- 15 reais, senhor.

- Mas eu só bebi uma agua!

- Então são 17.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Situação

- E lá em Guarapari?

- Porra! Nem te conto! Fui lá...pra casa do avô de um cara que é amigo de um amigo meu...

- Nossa!

- ...que mora na rua da More, a boate.

- E aí?

- Aí, que chegamo lá e já começamos uma concentração sinistra, vodka, cachaça, cerveja...e eu distribui Desobesi pra todo mundo. e bebi mais na Boate. Cheguei na casa, pós-rock, doidarasso! Subi a escada, tinha um cara , tipo um caseiro - que eu conheci antes do rock, dormindo. Subi em cima da cama e comecei a bicar a perna do cara e gritar "cadê a cerveja, porra!". O cara acordou sem entender nada! Saí de cima da cama, achei a cerveja e bebo mais meia hora pra baixar a bola da anfetamina...

- Hahá!

- O pior foi de manhã. Dormi sem saber aonde, tipo num quarto que fica do lado de fora da casa. Acordei de boca seca, ressaca, de cueca...abri aporta do quarto, e devia ter umas 50 pessoas fazendo uma feijoada, incluindo o avô do cara. A festa inteira olhou pra mim, deu um berro "Aêêê!"e começaram a cantar parabéns pra mim.

- Era seu...

- Não.

Regulamentos

- A situação em que fiquei mais sem graça?

- Isso. O maior mico.

- Valem as que eu brochei?

Chatos

- Ele é chato, bobo...tem um senso de humor patético....

- Exemplo?

- O Tipo do cara que quando acende uma lâpada diz que teve uma ideia. Obviamente fazendo cara de imbecil - aliás, a única que ele tem.

Nomes

- Luciana, Jú...e você, você...Tamara, né?

- Não! Helena!

- Tá maravilhosa, gata...

Abordagem

- Seu nome?

- Scarlet.

- É você que tava me procurando?

A esperança é a...

- Porra! Sua avó tem 80 anos! Será que ela não vai mudar nunca?!

Produtos

- Olha, esse formato de anúncio eu não sei...

- É. Porque assim...a gente tá querendo vender inteligência.

Por cima

- Ai...sobe num banquinho pra eu poder te beijar?!

- Por que você não ajoelha?

Ciúmes

- Fala! Você tava com aquela piranha?!

- Calma, Cris!

- Não me chama de Cris!

- Fala! Fala, seu filho-da-puta!

- Calma amor...calma...

- Aquela piranha!

- Larga o X-Box, Cristiane! Larga, porra! Larga!

Pesadelo de Consumo

- Eu tava pensando em comprar um Olympikus.

- Você tá louco?! Marca nacional?! Nem fudendo!